从46回来。演出一点都没看，乐队似乎不是很喜欢。

感谢超别和罗罗那句长沙永远欢迎你。

着实很感动，并不是一个人不要我全世界人都不要我。

虽然那个人我认为对我如此重要。

虽然我曾一直坚信那是能走到最后的人。

见到自己最不想见到的一幕，在怎样设想真的实实在在出现在眼前还是不会像想象中那样从容镇定大方。

之前的忐忑不安还是被彻底的绝望结束了，早晚有这样一天，我不能逃避，也无处可逃。

但这已经不重要了。

忘了喝了多少酒。我想这是我唯一可以选择的方式。

感谢小谨和小七请我喝酒，尤其小谨陪我聊了那么久，一次交干的演出因为有你们所以不交干。

回来的路上，穿过曾自认为留下美好回忆的地方，穿过已经成饭馆的老46，对着窗外莫名难过。

物是人非，绝对是一个狠毒的词。

回来，在天台上抽烟隔江看外面灯火呢喃的河东，心中汹涌，莫名又从眼睛里留出奇怪的液体。

我想，为这样的事在掉任何一滴眼泪都不值得，可我没出息，我真的没出息。

但愿这是最后一次。

朋友们都说我瘦的像变了一个人，着很好，2个月30多斤。

这应该算是回报。

开玩笑说应该去开一个减肥陪训班什么的。

和罗罗说到着时候在46放CASUALTIES估计就剩下我们几个人。

着两天日子其实还不错，感谢身边所有的朋友。

真的，没有你们，我早不知道现在怎样了。

新房子也真的很好，环境，风景一切都很好，之前没想到过。

复式顶楼，中档装修，还有看到无比牛B风景的天台，实在很美好。

准备搬家，即将去新学校报道。

我该感激，一切阴霾可能就这样结束了。

很多事情，很多情感，很多人。

即使之前多么欢畅诱人，即使我做了所有能做到的努力。

终究，那些梦或许只是噩梦。只是别人的耻辱。

总之，再我们有过，可能有过的所有关系里。

你全对了，我全错了。

 

(不知道怎么突然和小谨说到《SID&NANCY》的最后一幕，我们都想，最后在纽约郊区NANCY坐在车里向SID打开车门露出一个看似韵味深刻的微笑，他们亲吻，他们不在有隔阂，不在有某种必然不可摆脱的药物或欲望，利用的联系，该多美好，多希望这是真的，可他们毕竟毁灭了对方，可毕竟他们不会在有重新来过的机会，或许美好只存在于幻想中，那一幕的浪漫终究是导演或者所有存有幻想之人的希望，而不是现实。）

 

到长沙，大雨。

无比烦躁，触景生情。

排斥过后又必须接受。

总算暂时安顿下来，还不错。

慢慢处理事情，开始新的生活。

听朋友说了一些事情。

看来我的想法，认知全部都是错的。

全世界的人都知道是怎么样。

只有我不清楚。

自己骗自己，把自己陷进一个圈套里，无法自拔。

让噩梦不断轮回。

该知道的总要知道。

做的出就不怕别人说。

无所谓了。

到头来自己最在乎的竟是别人的耻辱。

 

 

开始收拾行李核对机票的时间，心底的绝望就往出冒。
多希望日期无限延长，多希望着两天能当十天过。
日子刚有些好转，又要离开。
想两年前这个时候还怀抱理想憧憬，将一切重心转移，如今却如此抵触哪个南方城市。
我喜欢北方干爽的空气，我喜欢利索的普通话，我喜欢宽阔整齐不拥挤的街道，我喜欢有什么说什么性格。
我内心其实一点也不坚强，我不想更不敢面对那一切我不想面对的。虽然我拼命掩饰。
我无法让自己打心眼里接受她牵着别人，我无法忍受一个美好的季节却不能与你一起度过。
我还有那么多歌想唱给你，我还有那么多地方想带你去，我还有那么多计划想和你实施。
但我知道，这只是个梦。如你曾经给我的一样。可我怎样将之继续独自进行？
没有理想，没有情感，没有憧憬，只是无尽的想念和那些不得以必须做的琐碎事。
想着要在租来的小房子里自己度过，想着发疯的时候也只能自己。就觉得真他妈可怜。
我抵触，我排斥，我一点也不向往了。
这次，我只想尽量能快速的处理完那些必须处理的事。
然后争取尽早离开。好吧，面对这样的问题，我想我就只能逃避了。
我不会奢望在哪个南方城市还会有什么奇迹出现，还能有什么梦想实现。
changsha not my home.
changsha not my home.
changsha not my home.
changsha not my home.
一个抵触朋克的地方，一个充满诱惑的地方，一个投入太多感情的地方，一个物是人非的地方。

