呵，我最终还是成了一个笑话，一个蹩脚的三流小丑，不会引人发笑只会让人嘲笑。

 

    其实我在做什么我自己也不知道了

 

    我的苦我的难怕也只有自己知道，何必连累不相干的人试图帮你分担呢？

 

    没有人会站在你的角度思考问题，设身处地为你想一下，自私是人的本能，谁能跨越。

 

    当有天同样或类似的情况发生在你身上，你会明白我现在所做所想所需要的一切。

 

    晚上沿一条往山上的路走不知道会到哪，冷漠，疯狂的我再次失控，再次犯错，我真的很贱。

 

    这段时间，太多悲欢离合，我的希望却寄托在你身上。原本就不对。

 

    可现在我早以无处寄托生活下去的希望，已没有任何力量。

 

    我的精神和肉体同时在游荡，像枯魂野鬼，四处残害别人。

 

    我已经严重失控，我已经被刺激打击到极限，导致我所说所做所想以完全偏离轨道失去原则。

 

    我该相信什么，或者信仰什么，或者希望什么，或者幻想什么，我以完全不知。

 

    该说什么？既然你讨厌我，那就请你继续讨厌我，我也讨厌自己，恨不得杀了自己。

 

    我的一切言论和表达只是放屁，而且很臭，谁也不用理会。

 

    我还是把事情弄到这样的结果，也好，可以让自己彻底死心，因为一切都是自己造成的。

 

    自作孽，不可恕。

 

    全身酸痛无力，胃疼的要命，回家的第一个地方可能不是理发店，是医院。

 

    一个迷宫，当我们走到迷宫的中心，知道了真相，却并不见得有解决问题的答案。  

 

    我到底该怎样？？我到底该怎样？？ 

 

    只想逃出这个城市，在也不回来。

    

    作为一个恶心之人确实真的恶心的不能在恶心了,却还在不停恶心下去。

 

    事已至此。。早该结束。。

 

    既然你没有一丝挽留的意思。

 

    既然你不给一点挽回的余地。

 

    既然你只是想起不是想念。

 

    既然你只是朋友不是恋人。

 

    就算我陪你从冬天到春天到夏天。

 

    也只是朋友。

 

    很多还回荡在耳边的话不愿意认为是谎言或玩弄。

 

    只是当时，只是瞬间。

 

    不会去仇恨

 

    只有祝福他会比我对你好，比我更适合你。

 

    只是这样的结局，真的不曾想到。

 

    所有的话还是只有压在心里午夜或清晨对自己诉说。

 

    只有离开你，离开我，是最好的选择。

 

    我爱你，我想挽留你，可我真的不忍心在去打扰你。

 

    只有在心里最后一次祝福你，宝贝，希望你好。

 

    我想你终究不会记挂而我不曾忘记。

 

    多傻，多贱，多痴迷，多卑微。

 

    好吧，再见吧，再见吧，无论怎样我努力做到。

 

    随便吧，随便吧，随便吧。。。。

 

    我想还不算个悲剧，只是很荒诞，世界很荒诞，人也很荒诞，感情也很荒诞。。

 

    不甘心又怎样？这世界有太多无用功，太多没有回报的付出，我应该洒脱的享受痴迷的过程。

 

    把自己弄的脆弱可怜又怎样？最起码的怜悯也得不到。

 

    不得不相信，有些人的心，可能真的是石头做的。

 

    过去的就过去吧，别去回头，别去回味了，一切已经不属于我了。

 

    自己太软弱，太脆弱。

 

    世界上本没有多少无缘无故的爱，却又有多少无缘无故的恨。

 

    DARLING     stay away from me

 

    你还会继续游戏，任何人，一场游戏。

 

    这个世界一些人和另一些人只能观望。

   

    最后能给你的就是远离你，消失，不在出现。

 

    最后对你的爱就是不在打扰。

 

   

   

     周末从一种享受变成煎熬。回忆着过去的幸福，呢喃着现实的渺茫，爱情像放在兜里的一颗炸弹，生活像件背心破烂不堪。

 

     我想我或许不在需要啤酒和上帝。。

    

     很瘦，很明显，着大概是一个多月来我听到过唯一值得开心又苦涩的话了。也是每个见到我的人都共同认定的。

 

