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7月16日 7月16日相信你所说，相信自己的感觉，相信我们的默契。
相信我的圈圈，相信我认定的命中注定。
除了相信我没有别的选择，我也什么都不想选择。
我不愿意再次错过错过再错过。
事情总可以处理，麻烦的事儿总会过去。
只要你和我一样坚定方向。
还是会觉得不安全，还是会有些担心。
不为以前，只为以后。
我发誓过让以前的事烂在肚子里。
我发誓过以后绝不提起。
我知道一切都会过去，这是一次暴风雨的洗礼。
对面就是幸福的彼岸。
不，和你在一起便是幸福。
我知道只是时间问题。
我知道还需要一次又一次的拥抱，一次又一次的关怀。
我们一定要牵手才可以过去，我们必须一起坚定方向。
等啊等，我能做的大概只剩等了。
宝贝儿。我可以是你的定心丸，你也给我一颗好吗？ 7月12日 7月12日今天老子剪了个精神的头发，今天老子洗了个痛快的澡。
今天老子要好好吃顿饭睡一觉，今天老子要去买两条内裤袜子若干。
明天我要精精神神满怀希望的走出家门去找你。
明天我要用500%的热情迎接与你的见面。
理发店的女人抓着老子的头捏阿捏按阿按。
于是我继续幻想。。。。。。。。。。
于是我继续想念。。。。。。。。。。
当然，这从未停止过。
回来吧，回来吧，我会用生命的火为你点亮灯塔。
照亮你回家的路。
7月11日 7月11日生活简单吗？
从老子第一次想这个词的时候就觉得这是他妈最沉重的。
但是有你，所以变的简单。
我在想什么？我想说什么？我他妈也不知道。
我只想这么不停的打字。
今天磊子回来，我们是不是该上贺兰山寻“草”？
然后我是不是应该喝的烂醉如泥，飞的连我妈都不认识。
这样对吗？这样可以吗？
不对，不可以，那我这样做不做呢？
8月底银川有个音乐节，但老子现在写不出歌，没有心情去干这些事。
8月内蒙有个音乐节，我想带你去草原，我想和你有一次旅行，你想吗？
答案应该是不想。
今天老子要去打房租，导致我想到那个城市就鸡巴恶心。
着三年你都带给了我什么？去你妈的，老子一定要离开长沙，老子一定要离开长沙。
不管有没有人和我说话，不管谁他妈还想和我说话。
我一定要离开，我一定要离开长沙。
老子昨天躺在床上就睡着了，老子觉得自己一点儿力气都没了。
老子想待会儿去洗个澡，洗洗已经有点儿发臭腐烂的身子。
老子想今天不要抽5盒烟，做的到吗？
老子想今天好好吃顿饭，做的到吗？
老子想今天好好换次药。
我想和你在一起，你想吗？
答案应该都是不可以。
这是他妈的为什么啊，这是他妈的为什么啊？
我说老板，一斤尊严要多少钱？
我说老板，一斤理想要多少钱？
我说老板，一斤坚持要多少钱？
我说老板，一斤纯粹要多少钱？
我说朋友，一斤爱情要多少钱？
我说宝贝，一斤欲望要多少钱？
我说兄弟，一斤婚姻要多少钱？
我说，当这个夏天结束的时候，会有转机吗？
如果没有，老子要去做条花臂，剪一MOHA，穿个大扩孔。 7月10日 7月10日你恨我，我让你的精神和肉体都不再纯洁。
你给我的感情我当玩具，最后我还要毁掉你最后的希望。
你恨我，你不想在看我到任何的短信，不想在听到我的声音。
我毁了你的生活，毁了你的心。
爱上我是你的悲哀。
好吧，随便吧，好吧，随便吧。
你都这样说了，那我的确就是后妈养的。
对你我是愧疚的，但是你不能否认我对你真挚的爱。
你也不能否认我对你真挚的情感。
你也不能否认我给予过你的幸福。
伤心欲绝，伤心欲绝。
7月10日老子就是活该。
老子现在胃疼的要死，老子现在头晕的要死。
老子不记得自己几天没睡几天没吃。
可是脑子还在飞速不停的旋转。
心脏都不舒服，喘气都他妈觉得困难。
这你妈都是什么和什么。这他妈到底是为什么。
我操你妈，为什么，为什么，为什么。