着几天和钓鱼岛，磊子，一直在一起，一直听过失，算是听出些味儿。
很好的状态。很STREET。很久没这么疯了。
我们一起去废旧工厂找能用到的东西。
我们去旧货找漂亮的衣服自己DIY。
我们一个个晚上在路边喝酒聊天。
我们在哪小房子里弹琴编东西听朋克。
我们看见广场上面一群群耍猴的傻B青年对他们竖起中指。
我们在一面又一面郊区的墙上留下自己的“足迹”。
这是我们的乌托邦，没有谎言，虚伪，自私与伪装。
立场，我想我们应该保持，无论何时。
关于服从和妥协都不是我们要的。
麻木，就更不应该。
我想冬天回来，我们的队伍一定会更壮大。

就这样，27号，长沙见。

 

(前日和小段聊天,谈到感情,我说他傻,他说:如果不能亲自为她带上戒指我就松开解她内衣的手。很好,我想,我们应该分清楚什么是欲望什么是爱。)

 

今天是这些日子以来唯一有意义些的一天。
下午和磊子去钓鱼岛家听歌，弹琴，编东西，DIY。
出了不少好动机，大家可能同时受多了CASUALTIES的影响。
我觉得东西都编的越来越步入正轨。
逐渐成HEADCARE PUNX和STREET PUNX甚至战栗。
当然，更STREET，大概俩人都和过失比较熟。
当然，默契比以前更好，想法完全一致。
以前的歌可以完全放弃了。
等寒假大师兄回来，期待过年多把吉他的新阵容演出。
太喜欢新歌的状态和大家一直在一起的状态了。
比什么都好。
这才是我真正想要的。（SG的确比LP生猛一些）
又后悔起来当初为什么几个人不去一起，又后悔为那些注定后来不值一提的事闹些不愉快。
乐队的核心是人，而可能除了我们在一起，和谁，都不可能有那样的感觉。
还有钓鱼岛个孙子，回家就到处乱跑，早回来的话10号龙门的演出咱就不会错过了。
大家又像以前那样想着巡演的事了，只要这个状态保持，我想，一定有哪天。
我又觉得充满战斗力了，点燃你的怒火，斗争你的冷漠，没有悲伤，没有眼泪。
很多逐渐被自己遗忘或深埋的状态回来了，着很好，非常强大。

 

昨晚翻以前日志，看到某人留言，突然想念，往事又全部涌出，还好，能找到些联系方式。
心里堵的要命，我想我现在可以完全理解你，可以理解我当初对你那样绝情你要死要活的状态。
我可以理解我只是无聊才会想起你而你却在天天想念我的状态。
我可以理解我玩世不恭的找乐子，而你真诚对我，包容我的一切。
我可以理解你心甘情愿跟在我身后听从我一切不合理的安排。
找到号码，说了句对不起。想起那些自己做的操蛋事，的确，我现在做承受的一切其实远不如你。
我该死。我前所未有觉得自己如此操蛋，我明白我以前的想法其实很多很多都是错的。
我想我可以理解你当时只需要一句亲爱的只需要一个拥抱的心态，我全明白了。
聊了一会短信，她说，你能说出这样的话真的太不容易了，我从来没想过。
呵，其实我仅仅了解了你的感受，只说了句对不起。
你让我自卑，在你的伟大宽容甚至有失原则的忍受面前，我动物性的自私多可恶。
是啊，我现在变成什么了？我自己都已经不认识了。
我能如此卑微到失去自我，怕是过去任何一个了解一些的人都不会相信。
矫情，我想其实不是，只是我真的明白了那些珍贵那些不值一提。
我真正明白了错过可能就是一辈子。遗憾终生。
请原谅我当时为了那些不值一提去伤害真正对我好的人。
请原谅我无知的固执的接受着一切“诱惑”。
是的，我根本不知道什么是对我好，现在，我以明白，但什么都过去了。
很巧合，这个曾经纠缠在一起大半年的恨我之人也是天秤，只是今天我才知道。
直到今天我才去认真看你写过的东西，理解你忍受的。
报应，全部都是报应。我活该。
以前总跟别人说我们不能因为哪个姑娘对我们好就停止自己追求的脚步。
以前总跟别人说只要玩的爽管那么多干什么。
现在我知道这是错的，有些，失去了，就是一辈子。
其实曾经多少次我与那种长久的细如流水的随时能带来慰籍的幸福擦身而过。
现在，我只能这样远远的祝福你在深圳的日子过的惬意，每当我听到陕西话，都会想起你。
我想我留给你的，只是那件我小气的不情愿给你的SID LOGO的背心，和你独自等待的寂寞，以及摧毁你的伤害。
我煎熬无助满是幻想充满诱惑的大一时光，有你陪伴。
这个我连一个所谓名分都没给过的姑娘，这个为了我把眼睛哭坏自己去医院打针的姑娘。
这个不知道多少次被我无理抛弃的姑娘，这个只是想能和我拉着手逛操场坐公车的姑娘。
你是好女孩，我相信你会幸福。

