这都什么和什么啊。
   要不出去一个认识的人都见不到。
   要不走哪都是熟人。
   最想见的，最不想见的。
   在一家店里听见放过失，本以为是惊喜，原来还是熟人。
   某人现在看上去真跟“小姐”一样。
   你有你的选择。我没资格评价你。
   可我该祝福你呢还是鄙视你呢？
   你的一切其实都和我没一点关系。
   只是，别让我以为，这是我造成的。

    一便又一便的噩梦，晚上做，早上做，中午还在做。
    全都是关于某人和另外一些其他可能被虚构出来或者真实存在的人。
    到底是怎么了，我又什么都不知道，什么都不明白了。
    满是苦涩，满是无奈，满是苦涩，满是无奈。
    我想我还是没有走出去，或许根本走不出去，或者永远都走不出去。
    没错，我就折你身上了，或许，或许，或许。。。。。。
    怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？
    我失去了任何的力量和勇气。
    到底该怎么办？我又难受的心口疼，心口疼。。。
    我想割开看看到底是什么，这一切到底都是因为什么为了什么。
    我不知道，我不知道，我不知道。

   

    找出很多很老的流行歌曲听，哪个年代确实比现在牛B一些。
    该是什么是什么，该怎样怎样，不懦弱，不敏感，不病态，不纠结。多好。
    看以前的短信和聊天记录居然就能那么傻的发自内心诚恳的笑出来，还觉得特满足。
    我想我完蛋了，我真的完蛋了。 我是一十足十足的太傻X，一个十足十足的缺子。

   

    反复不可逃避的噩梦又再次把刚对现实生活有些满足我打到谷底。
    人类一思考，上帝就会发笑。
    你刚觉得有点转机有些希望，并为此独自偷偷沾沾自喜还不敢说出来的时候，上帝就会站在更高处抽你一个大嘴巴。
    再次看着一切的希望化为泡影，一切的幻想为噩梦取代。
 
    要么失眠，要么噩梦。
    我只想睡一个塌实的好觉。。
    是不是该计划计划出去旅游什么的。。。。但我知道，无论怎样，一切都是徒然。   

    事隔两年。

    宁夏街盟，龙门客栈在银川想看的乐队大统计的帖里，居然还有几个不认识的哥们儿说想看受气包演出。。

    不知道该说什么能说什么了，感动，很感动，非常感动。

    好吧，PUNX NO DEAD，我们依然在路上。

    等今年大师兄复员，咱继续走起来，继续躁起来。

    年轻的心，不会死去，生命的血，不会干涸。

    用有年MIDI的标语表达一切吧，我真不知道该说什么了。

    音乐可以结束，生命可以完结，理想不会。

   

   

    前日一中午时间看完了早就想看的，杜拉斯的《情人》，虽没有太强烈的冲击，但也着实出了几把汗。
    未沉醉其中，但我的爱联想与把情节嫁接现实的缺点，却让我难受着。
    有人说我不能在看这样的小说了，可我看什么又不联想不嫁接到某人，某些情节。这个恶习，恐怕还会维持很久。
    
    前日和大头聊天，我刚看完以前大家一起演出的视频，除了可笑不成熟以外，那份状态，追求和精神却是值得永久回味保留的。
    聊起好多大家一起的往事，和曾经的梦想。
    
    那时的张狂不羁，多少还是年少轻浮的表现。聪明稳重的人在日后得到体现。
    但我相信，我的坚持和观点，在某天一定会证明一些事情。
    回想，那时乱七八糟各种各样又品种繁多层出不穷的人，有些真诚，有些确实是用不诚心的东西计量的。
    我确实不是聪明之人，最糟糕的是，我不懂得如何保护自己。
    那些生活，那些场所。
    各自心怀鬼胎的朋友，贞操伦理浑浊的素食爱情。我将继续鄙夷下去。
    一句老话，朋友不是跑调的KTV唱出来的，也不是酒杯碰出来的。
    真诚的人自然会真诚下去，王八蛋终归是王八蛋。
    那些蹉跎，迷茫，盲目，冲动，自负，希望，无助，理想交织变幻的岁月，其实三天三夜也说不完。

    回望的道路总是惊心动魄的，但当对未来满是迷茫时，只能通过一遍又一遍回想实实在在发生过的事去认知一些事情或者改变一些看法。
    这样其实比毫无根据的猜想幻想强的多。有些瞬间的甜蜜或者漫长而复杂的疼痛过程还是能让我内心充实的不至于狂躁不安的继续犯错误。
   
    我如此平静，我如此平静。。。

   

