每天混沌度日，无目的生活。

吃了睡，睡了吃，偶尔自己坐车出去溜达见几个朋友。

还是始终保持一天一顿饭大量抽烟酗酒这些坏习惯。

躲房间里听歌，看电影，练琴。

白天疲惫，情绪稳定。

到了晚上还是心里太躁。

猛烈时想抓起把刀砍死谁，平静时想其实能这么躺着就过去了该多好。

一下雨，又一冷。

人就更懒。

可能是之前一度幻想太多猜测太多神经真的疲惫了超负荷了。

现在，脑子转都不想转一下，任何事，任何人。

看似安逸和谐的日子，又或许隐藏着某些危机。

没错，我现在更愿意这样想。

我以不敢相信着瞬息万变的世界里有什么是可以稳定的。

没准，新的风暴在我尚未睁眼的时候就再次来临。

把我对生活对生命的希望再次全部击垮撕碎毁灭。

弄的我痛不欲生，撕心裂肺。

不知道这是多少天之后再次游荡到学校。

也许是为了减少些心里的内疚，也许是为了和社会有些沟通。

但是不可否认，自考绝对是后妈养的。

猜也猜的到，全凭自觉，我当然自觉的漫不经心，自觉的什么都不做。

自觉的浪费着所谓宝贵的青春时光。

想到乐队的时候还是能激情澎湃还是能热血沸腾。

背把琴在屋里张牙舞爪。

一次次和各处找来的新乐手交流，都以失败告终。

只是我发现我的耐心和脾气越来越坏了。

谁都勉强不了谁。不过，我还是选择了坚定自己的立场。

妥协下去没有好结果，等待奇迹发生吧。

也可能，着真的是一个不可完成的梦了。

但我始终坚信，我在路上，我没有停下脚步。

张楚唱，孤独的人是可耻的。

我也深信，所以我可耻。

十一假期即将来临，无比抵触，想离开长沙。

也许，我会发现新的好玩的事儿，认识新的朋友，发觉其实生活没有那么糟糕。

也许，我更加确定走不出自己，就算到天涯海角也无济于事。

 

 

下午去二手碰见精神糖果刚从浪儿排练完，一场属于久远的回忆将再次上演。

各位，空军皮夹克，买还是不买？谁给点儿意见啊。

又自己把自己给恶心了，一次又一次。

我的想法都是错的，都是自私的，狭隘的，没有建设性的。

一厢情愿又管不住自己情绪失控的下场就这样。

我绝对是一个反面教材和一个笑话。

我怎么出门不被撞死呢。

我就是一祸害，整天作孽。

 

上网碰到一妹妹，刚来长沙时我们的向导。

突然问我我们几年没见过了，我说两年。

一转眼时间就这么过去了。

问及那时的人，已经没有一个在身边了，也没有一个在长沙了。

什么都变了。真的什么都变了。

觉得特悲哀，真想喝酒的时候发现连个酒伴都没有。

想发疯，却觉得真的挺傻。

也不想不愿意在和任何人说什么所谓“肺腑之言”胡B扯淡其实很好，一笑了之。

每天还在计较什么对什么错，什么真什么假。

我如此在乎自己坚持的立场，却发现这样真的挺没劲的。

一切不就是这样吗？世界不就是这样吗？人不就是这样吗？

该笑就笑，该闹就闹，笑完闹完爱谁谁，其实多好。

可心里怎么也扭不过那个劲儿。

我相信真诚，热情，坚强，宽容，平等，团结，友谊和爱。

这些经常被歌颂被提到的东西。

可越来越发现我见到的都是和他们相反的，自私，冷漠，无情，虚伪，懦弱，贪婪。

那现在我该相信什么？相信你们满嘴的谎言？还是相信你们所歌颂的爱与同情。

相信现在的人还他妈有点儿人性？

将自己本能单纯释放出来的人最后成了弱者。

所有人都比我聪明，比我酷，我又傻又笨，我承认，我接受。

而且我这人确实挺没意思的。

爱较真儿，绝对是一件坏事。

 

相互冷漠，相互敌视，相互猜疑。遇见彼此时，形同陌路。因为我们不相信人，也不被人所相信。

我们不关心自己之外的一切，即使它会与我们休戚与共。

我们不珍惜朋友和爱人，只因为他们可以常换常新。在面对一种情感时，我们寻求的是刺激，而不是真诚。

我们甚至把自己的爱人当成最新的玩具，而更新的玩具总会在我们尚未玩腻的时候准时上市。
金钱、名望、情欲、各种被许诺的谎言……我们轻易地信仰一切，因为我们没有信仰。

我们炫耀自己的一切，不遗余力地想显示得比别人优越。我们得不到真正的快乐，只好用虚荣来填补这个空缺。

我们盼望得到关注，为此我们力所能及地标新立异，即使这样需要伤害别人也再所不惜。

我们不需要任何理由便可抛弃自己，我们更不需要任何理由便可抛弃别人。

我们能感受到存在际遇的荒诞，可我们不敢也不能去理解它。我们无法深入自己存在的基底，因为我们不具备质疑社会存在的能力。

 