晚上看了一个视频直播，听到一句话，还要感谢我的女朋友。
呵，很好，你可知我奢望的只是能拉着你的手这样硬气的说一句同样的话。
但我没资格，我不配，我永远不能骄傲的牵着你。
哪怕我可以为你倾我所有，为你失去自尊，为你改变我能改变的一切，为你努力我能努力的一切。
没错，从开始就注定了我的卑微和忍受一切独自等待的角色。
突然从自满自足亢奋的状态又掉入深渊。
我需要理想，我需要音乐，我需要我的信仰我的“战友”和我热衷的事物。
找磊子出来，自己DIY的皮衣，马丁靴，小角裤，橡皮圈，大尖钉。
俩人走在大街上真的像怪物，我终于知道什么是被周围的目光窒息而死。
造成些大范围的目光聚集和小范围的混乱。
很好，在你们眼中我们是社会的威胁。
其实我们是真正的社会弃儿。
那片去年涂鸦的墙壁已经拆了，却神奇的留下了我们“践踏”过的一小块。
在一个新建学校的一角，着实不和谐，确实不理解为什么不拆。
俩人猜想负责拆迁也很STREET。

好吧，我有那么多必须做和想做的事。
我不能为了那些小感情小思想自我毁灭自我践踏自我诋毁。
这一切，告诉了我美好如此短暂，痛苦如此漫长。

曾经，一个人悄悄的来，不知不觉中改变了整个世界。
后来，一个人突然的走，歇斯底里的毁灭了整个世界。

无论有多少种假设，无论有多少种可能。

这是灾难。

即便重建过后会是新的繁荣，即便出现新的起点。
痛彻心扉的绝望，永远挥之不去。

伪装快乐坚强是件多愚蠢的事，又或是一个自以为聪明的决定。
可是，谁都明白，最难面对的是自己。

这是浩劫。

所做的一切只是灾难中的必须牺牲和不得以而为的重建。

即便新的重生在怎样诱惑，即便新的起点在怎样辉煌。

心脏和大脑始终承受着不愿承受的一切。

碎了，装不整齐。

所谓希望只是自己骗自己明天会更好的把戏，重复着这种无用功。
隐忍的疼痛时刻发作，重复着。。。。。。。。

 

大下午顶着太阳和磊子骑单车出去溜达，除了琴行确实可去的地方也不多。
某“大师”看上去和过去差不多，技术越来越牛B，但还是那张驴脸，看着实在不舒服。
就是想不通您在北京那么牛B回来干吗？
一群孩子COPY经典曲目BY THE WAY和CREEP，到也谦虚，本想是好事，又有新鲜血液。
结果一句话被丫说歇菜了，敢情不演出排练就没意义了？那演出有什么意义？
聊了一些发现有代沟，我们都成老人了，等过年演出用实际行动告诉你们一些东西。
还是老宋和老向比较好，什么时候都是一张和蔼的笑脸。
在一潮店见到某人，用磊子的话说一个曾经巨泛的BASS手变成了一堆脂肪。可带的妞还是那么漂亮。
想想刚开始丫拿把牛B琴不插线背身站在舞台上确实很酷，如今。。。。。
摇滚乐之于很多人可能就像一个名牌的出厂商标。
但任何名牌都有假货。
随后去一新开的“板店”，以前校友开的，着实领悟挂羊头卖狗肉的含义。
之后一家店的女店员楞是没认出来，被社会折磨的快成“食堂大妈”了。以后要躲。
刚搬的自由基地里想淘点“军品”依然没收获。
然后又是一阵狂转，某人复读两年终于考上了，实在值得鼓励。
大街上确实无聊，走不到5步就碰熟人，城市小，城市小，城市小。
俩人买了可乐和烟又跑湖边，说到钓螃蟹的事，这次怕是没机会了。
一路跺着喷水器走，跟游戏机里似的。