    和朋友聊天，关于以前和现在，关于乐队和圈子，越来越觉得一切曾经美好的品质和信仰如今以被彻头彻尾完全自私的病态取代。
    而那些病态的人却在鄙夷这些真正光明，正直，健康的信仰。
    越来越狭隘，越来越自私，越来越病态的不可收拾。多想念06年冬天的老46。
    觉得很多时候还是不能太较真儿，太死磕，得过且过，或许对任何人都很好。
    塌塌实实做好自己本职的事情，争取享受生活，享受音乐，不能在浮躁的“坚持”下去了。

    和母亲一起看了几集《奋斗》，聊了很多，呵，当时我的歧视其实多少有不切实际标榜另类的嫌疑。
    电脑和手机的小愿望，她又无条件不犹豫的许诺于我。
    只是这样我更加内疚，更加居丧，在家人面前我连最基本的诚实都做不到，我不配拥有着一切。
    所以每到着时候我就会想不要那些你们许诺于我的东西，即便我的欲望如此强烈，但必须克制自己，因为我不够那资格。
    只有这样，我才能有些安慰，我很清楚，我不是也不能做家贼。
    现在，我只想塌实认真的做每一件事，忠于自己的每一个信仰，不能在漫无目的的浪费时间，要对青春对自己负责。

   

    严格控制压抑自己不去打扰，找些别的事情做打发掉要发疯的时候。
    例如，短时间内，听很多不同风格的歌来改变心境，抱着吉他弹完全不同的风格来调整自己。
    例如一便便，进门，出门，上楼，下楼，开机，关机，连接，断开，登陆，退出，发送，删除。
    例如，继续打很多话在邮箱的草稿，继续编辑很多短信在发件箱。然后再删掉。

    例如，拿起很多书和杂志，一页页翻，试图找到自己需要的信息。
    我还在时刻和自己进行一场没有结局的战争，变幻各种想法，做各种无意义的决定，在推翻。
   
    最后，我做了件更无聊更缺B更犯傻的事情。呵，像初恋的小女生一样，星座，塔罗牌，扑克牌算命。
    神奇的发现，几乎完全吻合，我开始后悔，以前我为什么不做这样一件看似无聊却可以给我帮助的事情。
    我终于肯承认，一切的一切都是我的不好，都是我的错，全部都是我无知自私天真愚蠢造成的结果。
    当然，命运是无法抗拒的。
    最后指引我的方向和自己所想也几乎完全吻合，我想，我再一次获得希望，和痴迷的理由。
    只是，命运，命运，命运，你将怎样安排，事在人为着句话，其实也只针对一部分事件。

   

    本打算近期不更新BLOG，确实不知道写什么，1没有深刻认知，2没有重大事件，3没做出任何决定，4我的想法表达不出更何况写在这里。 
    打算每天在电脑里随便写点什么，第2天在删掉，然后将日记变成周记在变成月记在变成年终总结。最后让MSN失去一个用户。
    可却还是忍不住的要在这里发发春，打发这些思维混乱，挣扎彷徨，万分纠结的失眠时光。

    从内蒙回来，除了好吃的好喝的好抽的还是有些多余又毫无意义的想法和事件。
    和我同界的可爱的小表姐去建设局上班了，像做梦一样，几天前还拿着学生证坐火车想着假期怎么和朋友玩。
    今天却已经一身白领行头出入政府机关的大院，按时上下班，见到领导和同事亲切的打招呼，她形容，每天就那么坐7个小时一动不动。
    马上准备结婚新房布置的差不多的表哥突然就说不结婚了，父母千辛万苦的准备面对我们的抉择其实多难过多痛苦多无奈。
    所有的亲戚和认识的叔叔阿姨在惊叹我狂瘦的同时，又担心起我是否得了厌食症或者染上不良的恶习，因为这次回来我太反常。
    我对一切的美食失去了兴趣和欲望，是否像对现在的生活一样，什么热情都失去了。
    开车去了无人区沙漠的一个工厂，本打算锻炼自己面对恶劣环境的适应能力，远离人群闹市过下离群索居的生活，让自己平静不乱想。
    顺便挣点钱，顺便找个没人会理你，没人会看你，没人会和你纠结的地方狂野的放肆一下。
    结果，我不得不承认，我的确是个肮脏的市井之人，面对残酷的大自然和恶劣的环境，我没有那么高尚的品格和毅力，我是他们口中所谓的城里人和大学生。
    结果，无论我在什么样的环境里，做什么事，都不由自主的时刻想念，联想到她。
    300多公里的长途驾驶很累，走时匆忙的忘记带CD，只能靠着导航仪发出声音，多次不由自主的将目的地设置为湖南怀化，清晰的听到准确的距离是多少公里。

   

