知道了分班的情况和打理了一下宿舍，基本算没什么事了。

    不知道这是怎么了，有种要死的感觉，感觉整个世界都绝望了，眼里只有黑色和灰色，想去死，或者是一直在暑假那样呆在家里，可是却不能这样，我这次彻底崩溃了，我已经不在有任何的希望或者是我心已经真正的死掉了，也许这种情绪会很快消失，也许就永远也挥之不去。

    等死吧！     

     不知道是怎么了，突然听起了老金属，这种不知道什么原因的状态是从昨天晚上开始的，都是很老很老的歌，甚至是刚接触摇滚乐时候听的，但是感觉已经不一样了，刚才无意中点出了SKID ROW的BEST听，家里电脑有这首歌很长时间了，一直没什么感觉，现在却在被触动着，这种无奈，坚持，重拾信心的过程不就是我们每一个人都正在经历的吗？
     想听些其他的东西，却发现宁夏几乎没下过什么雨，但最主要的下雨的感觉和长沙不一样，长沙的雨是那种能把我混身上下洗干净的那种，而这边的鱼则昙花一现，没什么感觉，没有崩溃，没有绝望，没有情绪，似乎和其他人也无关，所以我无法找到那种我需要的感觉老洗刷自己的灵魂，来想想事情，或者说只有在那种时刻我才会停止幻想！
     说到头了还是因为要走了，要离开，这一走又是半年，但我想这会是一个充实和不那么轻松安逸的半年，还是不想了，明天就该上路祝愿家里一切都好，寒假回来一定拉着父母去检查身体，一定抽空陪陪B，大家都太需要我，可我却走向不知道别人需要不需要的那一头，这样的状态真的不知道是好还是坏了，发现自己依然在暗中关心着很多人在为很多人祈祷，而真正关心我的却寥寥无几，不得不承认我是个孤独有自卑的家伙，不知道从什么时候开始信心，热血，这一切过去我认为是我优良状态的东西都一点点的不见了，越来越病态，但我却还是在天下担忧，什么时候因该好好担忧下自己了，最近的想法和心情实在太多了，表面上其实什么也没发生，我只是在和自己战斗，在把自己打败而另一半自己却站起来反攻，真的好累，等忙完可能会郁闷和匆忙的一段时间要好好调整自己了，多把精力和时间放在音乐和自己的生活中去，多把身边可以值得信任的人去信任一些，就到着吧！
     在路上，KEEP AND JUST DO IT！要走出困境，THE BEST！ 

    不知道又是怎么了，昨天回来听了些英试就在音乐中睡着了，很久没有过在家这样的状态了，后来老爸叫醒了不知道在做什么噩梦的我，问我吃什么，我看了下时间，我说还早，不着急，说着老爸就自己出去吃饭了。
    继续隐身上网，一个一个的翻着过去朋友的相册和日记，不知道为什么，越是这样越难受，在听着纯洁，这首歌从我到长沙以后可以说听到骨子里了，不知是怎么的，听着听着看着看着就想哭，难受，真的难受，我还是为自己现在的做法和选择有些质疑，甚至可以说有些后悔，然后出去吃了去年夏天和他们一起去吃的哪家碳火面，饭馆的规模变大了，妈的，老爷过去在着上学的时候怎么没这么多好吃的？吃完转了转就回家，然后在一个宁夏摇滚的BBS里，不知道为什么，我感觉银川人在BBS不是那么好相处，感觉很别扭，一群小孩和一些现在当红的乐手们，我都不认识了，就像这些天在酒吧门口见到背琴的孩子们眼神闪烁，我想是不是和两年前我们一样，在别人眼中是那么稚嫩，那么张狂。
    沿着过去经常走的路，心里波澜，联想不断，可是又不知道想什么，但还是关于过去！
    看着玩着听着就越来越痛，我想得到的东西还是没有得到，于是给钓鱼岛发了短信，发了很多，而且我也很难受，具体内容记的不清楚了，从我把收件箱清空后就决定这些误解和不明白真相的傻子们想彻底成为过去。可是起床，包括昨天晚上的梦都是那样痛苦，煎熬着我，起来以后从木马的BLOG里得到了一些东西，心中有些欣慰，马上该上山了，母亲真的是雷厉风行的人，走吧，陪家人度过这次假期的最后几天，就写到着吧！
    像在热锅上的蚂蚁被未来，过去，现在煎熬着，忍受着，我好痛苦！一切已陷入僵局！ 