聊乐队的事，我想梦想其实还在。

聊着长沙，南京两地的事，结论，长沙氛围比南京好些。
聊着朋友们感情之事，敢情大家都跟时间赛跑上演马拉松，就我跟着百米冲刺呢。
现在其实还不算荒诞，等2年后毕业的回来了看工作才是一大吃惊。
绝对有更多见到某人联系不到某种职业的。
接着在过两年看谁和谁结婚绝对更吃惊的荒诞。
说到玩摇滚的另一新出路是参加奥运什么的，好玩。
去了好多以前扎堆的地方，却没几个脸熟的。估计都成一群90后了。
物是人非是一个狠毒的词语。
小学母校搬了，高中母校也搬了，想着原来那牛B的琴房和厕所该被一群农村来的中专生糟蹋了。
今年自治区50大庆，家乡变化不小。
转眼不到几天又该各奔东西，长途火车绝对是件要命的事，幸亏我又避免了。
一直想着高某人，不怕丫荒废两年，就怕被部队“感化”。
当时的决定或许很多都是错的。
如果当时几个人都去一个地方，生活绝对不是现在这样，我们都浪费了最宝贵的时光。

昨天被某人打电话叫出去，很意外，聊了一下午。听到太多没想到甚至不敢想的事。着实让我感动。
突然觉得你长大了，不是哪个必须有人告诉你该怎么办的任性的小姑娘了，挺好的。
你那几个本子的东西我想我还是没勇气看，你让我深深的掉进回忆。
让我设想了很多当初如果，让我再一次为你失眠，但着没意义了，一切已经注定成为过去了,一切早以消失不见。
这次聊天让我们都知道我们到底都做了什么。
你小妹妹都长那么大了，我们也必须长大。记得当初她才出世，是个冬天。
现在我真心的真心的祝福你，好好珍惜他。

 

 

这个假期，除了无尽的幻想，猜测，回忆，几次深夜跟家对着电脑拿着手机抹眼泪的经历。
还有太多触景生情，以前的事跟电影一样一幕幕的在眼前过，原来我什么都不曾遗忘。
即便这么多年过去，3年，5年，10年，或许对于一颗大脑的记忆真的不算什么。
我真的是个矫情之人，小人物在乎小事情，这不是什么丢人的事。

只是，时间过的飞快，转眼这些以成回忆。

 

（某人说看到大海就想起我，旅行多美好，记得是你说要和我环游世界来着。）
（某人说想飞宁夏来爬我背上大哭，您真来了咱可不能哭啊，大老远的，要笑。）

被KK叫出去。
喝的一塌糊涂，吐的淅沥哗啦。
幸亏还有些底线，没有逾越到自己认为的堕落当中。
太他妈《与青春有关的日子》了。
太多往事，太多回忆，太多话。听到太多事。
有句说：不跟着共产党混就不知道社会有多黑暗。
有句说：咱高中多他妈牛B，真想回去在过一遍。
其他太多记不清了。也没什么必要说。
我有些后悔了，当初执意离开家去那么远到底为了什么。
有这些十多年的哥们弟兄不比什么都强。
想想在长沙我那JB日子都过成什么了。
某人和某人要结婚了，KK问我应不应该去。
我说去，祝福死丫。
操，着都什么和什么啊。
混乱，太你妈混乱，什么和什么都混乱。

着两年你们真的发生了太多事。

觉得有些回到过去的生活了，不知道是好是坏。
不管那么多，反正还有10天就得回去。
尽情挥霍吧。。

寒假等人到齐了咱得好好躁一下。
爱谁谁吧。。。
什么我都顾及不了了。
什么我都无能为力了。

做一个王八蛋的确比做一个所谓的纯情小男生潇洒惬意的多。

可我到底想干吗？

    被磊子喊出去,本想去他电脑里搞些歌,结果无聊,又在琴行坐着玩12弦的EPI单板吉他,音色真好.

    和老向老宋亲切的交谈着,说到一些人一些事. 老方不打鼓了,可惜,可惜,刘洋从北京回来上班了,正式成发条木偶主唱了,也好.

    一个电话又被拉去新开的台球厅,环境不错,但上楼真叫一纠结,着楼设计绝对有问题.几度跑错进到了超市和卖鞋的地方.最后还是要走楼梯.

    我俩像两个乡里别.

    大家似乎都没太变,觉得也就自己,不知道是南方呆久了还是情绪有问题,明显说话的句子少多了,分贝也低多了.

    随后又是新开的酒吧,我说这不是过去的饮都吗?结果不是,如果不是总碰熟人我真觉得自己是外地人了,不过也许是太久没混这些场合.呵,他们说我乖多了.

    和老朋友在一起,不免想到以前,一大群人整天在各种娱乐场所里穿梭,大半夜不回家,回来就一身酒气喝的什么都不知道,照母亲以前的话,有你这样的高中生吗?

    摇色子点还不错,就是明显操作技术差了,说实话,也没心思想赢谁,无所谓,喝酒我不怕.