是他妈怎么变成这样的。
看看，预感多准，之前做那个鸡巴梦就他妈不好。操。
去他妈的，老天爷一定是睡着了，一定是猥琐的鸡巴长脸上了。
你说，现在还他妈有什么事儿能让我相信。
怎么就他妈这么巧，怎么就他妈这么丧。
着都他妈为什么啊。
我操。
为什么美好一定是短暂的，又一定要有谎言修饰。
啊啊啊啊啊，为什么我看着自己就想吐，为什么这么恶心却只能干呕。
我就不是个人，我就是条丧家公狗。
7月10日我是自私狭隘的，那么你呢？
我发誓让这些事情烂在肚子里在不会提起。
在我们有过的幸福里，到底谁更幸福一些？
在我们有过的伤害里，到底谁更绝情一些？
在我们有过的承诺里，到底谁更遵守一些？
在我们有过的真诚里，到底谁更真诚一些？
在我们有过的欺骗里，到底谁更狠心一些？
在我们有过的祝福里，到底谁更真心一些？
在我们有过的故事里，到底谁更怀念一些？
在我们有过的自私里，到底谁更自私一些？
我想的是什么？你想的又是什么？
事情就这么重复发生，悲剧就这么重复发生。
时间隐隐约约，事件错综复杂，谎言交织相伴。
导致我不断苦思冥想后仍没有答案。
我相信如果存在来世报应，我们都会有彼此沉重的一份。
在你说着请相信我，最后相信我一次，我毫不犹豫的相信的时候。
在你一边说着想我一边和别人欢愉的时候。
本该我自己承受一切，本该我自己遭到所有的报应。
本该我独自等待，然后默默祝福你。
事情到了着一步还有什么可害怕吗？
事情到了着一步还有什么可隐瞒吗？
事情到了着一步难道还说不清楚吗？
我还能说什么，我还能做什么？
我该怎么去保存这段回忆。
着一切，我永生难忘。
我怀念你我拥有的每一份美好，我感激你在身边的每一段时光。
可是最痛的地方还是最不能容忍的被你深深的扎着，一滴滴出血。
好吧，我决定继续把自己越搞越脏。
只是肌肤与液体的接触而已，只是一根鸡巴深深的插进淤泥。
7月9日 7月9日对于你，我始终是忏悔的。
对于你，我内心充满纠葛。
时间魅力无穷源于生活魅力无穷。
有时我不知道如何去表达，有时不知道你如何去理解。
我幻想过婚姻，幻想过旅游，幻想过我们正常甜蜜的小日子。
在我们不大的房子里，在所有阴霾都结束的时候。
我帮你擦花露水，弹吉他唱歌给你听，做饭给你吃。
你帮我削苹果，在我身后抱着我，给我讲你看过的书。
我教你弹吉他，你教我弹钢琴。
你带我的母亲去做美容，你和我的父亲聊工作上的事儿。
我带你去我小时候玩耍的地方，告诉你在那一年都发生了什么。
你带我认识你的朋友们，接受他们的祝福。
每天你都要撒娇赖床，直到我把你吻醒，你把手搭在我脖子上，我拉你起来。
冬天没事做的时候我们谁都不出被窝，嬉戏打闹，饿了叫外卖。
你叠的衣服总是比我叠的好，我做饭总是做的比你好。
你自己开车时我总是不放心，你外出时我总是很挂念。
搂着你我很安详，吻着你我很满足。
我们会有一条小狗，夏日的黄昏我们牵着它去唐莱渠边，在柳树下散步。
并一直纠结于它叫圈圈还是团团。
我们会有一个儿子和一个女儿，因为我们说过不能让他们在成长的过程中像我们一样孤独。
并告诉他们当年我怎样抱着你们的母亲转圈圈。
你吃饭很慢，于是我总是想让你去洗碗。
你喜欢撒娇，于是我每天都吻你嚼着的嘴。
你有时很懒，于是我总是想要背你。
背起你一生的幸福。
当时光不再，当青春散尽。
我们一人躺在一张躺椅上，在夕阳下，你说着我如何欺负过你，我说着我有多么爱你。
你曾说过，就算是地狱有我也是幸福。
你曾说过，你永远不会离开我。
你曾说过，抱着你你无比踏实。
这一切，这一切的一切。
会是我弹着你的吉他，穿着你买的衣服，吃着你爱的火龙果，躺在你睡过的床上。
想念你时想起的一个卑鄙而可笑的故事。
还是在不远的将来，我们生活的点滴。