     也许着就是唯一的回报，也许这种状态持续下去，我会变成理想中妖里妖气的骨感青年。

 

     我曾经强大的胃也终于成为这次“灾难”中的牺牲品，昨天第一次那么疼痛，蹲倒在路边，动都不能动一下，身体的疼痛感第一次超过内心。

 

     公车上无意听到女人与男人的对话，几度疯狂愤怒的要转身抽哪个永远不懂得知足永远不把男朋友当人看的农村女人，可是路人的事又与我何干？只是惋惜这个陌生男人全身心的舍弃和付出最后连句安慰的话都得不到。想起一首歌的一句独白：每个人曾经都以为自己的爱情一定会与众不同，但当她放在金钱面前的时候是那么脆弱那么不堪一击，每个恋爱之中的人都是醉鬼，当酒醒以后才知道，这一切都是假的。

 

     我们心底最洁白的希望终究被满是肮脏无情的现实渲染，那我们还需要去满足谁的欲望？

 

     连续36天失眠，日子还在继续，失眠也还在继续，不知何时终止。

 

     每天晚上想要诉说的话如果全部记下来写出来，我想字数和厚度完全可以成为一本书。

 

     我想我真的有严重的自虐倾向，那继续吧，反正我控制不了，我活着就是折腾。

 

     到底是将心理压抑的情绪和想法全部说出去明明白白的离开或者继续。。。

     还是干脆就这么算了，反正也没有可能了，何必在去打扰，说什么她也不会改变初衷或怎样。。。

 

     选择，煎熬，挣扎，疼痛，越来越小越分化的圈子，越来越多自我毁灭的想法。。

 

     但我想

 

     你会在我的怀抱中说声你爱我

 

     但我想

 

     你不能让我的烦恼没有诉说的机会。。。。

 

     只是一切都只是我想，并不是你想。。。

 

    

 

    

     我已经真的不愿意在去说一句话了..

     手机上3G看别人的BLOG和一些简短的文章新闻,已经成了新的打发时间的方法,发现人还是有很多共性的,想起一个电影的台词(悲情的爱情故事到处都有,但无非不是A爱B,B不爱A, B爱A,A不爱B,要么就是A爱B,B也爱A两个人却怎么样都不能在一起,要么就是A不爱B,B也不爱A,两个人却不得不在一起) 虽有些片面和笼统,不符合这个时代的某些特性,但大部分也的确如此.也许这本身就是一件毫无意义,不能深究过去就过去的事,因为你还是会遇到D,E,F甚至更多.我不知道我到底该相信什么,或者向往什么,接受什么思想和定义.

     有人写到(看一个人是否快乐,不要看笑容,看她刚醒来时一刹那的表情.看一个人的底牌,要看她身边的好友.看一个人在乎你的程度,看你发生事件时她的反映),我该记住.

     无聊到做各种测试,有些其实很准,最了解最看不清楚自己的永远也只是自己,有没有勇气接受是个大问题,想法很多,每天晚上都很纠结的冒出若干奇怪的想法,等待天亮,想今天起来后给某人写信,已经酝酿好,但起来后也就打消了那么强烈的念头,我真的不想在说话或者表达什么.也不想去和任何什么人交流沟通.也许还没到哪个时候,也或者永远就这么算了,人的想法每天都在变,明天我会怎样我自己都不知道,只是难得我此刻如此平静,难得我今天不那么痛苦.

     又一个朋友离开长沙,不知道该说什么,我想我平静了,我会去广州找你的..

     今天是一个多月来唯一不那么痛苦的一天,我终于觉得着像生活了,我该感谢身边的人,感谢这个日期,还是该感谢自己.

     每天都往河西跑,两个学校的事搞的比较烦琐,但很好，停下来我就会乱想,我要行动起来,而不是死在床上.还是有很多很多很多琐碎事,但现在不想那么多了,这一刻我很平静.我想河西的新生活一定会强过在这里,而我应该也会越来越好下去,哈哈,住河西的兄弟姐妹们我要和你们打成一片了,等我.