这就是每个人认真维系出来的情感社会。

 

有点神经，听起了小虎队，也许相对向往我现在更喜欢回忆。

鬼使神差的又热了起来，浑身不舒服，大脑昏沉，整晚失眠。

有点儿像6月7月在以前学校噩梦般的状态。

我有些恐惧，但又如此着迷，它如此真实，如此清晰。

想隐藏，却无处可逃。想抗拒，却无能为力。

想说点儿什么，又无从谈起。

多奇怪，我以完全不知道自己想干什么，该干什么。

是这样安逸自得的生活让我忘记了潜在的危机？

还是自认为在瞬息万变中抓住了什么？

而我，却还是一无所有。

 

 

 

和哥们弟兄混吃混喝，每天酒足饭饱。

诸位的问候和挂念还是让我感到十分温暖。

尤其大早混血的电话，着实让我倍儿亲切，倍儿温暖。

深夜自己坐摩托，打车回家还是一件比较郁闷的事儿。

从河东到河西。

大家不在，我也没能在家呆着，闲着。

这个所谓中秋假期还算充实。

也许我不快乐，起码我觉得我爽。

在怎么着一群朋友在一起也比自己跟家死磕强。

酒醉的时候，深夜回来的时候难免多想，难免失控。

往日的情景挥之不去依然时刻出现感染着脑浆，疼痛时刻发作。

不禁还是想问，为什么，不禁还是想喊，我不服。

忍不住的还是会出现很多很多个若干若干种，如果，那么，这样句式的假设和幻想。

最后又必须想，她现在一定过的很快乐。

于是，停止我一切的想法想念。

无尽的风像锋利的匕首刺痛我想你的心。

我又矫情了，然后又想犯点儿错。

年年有今日，岁岁有今朝。

这是句好话。

不过现在我还真他妈讨厌过这么多个JB节。

尤其中秋。。

本想矫情的说点儿做点儿什么。

挣扎许久想给某人打电话，最终也控制了。

一切都没意义了，早就结束了。

我说了很多遍，我该满足并感激我现在的生活。

只是，那些猛烈的情绪在睡不着的时候折磨着我。

只是，那些隐秘的委屈在回头观望的时候迷失自己。

哪天小饭同学说也许在过两年我们就不能这样随便说爱谁谁了。

我想，现在我还有资格。

所以，爱谁谁吧。

我没转发短信祝福的习惯，但心里都装了。

一切顺利吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

和残血兄弟从46回来，期间坐公车再次偶遇刚下火车的瑶同学，我不得不惊讶，从来没和一个人如此频繁又不曾想到的偶遇。

中午发信息扯淡还在郴州，说可能过完中秋才回来，结果。。。。。。

也许这就叫缘分吧。

想刚到长沙那天的偶遇，确实给当时无比绝望的我带来一丝欣慰。

和残血兄弟上天台抽烟，喝酒，唱李志，给混血发信息，说我们刚左右回来。

他刚做完企划。

残血兄弟也对本人目前的生活环境评价说很好，说你可以在着安家了。

 

左右，在我看过若干若干的金属演出中，我要说这是最好的。

无论任何，这不是人们定义传统的金属，这不是长毛们无理的愤怒，也不是大段高速无旋律的音阶，不是漫无意义的水吼。

表达生活，表达青春，表达那操蛋又或美好的情感。

没有任何宗教，没有任何信仰，没有任何歧视，没有任何病态。

这是真正应该属于年轻人的新金属，太喜欢了。

融合了很多，EMO,PUNX,流行歌曲，旋律很好，东西也很丰富饱满，很好听。

乐手的技术，思路，台风，任何都很好。

最可贵的是他们并没有打扮成传统的金属模样。实在可贵，实在可贵。

一直都认为阿伟是个好吉他，无论吉他演奏还是编曲配乐，依稀还有些以前坏梦想的影子。

没怎么燥，这样的现场是享受。

最后唱了左右版的海阔天空。

真的是不错的演出。

期间有些感人的歌，着实也很不错。这样的东西，有生命力。

说实话，还是喜欢北京的乐队。

很久没看这么好的演出了。

这也是我想要的。

 