    寺姐讲到昨天酒后的举动,和以前差不多,我随口说出句长沙话,出宝,呵,也许是习惯,但他们不了解,我也不知道怎么解释.

    明明在西安似乎日子过的还不错,回家就更HIGH了,即将毕业,都该奔前程了,像以前那样放肆的玩会越来越少.

    没见到KK和ZQ,俩人在城管和电厂的工作岗位上据说都还不错.

    生活的轨迹真的不知道什么时候开始改变,原来一样的人都不一样了,或许一切都自有安排.

    钓鱼岛找朋友弄了些丙锡,近期开始DIY皮衣活动,各种钉我还有不少.这是一个大型工程.

    磊子母亲决定把家里的地下室贡献出来做我们排练房,装修也是大工程.

    一场秋雨一场凉,老人们说的没错,深夜短衣在北方的大街上走已经有几许寒意了.

    这样的日子和气候还不错,实在太舒服了.什么都刚刚好.

    好吧,在树叶开始凋落之前我就要离开了,去南方.

    想念某人时就联想到南北相隔就联想到布衣的<秋天> 

    我不愿看到你哭泣的摸样,我只想看见你眼里的倔强.

    

 

    (有时候在我时刻顾及身边来往之人的感受时,忘了很多还在默默关注我的人,人大概就是这么容易喜新厌旧吧.好多好多很久远的往事再次浮现. ) 

   

   

   

      

    从下午一直在酒吧坐到很晚很晚,回家倒头便睡,很好,自己还能打车回家,没有像往常那样喝多了还得连累别人送我回家,着场酒喝的是最舒服的.

    和老朋友聊了好多,开始说不拼酒光聊天,随后又一瓶瓶要,最后,喝的根本不比拼酒的时候少,大家不约而同的都提到了操蛋的感情问题,和好多往事.

    想起休学那时候俩人一起当全世界最大的闲人,他从里面刚放出来,我面临当时觉得人生最惨痛的打击,看其他同学之类一个个拼命赶时间报学校复习准备高考,我俩扎根排练室,我家,他家,琴行,酒吧,烧烤摊,每天喝酒,弹琴,瞎溜达,聊骚一样闲的发慌的姑娘.谈人生,谈理想,后来酒未醒,心未收,便匆匆告别奔向一个陌生的南方城市.

    再次回首, 身以动,心却不知道在那里,丫现在都不弹电琴了,记得那时候还整天喊着买了飞魔士就把那470送我,时间确实如此强大的在每个人面前展示着力量, 我说想咱过去写的东西演出觉得特可笑,但是那时候最纯洁,现在,根本没那样的冲劲了,只是做一件可能都没有理由的事.听海龙他们以前的歌突然心里就难受起来,这些曾经我鄙视的只会在喝完酒吹牛B说自己玩了多少年摇滚,在北京如何如何,收过多少俄罗斯妞的老男人.现在想来,其实不易,10几年,对谁都不容易,那些歌里表达的东西突然共鸣了.想到哪天和磊子去发条木偶排练房玩,大家的热情,我们当时的轻狂和种种操蛋事儿,觉得惭愧,我的确像个孩子,思维如此幼稚.

    晚上唱歌的女孩有不俗的气质,照以前我俩绝对不会这么光看看,(当时似乎所有的女孩在我们眼里都是一种鸡,各种行为都是变相卖淫)如今,早以没了那份心思.发现很多老熟人,高中和我坐过同桌教他弹过吉他的同学在打工,调音师是以前一起演出的那群"老头",后来的一个驻唱男歌手,以前我翘过丫女朋友.还有以前经常给我剪头发,后来说抢劫进去了的浙江人.城市小,没辙,时间长了什么人似乎都能联系出点关系,时间推移,以前的恩怨早都消失了,被一种似乎温暖的问候取代.

    某人依然和他在一起,哪个以前估计想捅死他的女人,后来居然说到我看他俩一路走来,我觉得这个词儿太他妈邪恶了.现在大家都信命,什么决心啊,决定啊,在时间面前确实不堪一击.问及某人,我说4月以后就没有联系了,再次偶遇的时候那些纠缠不清的情绪消失了,似乎连带着爱情也不见了,她陪我走了3年.

    为那操蛋的感情和生存问题聊了很多,重心变了,那一切就都不存在了,虽然大家还聊着圈子里的各种可笑的荒唐事.我等着一个新的煤老板诞生,也等着喝喜酒哪天,只是自己,一切还是茫然.朋友说到以前看我俩气质差不多,如今像两个不可能认识的人,长头发,细腿裤,黑TEE可能永远不会在出现在这个老朋友身上.