     不想和任何人在去为一些大家各持己见永远都认为自己是对的没有结果和概念的事情争执,如果在继续这些问题,我真的就失语了,我已经害怕了,还有,我在做什么我自己很清楚.谢谢你们提醒也好,为我好也行,我心里真的清楚我该怎样..

     BXXY所有的孙子和装孙子们,你们都给爷混的好好的,混出点名堂,如果将来被我踩在脚下或者有事上门求爷爷,给爷爷舔脚,爷爷一次把你们整死.

      深夜一台联想笔记本电脑前,看了很多电影,看过的没看过的,认认真真仔仔细细看了两遍<十分爱>一直到窗外照进阳光人们开始工作才睡去,想法很多很多,很现实,爱情是不是一场游戏?真真假假虚虚实实,人们都生活在欺骗和谎言中,一切变化无常,所有的事情都有障眼法,你看到的不一定是真相,真相你又不一定能幸运的看到.至于恋爱是不是被禁忌的游戏,我想我还是不确定,复杂的各种男女关系,纠缠不清的情感,其实在正常不过了,大家都只是在黑夜中寻找一些欢娱,这已是社会生活中的一个重要组成部分,这些到是欣然接受,结局的意味很深刻,其实本来很多事情就说不清楚,本来就很复杂的开始很复杂的进行复杂的结束,甚至复杂的不知所谓,甚至错过,甚至误解,简单点,相信自己的感觉就对了,小五的结局我永远不要,还是觉得有什么直接些比较好,你的想法让她知道,不要留下遗憾,否则后悔一辈子,错过了就是一生,话说回来活着也就有希望,下一秒会怎样你永远也不知道,造物弄人,坚持自己坚持的东西,不要用客观理由骗自己逼自己放弃,既然一种方式无法继续那就用另一种方式,方式并不重要.但一定不要因为误解和缺少沟通而错误的发展下去,现在人与人之间太缺少真诚的沟通,都很脆弱都想逃避都贪图暂时安宁,我想还是等下去,直到我不在爱你.

     做了一个真实的起床后都会觉得梦在继续的梦,很多很多很多眼泪,很多很多很多人,场景,照片,太真实了,真实的醒来后便抓起电话要拨某个号码,才发现只是梦,只希望梦是反的,这天永远不要来到,永远不要听到那些话.

    闷死在宿舍床上的几天生活似乎有了新的转机，傍晚，离开学校，到河西，江边发了条短信，呵呵，我又挣扎了一路，设想可能出现的所有情节。

    每天坐或躺在床上，抱把木吉他，看那很老很老木制窗户的外面，公路，树林，小山，房屋，院墙，日落，黑夜，灯火，日出，车辆，行人，只是这一切都与我无关，我就这么在一个地方用一个视角注视了几天一片区域内发生的一切，从白天到黑夜在到白天，发现刚刚日出时的美好不比深夜逊色。临走时猛然发现这个学校的环境其实很好，如除去人为因素，这是个好地方，适合谈恋爱，弹吉他，读书，各种矫情与安逸，想到混血这样说过，当时我的反对看来不过是自己本身的浮躁。

    每天像看电影一样，从06年的秋天来到这里到现在，很多很多往事，关于我在这个城市发生的一切，很多很多小细节在忘记过后某一时刻突然出现，让你一阵苦笑或暗暗叹息，很多地点，人物，时段，事件。我开始怀念过去那些已经离开的好朋友，我开始怀念那些已经没有或者变质的地方，我开始怀念那些早已经失去一切联系却还能时常记起的过路人。翻了存在手机里没删的短信，除了她的便是混血，一便又一便看，其实我已经快倒背出来了，我想带着遗憾即将离开的感受我已明白，心里开始酝酿2年后的一个大结局了。

    其实很安逸，其实很美好。生活逼的你必须在苦中做乐坚强下去的时候你就会明白，我想我已明白。

    离开生活了2年无比唾弃的地方时还是会很留恋，我的确是个矫情之人。所有的事情不想去搞了，让我在享受最后10天保院的生活吧，然后收拾东西，离开着，在也不回来。有些后悔哪天没有决心立刻买机票，我又要自己煎熬40个小时，横穿祖国大陆，我想这次我真的是“逃”回家去。这里的一切我以不能正常快乐面对了。只是乞求回家不要下雨，不要在深夜失眠，那样我又将痛的不能呼吸，甚至。。。。。。。。