    回到家中，继续打开冰镇的罐装啤酒，买了白沙，听很多不同风格的歌，听的我时而悲伤，时而愤怒，时而卑微，时而盲目自大，时而不知所谓。
    音乐的力量是伟大的。。。在精神领域有超越一切或者加深一切的能力。
    和家人简单敷衍的说了很多我的想法和状况，我还是无法正视你们的质问和指责，要么反驳，要么撒谎，要么低头沉没。
    我还是不能摆脱理想化和幻想的痕迹，面对不可逃避的问题和决定我还是选择暂时躲开。
    学校的一系列后事，把我折磨的无法平静无法自得，可我还是无力无能怎样。
    我是懦弱的，无能的，不现实的傻子。。。
    唯有音乐，唯有理想可以寄托，所以只能不停的弹琴，听歌，用这些更不现实的东西去搪塞或者逃避现实的不能不解决的问题。
    只是，我开始前所未有的为自己的命运和前途担忧起来，将来，我会成为一个什么人，怎么活下去或者怎样死亡。

   

    小病一场，与其说是感冒不如说是水土不服，我想我已经保持了南方的生活习惯。
    嗓子和胃成了受害者，可我还在不停抽烟喝酒来继续摧残。
   
    手机有动静就会很兴奋，可之后都是失望，几个月了，导致我现在已经不那么敏感的去时刻关注这个随身携带的东西。
    导致我现在失望的已经不愿意去回任何一条信息接任何一个陌生号码的电话。
    可我却还在每天24小时的等哪个可能永远等不来的信息。

   

    不想出门，不想见朋友，不想联系任何人，不想动。
   
   
    往事的回忆挥之不去时刻铭记，未来的幻想如影随行无法摆脱。

    日子还要一天天过去，所有的情绪仍在时刻继续。
   
    思念的重量
   
    理想的重量
   
    生存的重量
  
    某人的重量
   
    心如刀狡，心如刀狡。

    关掉电脑准备下楼重新审视奋斗顺便和母亲消除些误解，结果又开机。
    上网碰到了许久没有消息的德子别和孟孟。
    挺开心的。
    那段一起痛苦一起无助一起绝望一起想死的时光。
  

    丫一上来第一句话就问我还想某人不我说想。
    我说你呢，他说一样。
    然后我们互相告诉对方现在的状况。
    大家都差不多，期待的奇迹还未发生。

   

    另外一个现在和男朋友在天津幸福的过着憧憬中的小日子。
    是啊，多好，曾以为的不可实现，曾轻言放弃，曾流下的眼泪和决心在此刻都哗然了。
    只能说都是为了更加美好的情节做铺垫。祝福你们。奇迹真的在你们身上发生了。
    我该说什么？

   

    他说，你还听李志不？
    他说，他发了工资就去找她。
    他说，我们俩最痛苦的时候是一起过来的。
    他说，你跟我港长沙话，我怀念那时候。
    他说，他发现我心态好多了。
   
    她说，希望我们都有想要的结果。
    她说，在海河边的一个教堂 我突然觉得许愿阿那些事情都是真的。
    她说，只要真心都是会实现的。
    她说，希望开学时候再见面 咱俩都高兴着了。
    她说，你加油加油了。

   

    我说，最绝望最难的时候都走过来了都活下去了，别的，还有什么呢。
    我说，9月份过去还得继续玩乐队继续卖唱继续过有理想有盼头的日子。
    我说，现在想起那时痛苦的在一个个夜晚坐在天台抱着吉他不停抽烟不停喝酒不停想着某人等待天亮怎么也不能睡去其实多好。
    我说，老子现在死都不怕命都能丢，还有什么畏惧和不舍。
    我说，别放弃，一切都会好的。
    我说，我不会在奢求任何不属于我的东西。
    我说，工夫不负有心人。
    我说，明天会怎样其实我也不知道。
   
    其实
    我还是应该过一天算一天，不要也不能设想太多。
    我觉得，我可能真的变了。
    依然觉得世界很有趣，感情很有趣。
    无力揣测命运和人心了，只是怎样才能有些头绪。
    我一定要明白，我只是思念，只是单方面，不能设想结果。
    还是那句话，这一切变化无常。
   
    今天把头发剪了，衬衣一穿真他妈乖，可以去高中装清纯了。很不习惯。
    今天去买弦，老向和老宋似乎没什么变化，见我很热情。我只随便问了下生意怎样。
    今天把相机拿出来在家里一阵乱拍，我照相真的很烂。
    今天连小区门口超市经常赊烟酒给我的阿姨都说我瘦了很多。
    很晚，一个陌生的本地号码，没接，可我知道这个人我一定认识甚至很熟。
    很晚，我在台灯下一页页翻一本快翻烂的书，试图找到什么。
    很晚，我还在一遍遍听李志，回忆哪个冬天和春天，幻想下一个秋天和冬天。
    很晚，我依然想能拥你在我怀抱，不用失眠。
    很晚，我嗓子疼痛难忍，还是打开寒假时没有喝完的罐装啤酒自己喝起来。
    很晚，我很想你很想你很想你。