    最近酒场会比较多,好吧,该吃吃该喝喝该玩玩,什么都无所谓了,吃完喝完又该回哪个投入太多感情的地方,只是相比以往,这次,真的没有一点向往和亲切的意思,不过似乎就算摇滚和爱情都没了,也有些东西把我和那联系在一起,就当是命吧,命里有时终需有,命里无时末强求.

 

    (哪天某人说到健康问题,我说要是咱都健康的话能认识吗,大量吸烟酗酒,昼夜颠倒,饮食无规律早晚送命,可我没想活多久.)

    (某人从青岛发信息说苁蓉烟那里有卖,我都忘了着事了,你还记得.)

我多虚伪，真的太你妈虚伪了。怎么能这样？
明明难受的要死为什么还要笑着说没事。
明明在乎的要死为什么还要说无所谓。
明明知道自己有多痛苦，会多久过不去为什么还说一切都会好的。
明明多想跪下哭着求你留下，为什么非要做一个不洒脱的样子挥手告别。
明明你不爱我，我不会幸福，为什么非要死皮赖脸的想当你的一条狗。
明明别人跟我说着事都崩溃，为什么还打出呵呵，没什么。
明明我现在想去自杀，为什么还死硬的在着撑着说生活是美好的。
明明我恶心所有虚伪嘲笑的嘴脸，为什么还要跟你们附和，还要必须生活在一起。
明明是这样，为什么非要那样。
的确是，我一点力量都没有，不能撕开，也不能砸碎。
我多想拿把刀捅死所有我恶心的恶人，但我还得和你们在一起。
我不快乐，也不爽。
我怎么变成这样了。为什么要这样。
但我别无选择，不是吗？
你们不都更愿意看到这样吗？
你们不是都比我更虚伪吗？
你们不都比我会自我保护吗？
没错，我就是一傻B。
不穿着别人的鞋走段路你是体会不出那种感觉的。
好吧，我虚伪，我圆滑，我无所谓，我很强大，爱JB谁谁。
我说过的，从此以后，我在也不会把软弱暴露在别人面前。
回家自己舔，将来也别在有谁跟我说谁疼。
就不信你们丫的是人会不疼，除非你们全他妈是畜生。
希望谁也别在跟我提着事。