    其实我真的无法做一个伟大或虚伪之人，虽然我一直努力，但你应该明白，很多事情很多情绪都会失控都会情不自禁，记得昨天我发出那条是我开始使用短信这项功能以来最长的一条信息，我该记住，也无法忘记。我决定不去回避任何悲伤，也不去给自己找借口骗自己，爱了就爱了，想了就想了，疼了就疼了，这不是错，但请你相信我，我会越来越控制自己，尽量不去打扰你，还是希望你一切都好吧，看到你笑我就会很满足。

    很多幻想很多意念始终无法熄灭，怎样都泯灭不了，那些记忆更无法摸去，反而更深刻，其实这样也很好，心中有信念总比空空荡荡要好的多。我想我在安逸平淡焦虑生活，见到很多许久未见的朋友都说我瘦了很多很多，变好看了，哈哈，也许这也是一种回报吧。

    不知道自己这些天到底睡没睡着过，但我想回家后我应该可以睡一个很沉的好觉吧。

    很想买很多很多东西，可能精神疲惫不能满足时人就会出现对物质的强烈需求吧，我要把自己弄的很体面的回家，来隐藏着4个月发生的一切。

    未来，往昔，回忆，幻想，理想，现实，梦境，她，把我的心放在搅拌机，各种滋味言语已经不能形容，希望8月底来时一切都好吧，新的生活，新的环境，新的一切。

   

 

   液体，水或汗水或可乐或啤酒，在体内体外一直付诸着。

 

   声音，或者木吉他，或者游戏的嘶喊，或者叹息，或者音乐，或者我想你。

 

   手机，电话或短信或QQ或网站，却不能联系最想联系的人。

 

   蚊子，飞来飞去，吸血，可是你只能骚扰我的肉体，不能稀释我的灵魂。

 

   风扇，吹吧，越吹越傻B，在怎么吹身体是热的，心是凉的。

 

   热，真的很热很热，我抱着吉他戴着耳机刁着烟喝着不同的液体，瘫死在床上。

 

   想念，思念，纪念，回忆，幻想，希望。。。。。。。。。。。

 

   永恒的奔跑依旧要面对空乏的明天。。。。。。

  

   你在也不会回来，而我还在等着。。。。。

  

  

     整夜整夜整夜失眠，早上太阳刚刚升起的时候听到一些奇怪的声音，不知道是只有自己混乱无常的听到还是真的有，我当时想，是不是地球要爆炸了，如果是，那该多好，那一切都结束了，所有快乐的，甜蜜的，幸福的，难受的，悲伤的，失望的等等等等短暂也好，长久也好，全部都结束了。   

     昨天去河西在纠结之后很开心，到46，一切还好，只是那些无意有意的问题让我崩溃，最终选择时傻傻的站在最前面，动都没动一下，心里一直跟着肖傲念：滚你妈的蛋，全部都滚你妈的蛋。短路时黑白鸵鸟一个劲的让我找到状态，可都失败了，还是感谢你们，真的感谢你们，我不该去看演出了，没状态了，我似乎已经对任何事任何人任何音乐都失去了热爱，似乎已经没有任何一件事可以让我快乐。

     不知道还有没有能形容自己当时心态的形容词，走在51路中间，打出几个没有结果的电话，挣扎，挣扎，挣扎，痛苦，痛苦，痛苦，我怎么不被过往的车撞死，血肉模糊的出现在你的视野里。彤彤提到关于精神糖果回忆录，之后我就在没说话，一直回忆，老46，混血，精神糖果等等等等等等。。。。。。

     我再次失去了理智，我再次不能控制自己，完全失控，我其实因该把手剁掉，其实我应该把舌头割掉，其实我应该找颗子弹打进我的太阳穴，其实我因该拿把刀子恨恨插进自己的心脏。我再次粉碎前一天前几天前几星期全部的决心和憧憬，我失败了，原来什么都是自己给自己找的借口，原来什么都是变相逃避，我已经不敢在去有任何想法了，我脑子已经炸了，我空白了，能想到的，能做到的，能希望的，能幻想的，能憧憬的，能放弃的，能离开的，能骗自己的，我全部都做完了，可还是失败，还是无法控制自己，还是无法不去想你，还是无法不这么猛烈，我只想问天，一切怎么就变成了这样怎么就成了这样，如果你们真的恨我，大可提前结束我卑贱的生命，让我死的难堪，让我死的丑陋，为什么这样折磨我，为什么？