  

   （今天骑单车出门，没有开车，没有打车，没有坐公车，像回到高中一样。）

    握着5张车票，换乘3列车，我终于艰难险阻，惊心动魄的到家了，路上的事，就不提了。
    还未离开长沙就和母亲吵架，一直到家，我的蘑菇头，我的一切的一切，和我之前所想完全不一样。
    车开出包头往银川方向走便开始阴天下雨，很大的暴雨，母亲说我回来的正好，赶上今年第一场雨。
    呵，其实我多希望是一个大晴天，风和日丽的，不然我又会矫情，又会易悲。
    结果，我打了把伞背着东西在站台抽了两根烟看一列车开出，我才不情愿的出站，我多想一直呆在车上不要有终点。
    和之前所想回家的种种完全不同，身在曹营心在汉的，脑子里还全部都是长沙那些情节，挥之不去。
    丝毫分配不出一点精力去关心关注其他。
    当我真正体会思念的含义时，有多少空间的距离，在哪个城市的夜晚失眠其实以完全不重要。
    我连“逃”回家都无法远离那些猛烈的情绪，那还能怎么办。。
    看来，之前所想，依然是我自欺欺人的小把戏。
    只是，现在相隔数千甚至上万公里，我却还在不能自控的思念，回忆，幻想。
   
    电脑勉强能用了，真的是勉强用，不过也比笔记本好，因为我里面8G的MP3，这是我的精神支柱。
    木琴的弦该换了，可我实在懒的出去，就这样吧。
    等平静下来要完成之前的计划，听好多好多东西，疯狂的练琴，研究音乐制作软件。
    打开电脑，打开播放器之后的第一件事翻了与某人寒假时的聊天记录，其实这些不用看我都记得。
    可总想回味，因为在也回不去，因为已经消失。因为这样我觉得那些还存在，对我，这是证据。
    只是，我现在更加想念哪个被大雪尘封起来的冬天，以及随后变化无常的春天。

 

    很累，但依然失眠，开着昏黄的台灯拿起本《地下室》翻了起来。
    很多东西，曾以为会发生的，现在就真的已经发生过了。
    曾以为别样的人生，如今以是自己的。
   
    好吧，就这些，本人以到家。

    隐身在线,弹木琴.

    几个电话,我匆忙的起来把所有在学校的东西全部打包寄存,这次,发现自己完全可以胜任搬家公司这项职业,确实很专业,我告诉行礼管理员,这是被学校逼出来的.

    早起晴天,突然下起暴雨,被困许久,我想,今天我离开,这就要发水灾了吧.今天我离开,爱谁谁吧.

    我背着旅行包拿着两把吉他和效果器离开学校,满身汗水雨水的站在门口,回首观望,我想,该结束了,这个操蛋地方以后不会回来了.

    我对所有见到认识的同学说,有缘再见,是的,以后真的有缘再见了.

    几经周折疲惫狼狈落魄的来到步行街的老徐老婆家,一群毕业不久积极努力奋斗刚参加工作的有志青年,大家都很好,很热情.

    打开琴包松弦,无缘无故断了一根,想到昨晚的友眼狂跳,不详的预感滋生,但我想我不会背到回家都回不了.

    洗澡,换衣服,去超市买了3天的粮食,以及路上消耗时间和杂志,城市画报,通俗歌曲,非音乐,一口气买了5本.

    出发前,神经的把头发剪了,我想,母亲看到应该会不那么反感.

    我在感叹白天的一切劳顿奔波天气的变化无偿在傍晚恢复宁静安逸自得的时候消除疲劳后会是个好兆头.

    我想,当我上了着躺长途列车,一切就结束了.

    当我收拾好一切,给家里说接我的时间,和朋友告别,最后一次核对火车票的时候.

    中午看过的票面居然就神奇的变成了12号,是的,确实感觉是顿时之间变成了12号.

    大家都惊愕了,这张握在老乡手里5天的票,确实在上车前就变了.

    我再次苦笑,这个玩笑开大了,这样的事在一个星期接连发生,我无力去怎么.

    我现在以相信命运,相信某些潜在和不可抗拒的东西.

    回来的路上,我想是不是我在长沙还有什么事没做,还有什么情节未了解,不让我走.

    大家安慰我,这是老天爷让你在我们家住一天和我们多呆一天.

    很感谢大家,我抱着5本杂志,不停的喝可乐,抽烟,在一个卧室舒适的睡了一觉.

    既然我无从反抗那我就接受,最绝望也不过现在,看最倒霉能到什么程度吧.