     刚写完BLOG后就出门了，吃了烫菜，之后陪B去公园大屏幕下看了一下录取情况，结果一切预料不到的就这样发生了。
     先见到了鬼子，这个高中时候因为帮他打架而被记了处分，被公安留了暗地，弄的满城风雨的一个兄弟，见到后彼此都很惊讶，也发现的他现在的对象是过去班里一个很不起眼的一个女生，以至于我还来一句过去怎么没见过，原来是高中2年的同学（汗），但是现在的变化也还是不小，鬼子在南昌一个民办学校里上自考，明年就回来工作了，他说不想去外面。说到我大家都以为我蒸发了，除了亲切的责问后就是不解，后来还说到什么玩音乐的人跟别人不一样只类的，听着话我不舒服，总之是看来他们对我这种选择比较不理解，后来一个电话把一切平静都打碎了，是KK的电话，鬼子说碰到我了，和KK通了电话第一句就问鸽子：还认识我不？我听着电话那边还有一个熟悉的声音因该是阿寺，也问了同样的话，随便敷衍演示我的愧疚之后他说他们要过来看我，我就等着，继续和鬼子聊。
     等了一段时间他们说在附近的一个我没听过的酒吧，是我走以后才开的吧！他们过来了，大老远的大明和KK老远就给我鞠了个深躬，叫我鹏爷，我知道这是在挖苦我，这是表示对我不找他们的不满，看到了啊寺，变化不小，虽然还是和过去一样的风格，但是更漂亮了，她和大明见我的态度比较一般，和过去一样。一直在和KK聊，着半年在外面受了不少苦，现在城管招聘，他去考试现在考上了，我还开着玩笑说那以后那些小混混见你不都该跑了，聊了很长时间，知道了鸡在上海过的不好都是有钱人，要准备回银川上学呢！大家过的似乎都没太大的起伏，我还问起了小清的一些事情，知道现在忙着工作和我差不多都和大家没什么联系了，说到大师兄的时候KK说大师兄在部队被感化了，哪天因为腿上过去的老伤回了躺家，结果拖光衣服打开电脑却没什么感觉，我想因该是这样的，一个人在外的生活一年真的会改变很多，早以物是人非了，但是记的东西一辈子都不能忘。他们还说到磊子的事情，我表示没什么兴趣之后就没在说了，聊天真的很沉重知道了大家现在的事情，并说到走之前一定要好好喝一次。快到家的时候还碰到妙妙，让我走的时候告诉她一下。
     走了以后心里还是一直不平静，还是想之前想的，我这样到底对不对？仍然在挣扎中，但是我现在最后悔的就是没有去看大师兄，即使有在多的话说也要见啊，还有可爱的KK，大明，阿寺，鬼子~~~~~很多朋友兄弟，还在一直关心着我注意着我哥们们，心里好想你们！       

     无意中看到了某女人在磊子关于受气包那篇里的留言，然后就无意的发现了两张照片，在然后又发现了更多张照片，几篇日志，都是关于过去的朋友，KK，大明，阿寺，大斌，磊子，钓鱼岛，很多很多熟悉又陌生的脸。我开始怀疑自己了，我开始怀疑这样的选择对不对？我还是质问自己为什么要这样？为什么变的这么冷，像块石头一样，你们中的一些也许伤害过我，也许我们之间有过矛盾和距离，可着都早已经过去，早都变成了大家在将来谈笑自己过去多傻的玩笑，还是像大师兄以前说过的一样：许多年后你们会觉得现在这些事情很可笑！是的，现在已经开始觉得可笑了。为什么变成这个样子，我不知道，我也不清楚我是在逃避什么还是怎么了？我不愿意接受可是却真的看到了一个自闭，冷漠，无情的自己，一个独立体。现在这样就真的是我想要的生活吗？原来那些欢笑，快乐，挣扎，冲动，热血都到哪去了，我们着一群人以后又会怎么样？
想到这些心中开始痛起来，以前的一点点美好现在都扩大的扎着我，让我痛苦让我怀疑自己让我觉得不能这样可是又不知道能怎么样！
    还是不要想了，慢慢的也许会过去也许会结束也许一切会变好一点，也许可以从明天开始新的生活，兄弟，再见！祝福你们！     