     我什么都不知道了，我什么都不知道了。或许我什么都知道什么又都了解，我完全失控，完全不能控制自己，我炸了，我毁灭了，我崩溃了。

     我想你，我想你，我想你，我想你，我想你，我想你，我想你，我想你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    

     疲惫，睡了4个小时被手机闹铃吵醒美梦，下大雨拎着琴提着效果器狼狈的奔向河西，我是来寻找希望的，可是。。。。想起很久以前很晚的时候和一个现在都不知道名字的陌生人来过这里，第2天疲惫的起来去火车站和混血接癫狂收音机。白天来这里却已认不出大概轮廓，很大很空旷的房子，风景秀丽。几个没什么话说的人，白白浪费一下午时间，我在想我是对排练玩乐队着事情开始厌烦了还是大家真的不是一路人玩不到一起。前天被有“生命力”的东西深深感染，今天整体确毫无生命力，这不是我要心目中的EMO，也不符合现在情绪的我，我觉得这就是流行PUNK，韩产SG，日芬BASS，ZHT知音系列，多好的设备。。我下决心要换琴，添效果器。随后去了亚达，坐车时走的路线，眼前再次出现不久前和某人深夜在着条路上骑车子，难受的又不愿说一句话。连续两天吃饭超正常开支，这都是无意和不可回避的，可我真的不愿意在吃饭上花这么多钱，如果是喝酒该多好。

     在车上意外接到电话，很意外很惊喜，挂了电话又开始纠结起来，思念，幻想和回忆再次像猛兽一样席卷我全部的决心与力量，我想如我以前说的一样，听到你声音的一瞬间，一切都不重要了，一切又被推翻了，我还是无法抑制我的思念，依然时刻希望幻想的中画面可以再次出现。其实我该知足，可就是怎么都不知足呢？昨天去考试，被老师通知“免考”，这完全在意料之中，只是以后我想我需要很麻烦很麻烦的去“擦屁股”，去弥补以前的错误和耽误浪费掉的时间，怎样跟家里说清楚成了一大难题，我已经说了2年的谎话，以至于在你们面前我不敢去说我到底在学校是什么情况。太多太多学校的破事，我就想妈的上个大学怎么这么多事，我真的一点事都不想做，全都不想去想了，我足够身心疲惫了。宿舍里整日游戏的嘶喊声让我几乎冲动今天去买桶汽油把你们全部烧死，我想看着你们在大火中挣扎生不如死痛苦的样子我在一边冷眼观望该多邪恶，但我始终不是邪恶之人，也就想想。还有2个星期就离开了，一切尽量和谐吧。

     昨天和磊子说到放假回家演出的事情，一切低调简单处理，到演出时候好好吓唬一下现在装B的，耍资历的井底之蛙和吃屎的废物们，可到底演不演做不做这样的事，还是等回去看我的心情吧。

     第一次有人认真看我写的矫情的废话流眼泪，我该感激还是感动呢？我想原因只是你们对我不了解，或者我还是你们心目中那个玩世不恭对什么都不在乎的我，谢谢你连续几晚电话短信的陪伴让我好过一些，但我始终无法拯救你，即便可以我也不会那么去做，能拯救自己的只有自己，还有我觉得拯救这个词很恶心，以后不要在说了。我现在只想对自己好，只想为自己做事情。还是感谢你和你们，在着段时间每一个给过我支持和陪伴的人，我想我终究还是走不出自己，终究心病还需心药医，可你们都不是我的心，也帮不了我任何。

     德子去了广州寻找新希望和暂时逃避开一切苦难，希望回来的时候你能有你想要的结果吧，我想对我来说离开是没有用的，无论你在天涯海角，走不出自己全是白费。拖着疲惫纠缠的心脏怎么去享受在路上的时刻，所以我还是老老实实呆在长沙，继续煎熬自己，继续整晚整晚听李志，继续每天看到太阳出来才能睡去，继续幻想，回忆。