    命运来了,我曾经那么无知的鄙视她,看着她睡着了,现在我跪倒在地下,苛求在给我个机会,她看着我,睡着了.

    晚上翻杂志,08年的金牛,在爱情方面是刻苦铭心的一年,但也许有些事是注定的.

    我已经刻苦铭心了,只是注定什么我还不知道,好吧,不管是什么我只能接受.

    该努力的我都努力过了....

    她的是,爱情方面,你最爱的人就是在你身边陪伴你风雨的人,可妙的是,他现在却不一定是你的爱人.

    我不在想去试图解析命运或者按照自己的安排走以后的道路,面对很多,我只能无力的叹息.

    只是,这一切......老天真的和我开了个天大的玩笑.

    

    阴天大雨结束了，长沙恢复了往常的闷热，浑身疲惫的又自己回到学校，我最后在这里停留两天。

    一路到东站把岩同学送上了北上的大巴，走时，他把吉他留给了我。

    路上，看着那指示牌标明离星沙镇越来越近。

    学校里全是托运行李，办理手续的，离开的，留下的，我也在岩同学走后搬到留校生有水有电有人的宿舍。

    昨晚，唱了一晚上李志给他听，还有想唱给某人的情歌。

    听他电话里和他老婆告别，以及两人憧憬未来一起奋斗的日子和结婚。

    我说，决定走就走吧，别去告别。还会相见。

    没有交钥匙，学生证和借书证，去图书馆盖章时，管理员说你怎么一次都没来过，你这是上大学吗？

    我反问，这是大学吗？

    手续差不多就这样，行李全部放到了老徐的地方，琴和效果器放到他老婆家。

    记得上次走时，放到陈大师家。然后去了星沙。

    带了遗憾和很多琐碎又很重要的后事离开其实很不轻松。

    但这是报应。

    我们什么也没带来，也什么都没有留下和带走，就这样，神奇匆忙坎坷艰难的离校了。

    祝走向工作岗位的各位亲爱的朋友们都工作顺利一马平川，有缘，再见吧。

   

    思考这两年所做所想，有些逐渐清晰，有些依然没有结果。

    搬了两天东西跑了两天，希望明天能顺利拿到票。

    不出意外，13号晚上就到家了。

 

    昨晚和朋友聊天，她说，她们羡慕。

    我想，我那时的满足感。

    还是衷心感谢你们的祝福，我会努力做好自己能做的一切。

    但结果，奇迹，真的听天的吧。

    无能为力。。准备11号逃离长沙。

 

 

   

   

    一场大雨，给闷热的即将死亡的城市带来一些生机，只是在兴奋之余我打着雨伞才能睡觉，避免我的床被雨水淋湿，到处漏雨的破旧宿舍没能力抵挡这么强又突如其来的暴风雨。和脆弱的我一样，没能力抵挡这么多灾难。

    即火车票，飞机票，停水停电等等等等一系列无奈不合理的倒霉事件过后，今天再次发生，原定9号到11号的补考被拖到了14号，而离校手续要在11号以前办完，也就是说我办完了离校手续没地方住必须回家却不能参加补考，我不能为家里节省重修费了，也好，这样做是你们学校这群孙子的目的，骗钱。我诅咒你们全体保险学院的职工包括你们的直系和旁系亲属，你们他妈都是乡里别没离开过长沙，没你妈坐过飞机和火车是吧，不知道买机票要提前15天买火车要提前10天是吧，你们他妈想一出是一出的就不知道你们一个决定牵动多少人是不，你们他妈就不会想想做任何事要合理有些章法是吧，这次回去真的要和姨夫好好说说关于着学校的操蛋事，我的能力只有这些，但是我一定尽我所能，你不让我过好，残害我2年最宝贵的青春和热情，我也会尽力让你们不能安享余下的时光，我想我虽然离开这个学校，但我的仇恨是一生无法泯灭的。我会抓住每一个可以整你们让你们不好过的机会，如果有天我获得成功，那么这学校的一切就是我第一个毁灭的目标。

    真的特别无奈特别绝望。所有的事都很无奈，很绝望，所有的一切自己以完全不能掌握，甚至不能设想，我不能举起拳头去争取什么，只能合起双手闭着眼睛再次祈祷，2008年的夏天，你是灾难，于我，于国。

    9号要交学生证以及一切和这个学校有关的一切物件，东西也要全部搬出去，我毕业了，是的，可我一次学生票都没买过，可我还没有正经的谈过一次恋爱，可我还没有真正过过大学生的生活，可我还来不及回想甚至告别，我还有很多很多遗憾，看着别人都拿毕业证的时候我只能笑笑，然后低头走开，这2年的学校生活，充满了坎坷，从来没有顺当过，如果将来回忆起着2年在这个学校的时光，我想形容词全部都是贬义全部都是痛苦和无奈。其实早在高三休学之后，我便不是一个学生，心态等早都变了，也无法成为一个学生，这也是我如今落到这种下场的原因，话说回来也只能怪自己，如果高中好好学习，如果能考上个学校，如果别有那些很多的操蛋想法，我想一切不会是这样，我也不会成今天，但这些也许就是命，谁都无法逾越。