     定眼一看9号了，还有11天就该回去了，回长沙了，开始大二新的生活，面对新的室友，面对新的班级，新的环境，新的人，每当想到烦琐的这些事情又会把刚来的几天好心情打破，还是得回去，不能这样闲着在家呆一辈子，这个假期虽然没有做什么有意义的事情，也过的很荒废，但是还是很舒服的，在北方不热不躁动的气候中比较平常，不会让人有那么多的思考和波动，一切平和稳定，表现的那么和谐，那么安逸！
     在过两天就该去拿票了，然后准备一下，就该回去了，挺舍不得的，真的希望可以一直这样在家呆下去，不想面对那些错综复杂，那些斗争那些不和谐那些猜疑那些不真诚！
     还是没办法，时间不会等你，该准备准备了！我想着10天会过的很快！
 

    这两天一直在看一个过去看过但是觉得没什么印象的电视剧叫血色浪漫，据说小说还不错，看了之后发现和两年前看的感觉不太一样了，可能认识的有些深刻了，哪个年代人的那种坚韧，忙碌，时代大变迁，革命等等。让我知道哪个时期的小混混哪个时期的顽主，还是有很多思考的地方！
     刚才接到大明的电话说和KK出去喝酒，我拒绝了，一是因为明天大早要去二姨家完成那些我认为是“任务”的事情，二就是我不想在和现在这个社会有任何的沟通了，也许是在回避着什么，回避兄弟之情，回避现实，回避过去，还是回避什么我不知道，但是我现在真的和社会没有什么沟通了。活在一个我们这样的家族里真的很累，想脱离，可是总有种叫做亲情纽带的东西在那里束缚着，所以还是觉得以后不回来的好，像二哥一样自己闯，靠着家里的关系在毕业后可以在银川找到一份很好的工作，可以被他们安排的走向白领小资的那种生活，可着不是我的，我就是一个下贱胚子，就是一个嬉皮。就像电视剧里ZYM的性格有些相似，我不会被别人安排怎样，谁都不能束缚我的自由，越是束缚我就越是反抗，越是要我好我就非要反着来，不知道是为什么，但是我不是一个坏孩子，可能还是内心那种本质上的PUNK精神。所以我还是在像背叛着地球引力一样，明知道这样不对可是我还是要做，因为我是自由的个体，我还不想负起那么多的责任，我还不想像父辈那样一生都在背负着不可分割的责任。也许我还不成熟，也许我还没有哪个能力靠自己在社会上活的很好，但是我只想按照自己的意愿去活，谁都不权干涉，因为我是个人！
     昨天看了磊子把钓鱼岛空间里写的东西贴早自己空间里，其中还有一些他的留言，前段时间他曾经很努力的表达对我的歉意以及和我一样的怀念过去的情节，我拒绝了，至于为什么这样做我也不知道，但是我只能这个样子。明天本来打算去看大师兄的，但是想到见面会有太多太多的话要说，还是不去了，我想说几天都说不完的，还是自己走自己的吧！以后会有机会的。
     匆忙庸碌的一个假期马上又该结束了，从哪天说要定火车票开始对我来说这个假期已经结束了，起码心态变了，我知道下学期过去也不能想我想象中那样完成那些事情，可能这些就这样和我告别了，不过现在越来越豁达的能看到一切事情的本质，不像过去那样处处出头，处处都要和别人比，处处都要比别人强，那样太累也太傻，还是自己过好自己的生活吧，也许我真的堕落了，准确的说是没有上进心了，但是现在这样的生活让我很轻松，很安逸，这是我现在需要的，我相信我有哪个能力和那些勇气去得到我想要的，只是我现在什么都不想要！