时间会证明一切。

没劲。

看书，看电影，听歌，弹琴，不说话，抽烟，喝酒，用这些让自己平静，我的确平静了一段时间。
最近总是早上很早起床，晚上也不睡觉，突然照镜子，发现真是人不人鬼不鬼。
怎是一个萎靡不振形容的了。
和家人吵架，无数次警告自己必须平静，必须感恩，家人所做一切都是为了你好。
可脑部的充血还是压制了所有所谓有控制性的神经，我再次爆发。
想到2年前到长沙时母亲说你走后家里被你砸坏的东西都弄好了，花了两万多。
这次，没能控制的愤怒，砸了卧室顶上的灯，看着玻璃渣子像雨一样散落下来，扎伤自己，幸好没毁容。
这是唯一值得庆幸的。也庆幸当时本来抓着吉他，却没砸下去，有些东西，对我依然重要，这是浅意识。
而我的愤怒，又不知从那里来。
我不知道这是为什么，我大脑充血的时候总比平静的时候多。
用四个字形容自己：不知好歹。
母亲哭着说：自私，没人性的畜生，我想，我的确是。
我总在伤害那些真正关心我爱我的人，我拿你们的恩赐当理所当然。虽然我时常感激。
我想，所谓失去后才懂得珍惜，因为我没失去，所以我不懂珍惜。
所以，你们应该早把我扫地出门，应该像无数个悲剧家庭里那样虐待我，我怀疑自己所谓的善良只是最动物性的自私。
身上留着血跑出家，我很冷静，看不到别人异样的眼神。但随时可能一触即发。
跑到湖边看别人钓鱼，喝可乐，抽烟，找朋友意图去堕落，糜烂，干“坏事”。
意图让自己邪恶的把那些伤留在别人身上，是啊，我多自私多狭隘，还一边叫嚣着爱与同情。
不要埋怨我，当时，我也不知道我为什么会想那样。
看着湖面平静，一家几口钓鱼，老朋友攀谈，情侣暧昧。
我打算破坏。因为他们似乎都比我幸福。
我打算往他们钓竿附近仍石头。
我打算对着情侣吐痰，撒尿。
我打算抽哪个家庭里妇女的嘴巴，说她勾引我邻居的表舅上床。
然后让大家打我，虐待我，摧残我，是的，我如此渴望得到，我如此渴望和谁打一架。
往死打，砸的他脑子开花，放他的血，拍断他的骨头，看着他痛苦的挣扎。
看着一个刚才完好无损的人瞬间变成血液，肉泥和脑浆。
用来展示我精神上如此痛苦的实际表现。
可最终，我什么都没做，我良心发现，我感到后悔有那样的想法和做那些事情。
毕竟，我不会因爱生恨，毕竟，我觉得自己还算是个明白事的人。
湖面的平静也让我释然了很多，是的，人生不可能完美，生活不是一块玉，一切苦难来源于欲望。
回家，跟母亲说了句对不起，可我知道我做的一切让你们痛苦，但我无能为力，请原谅我，会过去的。
我在嘲笑昨晚一切都过去都归于平和的自己，今天又这样不知所谓。
很多事情，很多感情，如同一条看不见的细线，在你内心最软最疼的地方栓着，不会时刻发作，但轻轻发作也着实让你无法控制。
所谓剪不断，理还乱。疼，疼，疼。
我无法用语言表达自己的情感，状态和想法。
突然又觉得每个人不都是这样吗？在一个个希望来临的时候满心欢喜，在一个个梦想破灭的时候痛不欲生。
撕心裂肺，我想，是这个感觉，但程度要高于这个词语字面意思不知道多少倍。
我在说什么，想说什么，我不知道，我现在只是习惯性的打字。
我知道一切会过去的，我知道都会好起来的，我知道，在一个新的希望来临时我应该会一样满心欢喜。
只是，我觉得再下一个梦想破灭时我应该不会这样了。有些感觉，一次就够了。
人，要升华，一个个颠覆与泯灭的过程其实都差不多，最后大家麻木了，大家知道笑对一切。寻找快乐。
大家知道，命运本来就变化无常，大家知道什么是生活。知道了发自内心的快乐，和真正适合自己的东西。
我想，我才20岁，这些，都是过程，只是，我似乎比别人更感到痛苦，更难快速恢复，更难以内心平静。
原因大概就是我太热爱生活，我太热爱一切美好的东西。
很多久远的往事出现在眼前，我发现记忆其实很难毁灭，是的，发生了就难以忘记。
很多早以觉得自己忘记的人，还是忘不了。很多觉得不在乎的人，还是有某种引力吸引着大家。
而我在乎的人，还在时刻左右着我全部的情绪，无法控制。即便表面看上去那么平静。
我也相信很久以后，即便不这样想念，当偶尔想起时也会左右我，因为我知道很多东西是长久的。
到最后，我还是感激，还是祝福，还是要充满希望。我无法恨一个我太在乎的人.
到最后，我知道感慨者就是傻B，因为你知道的所有人都知道。可忍不住要犯贱。
到最后，我觉得自己是一块豆腐，被丢在马路上，原本的纯洁和坚决，那么不堪一击，离目的地还有很远，却已经溃烂了身躯。
到最后，我发现，生活还是生活，什么都没改变，只是梦没了，也不敢做了。
到最后，你还是你，我还是我，只是可能在没有任何关系会牵连起来。

到最后，我可能会真正的幸福，可能永远麻木。
其实我也不知道我要表达什么，也没什么想表达可表达，只是习惯性的要打出几行字。或者叫做装B。

  
  （今天家人说自考不让我读了，要把我扫地出门，不知道是不是气话，随便吧，什么都无所谓，已经没有任何东西让我对那座城市充满留恋。）
   冥冥中，有一种说不出来的东西把我和其他东西紧密联系在一起，无法解释，所以就叫命运。

疲惫平静下来想那些冲动打扰的时候。。
就想谁能过来抽我一嘴巴。
很后悔，让自己一便便重复无用的痛苦与幻想，也重复别人的痛苦。
当时，总觉得这样做虽然不快乐但是很爽，其实一点也不爽。
以后不能那么猛烈了，任何事要做到平静，要保持微笑。
这不是虚伪。
其实，尴尬的想要摆出这件事说清楚本身没什么，仅仅是个笑料。
仅仅一步步丢掉自己所有所谓的尊严。
可是我并不在乎。
多悲哀啊，自己在着自怜自艾的，确实在别人眼里是个笑话。
其实还是应该冷静理智的相信自己。
不能太感情用事，不能把希望寄托在那些虚无的东西上。
你没资格要求别人想的和你一样，你只是自己。

还有，算命就是他妈扯淡。
不是说只要坚持我坚持的就会出现转机，不是说还没结束吗？
不是说这个月老子有桃花运能遇见一性感成熟的姐姐主动贴上来吗？
放屁，全你妈是放屁。

虽然早都想到这些日子发生了什么事，真的出现在你眼前时确实还如霹雳一般。

明天七夕，记得214时候答应送某人月季的，呵，谁想到这一切变化无常。
总捉摸着能为你做点什么，其实你根本不需要。
祝你愉快，你所有的梦都会有人和你完成，所以，我不用在去担心任何。
其实，只要快乐，何必在乎那么多呢。

翅膀的存在就是为了飞和自由，不然为什么有天空？

以前人家问我手上的疤．
说我那么难过怎么不去砍别人．
非要伤害自己干嘛．

你说你能往你在乎的人身上捅刀子么？

这是一个道理.