7月7日 7月7日一个满脸忧郁的男子，打扫干净房间，整理好自己，看了一眼女友的照片，在浴室用刀片割向自己的静脉，血一点点流在浴室的地下，他睁着眼睛然后倒下。。。。。。。。。
我猜她在我的葬礼上哭了吧，我不是想夸耀什么，只是我敢肯定她会哭。
有时候，我可以想象她会向某个亲密男友提起我。她说，我在也见不到他了。
告诉他我怎样被放进坟墓里，说我的尸体又干又皱，惨不忍睹，像根融化的巧克力。
说我们一直没有真正的机会。
然后那个男的会好好干她，让她忘掉悲伤。。。。。。。。。。
一个月后，她也自杀了。
-----------《割腕者天堂》
7月7日如果幸运之神还会眷顾我，朋友们，请祝福我们。
不久的将来你们会收到我们的婚礼请柬。
7月6日 7月6日到底是何苦呢？到底我都做了些什么？
我怀着深深深深的歉意奢求你原谅。
为何人让人受罪，为何人让人流泪，为何人还要与人相随？
放手吧。祝福你，真心真心的。
如果我好，如果你真的幸福，你怎么会舍得离开。
只恨自己搞砸了本可以一直延续下去的幸福。
只恨自己连离开都让你不得安宁。
只恨自己给予的太少，得到了太多。
只恨上苍，知错了，悔改了，懂得了。
却不在给予机会。
没有人会无偿为你的错误买单。
不会再期待下一位接力。
只求你幸福，只求自己快点过上正常的生活，摆脱病痛的折磨。
中午烟头没弄灭，烧了起来，新亏发现及时。
其实多亏你，我是上楼给你打电话的。
整个二楼全是烟雾，简直人间仙境。
可见，不注意小的细节会酿成大的甚至无法挽回的错误。
失败总归来说无非也还是方向错误，大意，和放弃。
我想我还剩下的唯一力量就是坚持和耐性了。
其实谁的青春又不是敏感偏执脆弱的。
其实谁的心又是真的闪烁透亮。
有人顽固到底，有人故作坚强。
有人活活被自己剥掉一层皮，有人打破了牙往自己肚子里吞。
何苦？何乐？
感情的世界里没有对错，只有珍惜与否。
还有一些不愿接受的，无法解释的，我们叫做命运。
男人，总得独自承受着一切，一个人痛苦比两个人痛苦的好。
起码有一个能更早升华，所以我愿意独自承担。
就像我愿意独自等待一样。
当然，至今我依然相信奇迹。
我相信经过九九八十一难我必定在火中被焚烧的体无完肤然后修得金身。
无比想念那些日子，我可以完整的拼凑出的每个时光剪影。
你的每个身影，声音。你的笑，你的哭。你的甜，你的苦。
每一个，每一个，永远不会消失。
你构成了我全部完整完美的生命中最美丽的一天。
今夜无人入睡，今夜无人入睡。
7月5日 7月5日我不得不承认，一次次血淋淋的教训告诉我。
在感情上，我永远是个失败者。
以为抓住了救命稻草，以为知道了幸福的真谛并可以抓住她。
事实再次证明我错了，再次证明我就是对事物存在一厢情愿的幻想。
虽然是我的错，可着依然不该是爱情的样子。
上帝的幸运儿绝对是少数，而我绝对不是，就算抱着任何自欺欺人的幻想。
我都不是，我永远不是。
没关系，老天爷知道我们一切的想法和动机。
它有自己的惩罚方式，看我现在，就是惩罚。
对我放纵的惩罚，对我欺骗的惩罚，对我一个笨蛋却试图掌握全局的惩罚。
祝福你。
爱过。 7月4日 7月4日这么难，为什么什么都这么难。
想健健康康这么难。
想开开心心这么难。
想顺顺利利这么难。
想和爱的人一直好好在一起这么难。
想浪子回头更难。
甚至连后悔了知错了想要一次悔改的机会都难。
我知道着一切都很难，可我到底珍惜了吗？
我只能在我唯一能走的路上走下去，并尽可能走好。
可是，还是这么难。
我只想什么都不用想抱着心爱的人转圈圈。
可是，还是这么难。
和你在一起。
还是难。
凤凰涅盘是新的重生。
可我只有痛苦的死亡。
你能明白此刻我的心想案板上的肉吗？
你能明白抱着你是我全部的美好吗？
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