和德子说了下新乐队的事，加油吧。

还年轻，别把青春和热血浪费在麻木的生活中。

我们不能让我们将来回首的时候发现自由离我们远去。

 

小谨和独请我喝酒，还真该感谢一下。

MK和我一样变成红梅青年了，很好。

 

还有，最后要说，好的设备确实是好音乐的保证。好的台风也确实体现一个乐队的实力。

还在回味当中。。。。。

 

 

最近常做些奇怪的梦。
今天梦到魔法妈妈哥几个又来长沙演出了，大家一顿狂燥。
他们死都不去新46，偏要在苏荷楼下哪别浮游酒吧演。
梦到刘超别变成了一个大胖子，偷偷的给我北回归线的演出门票。
（我有哪么不愿意买票吗？）
梦到罗罗和某人骑着单车，回头对我笑。
还有好多好多人。
记得前几日梦到大师兄和磊子都来长沙了。
联合着以前被我开除的乐手组了个乐队。
想想确实有趣。

中午起床，很早去学校，在小树林里发短信，抽烟，喝可乐。
下午上课，那天认识的一个男同学和一个女同学经过两天的周末已经牵着手进来了。
我说的没错，这个世界的人都空虚的亢奋着。
上了一节便逃走，我实在无法呆在教室。
经常自己坐车，步行的时候看到好看的姑娘会多看几眼。
却早没了任何想法，感情是一个害人的东西。
步行回家，走的那叫一悠哉，跑到不久前和某人经常一起来的网吧。

FH旅行团的演出觉得没什么劲，和桐别蹲门口喝酒用他的电脑看MUSE的视频。
暖场的某EMO乐队如我所想，庆幸当时自己只排了一次便退出。

晚上回来，一席人吃宵夜，玩起了杀人。
回家，俩人弹琴许久，随后上天台抽烟。还不错的晚上。
送走桐，自己转悠，顺便去老徐老婆家拿琴。
电话打不通，居然还能凭记忆找到，见到大家依然亲切。
随后背着琴南门口坐挤的要死的202，依然逃票。
天黑的越来越早，想起以前一次类似的天色来河西。
走那段路的时候已经不像过山车了。
还是胸闷，心口赌，整晚整晚睡不着，发呆。
我每天都会笑，可我真的快乐吗?
或许吧。

中秋姚同学帅同学帅他哥同学都要回家，想着自己在一个大房子里呆三天就会抗拒。
我一个人便会乱想。我如此害怕一个人，又如此害怕接近任何人。

如果我能沉默，如果我能一言不发，如果我能将一切只隐藏在内心。

而只露出笑容。

也许。。。。。。。。

对不起。对不起。对不起。

我不该说话，我不该说我不想说的话，我不该说我不能说的话。

不要让我回头去看去想。

我必须坚定的往前看，头也不能回。

我必须执着的往前走，不能停下脚步。

 

 

 

 

 

 

她说，认识我让她后悔。

她说，我恶心的让她无法忍受。

她说，在也不想见到我。

她说，让我彻底滚出她的世界。

她说，老死不相往来。

她说，拜拜。

2008年9月1号18点35分于长沙科教新村7楼天台。

很好，早晚有这样一天。

我就纳闷。

我写个BLOG爱着谁的事了？

谁爱看谁看，我爱怎么写怎么写。

想看的不阻拦，不看的走开。

您不自己主动过来看知道我写什么？

我还从来没邀请您来过。

毛病。

怎么着，还没说话的地儿了？

您爱怎么做怎么做，我告诉你，跟我没关系。

真她妈良心让狗啃了。

说别人的时候不知道你有没有看看自己。

做的出还怕别人说，何况我她妈跟谁说什么了。

每当别人说这事我不是说过去了别说了。

就是说没什么。

人问我你怎么样我从来都说，是一好姑娘。

人跟我说反正告诉你为那个人不值的时候我都说你不了解她，她不是你说的那样。

没错，我把很多人当婊子，我还偏偏就没骂过您，没认为过您。

至今我还没怪罪过谁，一直觉得自己做的不好。

我还真敢拍着良心说没跟任何一个人说过你不好骂你还是怎么着。

您能吗？

到现在我想的还是希望你能好，祝福您。

到现在我还把您做的您不觉得缺的蠢的事情对我的伤害看成您无意。

原谅您。

我就纳闷了。

这样也不行。

仇人就仇人。

如果愿意您大可拿把刀来捅死我，我写好遗书不算您法律责任。

真觉得跟你一没脑子的小姑娘较劲没什么意思。

只要您觉得爽觉得有劲，您还想怎样骂怎样折腾我奉陪。

我错就错在太把你当会事，太想对你好。

有空好好想想你自己到底都做了什么。

 

到此为止。好自为之。