    已经没有力气去说去想任何了，我现在只想走，离开长沙，离开这地方，什么我都不管不顾了，爱谁谁，爷要走，一刻都不能留。

    理由永远是谎言，信仰永远是自慰。

    多想这时候身边能有某人，不用分担，只是听我发发牢骚，给一些鼓励，或者聊些开心的事，可是。。。。。。

    我没有想像中的那么坚强。。。

    既然我什么都做了，什么都努力了，那么结果，听天的吧。

    只是上苍，我跪下来求你，别在这样捉弄我。

    只是，天空开始下雨，我已经疲惫至极，天空开始下雨，究竟要去向哪里。

    SID与NANCY的死其实证明了

    如果你爱一个人，那么永久得到她的方式就是杀了她。

    如果你想你的爱能永恒，那么只有结束自己的生命。

   

    KURT COBIN的死其实证明了

    如果你失去了对一切的热情，又不想像行尸走肉一样的生活。

    那么死亡只能是唯一的选择。

 

    还有，我想说。

    每个人都知道自己在做什么，会有什么样的后果和那些可能。

    但都会不停犯错，迷途不知反。

    每个人都不会一定认为奇迹会出现在自己身上。

    但永远都会希望等待奇迹的来临。

   

 

    打算写很多很多东西，突然平静的坐下来却不想写什么了，这些应该忘记。

 

    我只想说，我经历了一次地狱似的洗礼。

 

    我前所未有的得到那么绝望的感觉。

 

    那时，我想到了SID和KURT COBIN，感觉他们离我那么近，那么熟悉。

   

    我像条企求同情爱护的可怜狗一样借手机给某人发了一条短信。

 

    结果，我不在相信这世界还有所谓的人道主义和廉价的狗屁同情。

 

    起码，你对我。

 

    事不关己，高高挂起，我却还想你会像对其他人那样对我。

 

    邪恶的念头滋生的我不能控制，毁灭的力量我也不能控制。

 

    还好，这时，我想到了远方牵挂我的父母。 

 

    无论如何以后身上不能没有一些钱应急。

 

    无论如何电话要保持畅通。

 

    无论如何，做什么事，先想想最爱护你最关心你的父母。

 

    我无比的想回家，想爱我牵挂我的父母。

 

    长沙，你的一切都看似和谐统一，很美好，其实。。。。

 

    长沙，对我，你现在已是一个人间地狱。

 

   

    酒精很美好，夜晚很美好，河西其实比河东好，这样想你其实也很美好，生活或许也很美好。

  

    既然地面无法让我离开这里，那么起飞，降落只能是唯一的选择，昂贵就昂贵吧，母亲说，在怎样，你每次坐飞机的钱还是有的。

 

    我其实更愿意坐火车，因为有个逐渐转变的过程，飞机太快，打个盹我就到另一个世界，一切都不一样，我会不安。

 

    只不过，2年1万块钱的路费，如果买琴，或者做其他事或许更有意义，但很多时候我也别无选择。

 

    想到回家有些小资的生活和熟悉又陌生的种种，包括受气包，开始向往起哪个曾经鄙夷发誓在不回去的地方。

 

    早上失落，中午亢奋，下午疲惫，傍晚愉快，深夜沉思，出现完全不同的概念，我可能具备多重性格，或者有精神分裂。

 

    这段时间，我时常不知道自己在做什么，在想什么，有时不想知道自己是谁，几秒钟可能做出很多决定出现很多想法，随后几秒推翻，然后重复。

 

    公车上沉沉睡了一觉，醒来，下车，恍如隔世，陷入一种恐惧和茫然中，不知道自己在哪，不知道自己是谁，不知道要去干吗，定神，蹲路边抽烟，回味那种感觉。

 

    一个陌生的地方，一群不太熟悉的朋友，却没有太多生疏，没有沉没，但也不知道说什么，可酒精还是消除了一切，我必须相信。

 

    酒后，听到很多话，来自旁观者，她们说，说了很多，我要把这些埋藏起来，如果有天我有抱着你诉说的机会，我会说。

 

    只是想想现在，想想着一个多月，听他们说到以前的在她们眼中，我哑口无言，只能继续往胃里罐毒药。

 

    感谢这些好心人，谢谢你们的祝福，听到那些话，我其实很开心。

 

    和朋友聊天，想想5月底6月初以来，如我之前所说，部分的人命运似乎联系了起来，假期也许是结束阴霾继续希望的过度。

 