所以我只能折腾自己.

就这样吧,其实也好,再次回到冰冷无情的现实里.

人,多么自私丑恶虚伪啊.

有个傻子说他相信爱情。
全世界的人都笑了。

这个足够让我窒息的消息终于出现了。
我笑了，一点悲伤都没了。
很好，很强大。

我是懦弱的,全天下最懦弱的懦夫。

我是可怜的，只有我成为最终的受害者。

这是2008年最好的礼物。
一切可能都是注定好的。
我是全世界最傻的大傻B。 

这个经历，足够我受用一生。

这个事件，足够改变我的一切。

 

 

 

傻子。
你不是总相信你的前方有希望吗？
你不是总觉得未来在荆棘之后一定会平坦吗？
你不是总相信你的信仰和坚持吗？
你不是总觉得上帝对每个人都是公平的吗？
你不是总相信你被打不挎的吗？
你不是总相信经历人情冷暖你的笑容更真诚吗？
你不是总认为重要的是过程而不是结果吗？
你不是总可以在痛苦之后找到新的重生吗？
傻子。
你不是可以根本不在乎着类破事对吗？
你不是可以毫不在乎玩世不恭一切吗？
你不是可以完全把对别人的好分给更多人或者对自己吗？
你不是可以照样出去排练，演出，旅游，和朋友胡闹，和陌生女孩勾搭吗？
你不是可以照样拥有整个白天黑夜和一年四季吗？
你不是可以照样偶尔见到她，并对她微笑吗？
你不是可以照样把生活过的尽量好些吗？

是啊，傻子，其实你什么都没有失去，其实你还是你，还在那里。
所以，傻子，你要开始新的生活，新的一切，你一定要努力。
因为，傻子，哪个夜晚已经过去了，你不能在回味了，不能在幻想了，你必须往前看。

傻子，一切其实可能没你想的那么糟，天还没塌下来，塌下来还有大个儿顶着呢。
傻子，你看看，那些灾难中活下来的人不都好好的吗？你这算什么啊，小事。
傻子，你知道的，没有她，你一样能过的开心，对吧？
傻子，你还有那么多事没做，那么多疯没发，那么多妞没收呢对吧。
傻子，你不是一直觉得自己很宽容吗？那就去原谅所有的一切吧。
傻子，很多东西不属于你，你不能随便去妄想，你只能看看。

傻子，这样的情况你不是想到过吗？

好吧，傻子在这个并不美好的清晨决定离开家一段时间。去个陌生的地方。
带上足够和烟，酒，音乐。

我会记得今天晚上,我相信,在很多很多很多年之后也无法忘记.

而且时刻会把所有隐忍的痛纠缠出来.

所有的幻想在着时泯灭消亡.

所有的希望变成彻底的绝望.

所有的坚信变成笑话.

所有的预示都是自己想出来的.

奇迹,被称为奇迹,就是因为没有发生的可能.

确实,一切都只是我想太多.

我用两个月和自己演了一场戏.

一切都只是自己,我所谓的感觉都不存在.

必须结束了.

所有的一切.

此刻,任何的语言不能串联起我的心.任何音符不能组合出我的梦,任何人,不能让我不想你.

不停的眼泪代表了所有的所有的所有的一切,这一切我永远无法遗忘.

我的一切全部混乱,瘫痪,粉碎.

但必须要思考更重要的问题.

关于是否还呆在长沙.

我想窒息,我想窒息.

我什么都不敢想,只想停在今夜.

任何一个夜晚都未曾如此萎靡.

我脑子里不段重复出现的各种画面让我想窒息,我想空白,我只想一片空白.

为什么我喝了那么多酒还不能让大脑停止运转.

为什么我抽那么多烟也不能停止此刻的哽咽.

为什么我流了这么多眼泪也无法忘记.

我希望我永远见不到明天,我希望我在今晚死去.

我希望时间可以停止.....停止.....

不要让我对未来设想.

 

闭上眼睛，让泪水淹没我。
闭上眼睛，让绝望吞噬我。
闭上眼睛，让黑暗消灭我。

闭上眼睛，让拥抱包围我。

 

闭上眼睛，让谁陪伴我。

闭上眼睛，让他带走你。

Close my eyes    i love you

Close my eyes    you don't love me

以为你没走远，其实，你早以不见踪影。