     很多很多琐碎事，搬家，找房子，离校，乐队，纠结的情感，混乱的欲望，无序的生活，我就这么继续煎熬吧，死也死的痛快，活也活的明白，只能这样了。什么能安抚我躁动的心，什么能释放我那些理想，幻想，梦想。

     下雨的日子很舒服，这样可以不用很浮躁，可以不用让每个人都像热锅上的蚂蚁，很烦躁，很纠结，很无助，很脆弱，很矫情，很难受。

     整晚整晚睡不着，外因蚊子的骚扰让我几度抓狂，内因心里无数纠结的情绪和幻想，本打算塌塌实实回学校考试搞事情什么的，结果还是不去了，爱谁谁吧，我什么都不想做了。同学叫我起床而后打电话让我感到一丝温暖，上铺甜蜜暧昧的情侣，下铺落魄无助的我，此刻对比鲜明。出现错觉，某离开这个寝室飞向日本的小伙子对我说你就打算这么一直躺着吗？坐了很久车去一个没去过的地方取钱，我是为了让我的两块钱花的值一些呢，还是想在这样下雨阴沉的天气下出行而没有目的地。

     德子那里的生活似乎没什么阳光，把本落魄纠结的我们变的更纠结，有些与世隔绝，一个落魄的流浪画家的寝室，一个见不到阳光幸福甜蜜小俩口的家，一些关于肮脏的男女关系的话题，我决定离开，我要回归自然的生活中，尽量不去逃避。被黑白鸵鸟怂恿出去，也好，我因该走在街上而不是躲在屋子里，去参加浪诗会，因为实在没什么事情做，见到一群熟人聊天心里会舒服些，今年比去年搞的好些，有些诗词在当时听上去还有些感觉，随后就忘了，还是觉得很交干，提前出逃，送走朋友在解放西路抽根烟坐上去林大的车，期间无数次想到要是万一碰到某人牵着另一个人的情景。拎了2瓶啤酒冲到庆子的寝室，没网，他去看球，我看电影听歌，又看了一便《猜火车》，还看到许多宝贵的照片，回忆。晚上一起看了老鹰的DVD，发现自己跟所谓艺术摇滚其实没什么关系，想到几年前整日呆在家里看经典乐队的演唱会模仿他们弹琴的场景，如今已经没那么强烈的信念了。

     起床，沙县小吃，闷热下午，音像店，书店，琴行，突然觉得自己真正就是个文盲，也发现这个世界的“精神垃圾”越来越泛滥，而且品种广泛，本打算买些书买些DVD，因为眼花缭乱，因为觉得每个都适合自己每个又不适合自己，所以空手而归，在众多吉他教材前停留了很久，觉得如果你想学那可以学的东西实在太多，而我也什么都不会什么都不懂，最终还是下决心没买，我似乎不会在像以前那样自己躲在屋子里一天抱着教材带着耳机练8小时的琴了，过去我总想把自己的想法通过你们稍微能接受的方式表达出来，而现在我不需要任何所谓欺骗性艺术的方式，因为你们接受的话自然会接受，不接受怎么也不会接受。一个尼姑，一个骗局，可我却不能拒绝，我想能在远方为家里的父母祈祷会让我心里稍微塌实一些，以后出门除了要躲避野狗外还要躲避和尚和尼姑。