    我们应该都会静下来想很多事，把头脑理清楚，真的发生了很多，改变了很多，离开了很多，关于这个嘈杂无知变幻的季节。

 

    感谢某人大中午跑到广州站帮我问车票，感谢某人说你要少喝酒爱惜自己的身体。但除了感谢，别的可能就真的没了。

 

    地网，好多乐手的BLOG，其实这个圈子真的太小了，来来去去还是那些人，那些东西，运做的方式花样却更多了，实质的东西越来越少。

 

    关于音乐，或许真的只是一个可怕的骗局，越来越这样觉得，不能深究。我到底是在坚持还是在享受？

 

    神志恍惚，强烈感觉某人想到甚至想念我，希望是真的，不过也可能只是这几天太热太累喝醉后出现的错觉。

 

    只是不知，当我每日强烈想念与挣扎的时候你是否能感觉到，我突然觉得有些感觉是可以互相感受的。很幼稚很飘忽但似乎很真实。

 

    我似乎觉得有出现奇迹的可能性，那么，我会做好一切准备。

 

    希望真的会出现奇迹，真的会再次发生在你我身上。

 

    当然，一切还只是自己脑袋中出现的，或许酒精在眩晕的同时也给了我幻觉。

 

    好混乱，依然好混乱，头好疼，今夜，还在继续失眠。

 

       

 

   

 

   

 

   

       

 

 

 

 

     昨天和今天都去考试了，知道结果所以也不抱任何侥幸心理，天上不会掉馅饼，我只是做一件事而已。

     一是因为好心的同学印好了小抄给我，所以不好拒绝。二是因为实在讨厌听别人跟我说这么牛B，考试都不去，保院奇人。操，我考试不考试跟你们有什么关系，明知道过不了还浪费那时间干吗，不付出还要求回报，过不了就骂老师怪他们没告诉你题目的答案，或许埋怨同学答案给你发晚了，我就是傻的可怜，但这就是贪得无厌自私无知的你们。没拿出来看小抄，极其简单幼稚不着调的答完两门很抽象很高深的课程的全部题目，想到老师看我的试卷应该会像看故事会里的小笑话，可我确实什么都不会，也懒的作弊，耕耘多少收获多少，我不指望我一学期不上一节课不写一次作业还能不挂科。马上离开着学校，发现挺多同学其实都挺可爱的。还是觉得愧对父母，跑出来读了2年书，什么都没学会，我想父亲回家问到我的专业知识时，只能在次说你就混吧，看你能混到什么时候。我其实还是挺上进的，道理我也懂，只是那些毛病你们知道，以后我努力克服。没有意外，我会参加后面几门的考试，不管结果。

     宿舍停水停电，这可要了命，折腾了一天，热的要死，为张火车票，还没着落，早上说没卧铺有硬座，下午就只有站票了，其实中国铁路还不是很操蛋，只是满足不了人们出行的需求，记得看过一个报道，中国的春运暑运是世界每年最大的人口迁移活动，只是我现在只想有张西安或者包头的坐票，因为30多40小时，我不想死在车上，这次不敢奢望卧铺了，只想快些到家。希望明天能有结果，拖一天我都不舒服，不过最好是西安，因为可以快一些，我想我只要撑到银川的出站口就可以了。

     混血在我快睡着时打来电话，有些意外，别的不说了，好好奋斗吧。想到他回去后还经常问及的人，我说哪天见到了，便问他怎样，回答在我意料之内，有句话我会记得，比来比去我还是觉得她最好，有些人就真的一辈子见不到了。又想到哪天坐车和庆子聊到的一些，有句话，我害怕没了就在碰不到了。我们都是早晚要走的人，会留在长沙的可能性几乎没有，即便想，也需要奇迹，所以我们都很珍惜发生的一切，身边的任何一个能相处的人的唯一性都不可能被取代，因为能交心的朋友能让你牵挂的人确实少的可怜，而走一个就真的少一个。在这个物欲横流的社会中能真诚相处的人只会越来越少，最后消失，那些真诚和决心可能永远不会在出现。这学期经历了这么多人的离开，这么多送别，我算是后知后觉的明白了珍惜，并已开始珍惜发生的一切，每个人的唯一和不可替代，一切美好的发生都是恩赐，导致我不断要挽留，不想失去，因为真的失去就不在出现，新的发生却需要太多奇迹，我只是个凡人，没那么多奇迹会出现在我身上。没办法，我确实很幼稚也很不成熟，我只是不想失去，只是不想身边的人在离开了，矫情也好，无知也罢，有些体会我懂你不懂，而你懂的我也不懂，确实，我不得不承认，重感情和怀念是一个极大极大的缺点，只会让自己难过。我也明白立足现在着眼将来，只是我不想和谁谁谁就一辈子老死不相往来，我不想那些曾经可以朝夕相处的人就真的变质然后消失，我不想只是一步或者几步的距离却最终长久遗憾，我不想真的错过了只能在将来离开这里的时候思念的无法控制在给朋友发短信问最近有没有见到某人，她怎么样。可也许，这本身就是一个错误的观点，你可以不相信，任何人可以不相信，可以鄙夷我的幼稚和白痴，可我相信，有些东西，可以很久下去，甚至永恒。当然以后我是否还会这样想我也不知道，但我现在是这么想的，短时间可能也不会改变太多。不管怎样，我都觉得那些真的纯的东西还是让它多存在一段时间，坚持保持点什么其实很不容易。

     那些矫情的文字早都想删，每次写完在看便觉得傻，确实很矫情，但一是不舍，毕竟那是我真实状态的纪录，二是我觉得把自己真实的情感流露出来不是件丢人和见不得人的事，随便别人怎么看，怎么想，傻也行，怎样理解都行，那是你们的理解，我管不着，我只是做了我想做的事，写了我想写的东西。

     感谢某人好心的忠告，我想我会好的，当然更希望你好。

    时常甚至每天还能在梦里见到你，那么亲切，那么熟悉，突然醒来也便觉得你还在，我们还像过去那样。

  

    定神几秒，想着真实发生进行着的一切，只能在次苦苦的一笑了之。

 

    对你来说，我早以是过去人，而且不愿在触及。

 

    而我，依然活在过去，依然活在幻想中，依然无法自拔，事实上，一切都只是我自己。

 

    这个世界我已经彻底看不懂了，也许，从未看清楚过。    自己太幼稚，太不成熟，太喜欢幻想，太不实际，只能这样解释所有的事情。

 

    也许，任何人本身只是一场游戏，何必痴迷，只有对你，我想是终点。

 

    我的挽留，我的思念，一切都是徒劳。

 

    我说的夕阳最终也不可能披到你身上，只是即便这样，我却还在每天不停想你，不停梦见你，我控制不了。

 

    只是，真的不知，除了我，你是否还能得到那样的真诚和不会伤害。

 

    是谁，在背后哭泣，笑着说要照顾好自己，是谁，装做快乐，算了说什么都没意义。 我不需要你可怜。

 

    感谢你，让我越来越看清楚自己，真的是一个荒诞无知矫情的白痴。

 

    只是，你那清澈明亮充满希望的眼神，我可能在没有机会看到。

 

    只是，你的拥抱，你的吻，我只能在梦中期待。

 

    我现在做什么都很荒诞，离开星沙，路上，我想着应该是最后一次坐703了，多熟悉的线路，以后不会在去了。

 

    是啊，他来干吗？我干吗我怎么就去了我也不知道。最后一丝的幻想泯灭了，其实很好，清晰的记得你没有回头，清晰的记得最后我看着你的背影离开消失。

 

    也许这就是你最后留给我的印象，那条不值钱的项链你没带了，那冒着大雨买的7个橡皮圈你也没带了，似乎和我有点关系的东西，都以从你身上消失。

 

    我们真的已经离的很远很远了，距离已经不只是从星沙到南站，不只是300公里，不只是心与心的距离。

 

 

 

 

    我从一次未结束还在回味的荒诞转身投入另一次荒诞，找一个词形容，偷情，最后，凌晨1点半，呆不下去，我又再次荒诞的离开宾馆坐很久的摩托回学校。

 

    我在做什么？为什么这么做？做了什么？我不知道。

 

    风很大，摩托开的很快，路很黑，灯很明亮，开了很远，想了很多事，却依然没有答案。

 

    任何人都在鄙夷无聊淫荡糜烂的生活，可又永远乐此不疲的投身其中。

 

    我想，这是时代病，每个人都空虚的亢奋着，因为缺乏信仰，还是以没有任何可以信仰的。

 

    我想，这不过是本身浮躁。

 

    我还是多想回到你在身边那段安逸自得的时光，不愿意这样，可是我别无选择，我只能不停荒诞下去，为了试图找到答案。为了试图忘记你。

 

 

    昨天决定把这几个月尤其着一个月以来所有矫情毫无意义的文字废话全删掉，但最终我没有勇气，也不舍。

 

    我已不知道在去说什么，我想我或许如以前说的一样，我应该这样荒诞而平淡的生活下去。

 

    我也的确是一个矫情易悲的荒诞之人。

 

    心乱如麻，又似乎平静。。

 

    15号以前，我一定要到家，我不想任何的荒诞在继续下去。

 

    我需要一段平静不触及回忆的时光来好好审视着几个月发生的一切。从去年12月7号，到今年7月1号。