     自己走过去看过失的演出，自己吃饭，喝掉买来的所有啤酒，见到PUNK们还是最亲切的。超别策我，叫我小新，我说不像，人家比我帅多了，超别讲他在戴个和你一样的眼镜就一样了，我觉得你比他帅多了，无语。过失哥们儿几个人都不错，PUNK在一起就是这样吧，很少的人，但是很温暖很团结。许多人问候怎么自己一个人来的时候不知道怎么回答，因为大家都不喜欢PUNK，大家都更愿意呆在屋子里而不是看一场真正中国的STREET PUNX现场吧。少了啸傲的最终选择不那么犀利了，但还是一样演出了PUNK的气质，突然难过起来，在长沙最终选择少一个人都没有一只PUNK乐队了。过失的开场和台风一开始就会让你明白什么是真正的街头PUNK，什么是粉碎的力量，即便没人互动，尽管空旷的场地里寥寥无几的人数，但乐队丝毫没有一点埋怨，只是享受演出，享受PUNK们团结在一起，享受干杯，这就是一个国际水准的乐队该做的和做到的。期间有人像恍然大悟似的说其实你不像刘刘你更像李洋，我想我是不是因该去参加一个什么朋克摇滚明星脸的活动。。VOICE OF THE PEOPLE的改版很好听，通洲乌托邦很好听，还有那些很熟很熟却不能合唱的歌。鸟鸟说你怎么这么沉，因为现在没有什么值得我快乐，我也快乐不起来，即便是过失的现场。。期间李洋说到很多，印象深刻，你童年的噩梦可能就是你今天站在着成为一个PUNK ROCKER的原因。。想到很多，注意力并没有完全在演出上，我思绪混乱的自己已经无法控制了，我想我必须做一个PUNK，必须把鲜血洒在舞台上。在长沙摇滚乐越来越文艺性的今天，这又是多难的难题，我想我在着可能永远也继续不了理想，这个PUNK城市却孕育不出PUNK，但我还是要坚持还是不能妥协。临走时看到46墙上06年德国人照的照片时很怀念那时候，如今一切都变了。过失是一只巨先锋的乐队，以前和作家有染，现在和画家有染，其实很好，PUNK本来就在街头，本身存在就是一种艺术形态一种状态，当然更多的在生活上体现而音乐可能真的排第2位了。和哥们儿们友好告别，说到在MY SPACES上继续联系，以及寄东西给我的事，和刘刘在电梯里告别，希望这次他能安稳下来，过失是好乐队。希望还能在看100次过失的演出，当然希望有80次以上能一起演，一起躁，PUNK在一起很多东西不用说，大家自然全部明白。

     越来越觉得看演出没什么意思了，越来越小，越来越分化，把本身就很小很弱势的圈子变的更单薄，每个人都有自己的选择，谁也不能说什么，只是觉得长沙的氛围真的那么操蛋，很操蛋。自己坐了很久车回来，夜晚外表光鲜亮丽的城市，背地里隐藏了多少东西，谁又知道。我要继续保持冷漠观望的态度去看去想去自己寻找真相。

     看某人BLOG，无比纠结的在一次次拨通退出发送删除中挣扎了许久，最后我还是失败了，还是没出息，还是去打扰了，还是继续犯错误，继续把事情越搞越糟糕，继续用想念把我们推的越来越远，其实也许根本就没靠近过，其实我只是想和你聊一些大家共同感兴趣的话题，其实我只是想听听你声音。我在折磨自己，每一分每一秒。。。我现在最大的愿望只是能安心的睡一个好觉而已，只是想那些猛烈的情绪别在折磨着我。。

     晚上的思绪猛烈一些，白天略微平和，每天持续回忆，幻想，我好累。。

 

     把师大自考报名的事基本办完,心理算是有些未知有了结果.  但又迷茫起来,母亲不高兴的语气和无奈的叹息我再次觉得内疚了.很内疚,在看看周围的人一个个西装领带的穿梭在各种写字楼中间为以后奋斗.开始回想自己着2年的大学生活.. 

     记得前几天和黑鸵鸟聊天时说到别人在奋斗的时候我们在娱乐,别人拿着奋斗来的资本去娱乐的时候我们还在娱乐却不想如何去奋斗.大家似乎都在比谁更无能更没用更不上进更消极,而没有任何激发上进的状态.

     报名前很犹豫,忘了是谁说的,选择比决心更重要.把钱交了,心里的石头算落下,很多空想可以结束了,那么,我还要继续呆在这个地方2年左右,可我要干什么呢?等什么呢?我宣判自己这是最后的青春和可以浪费的时间.回头想想自己着2年所谓的大学时光真的是失去比得到多,最终背个处分,拿毕业证都成问题,还有大堆大堆别人处理好可我还不知怎么处理的事.我却还在逃避,还在为一个错误去犯更多错误弥补,还在为一次过失创造更多过失的机会,这2年,这4年也许我什么都得不到,而且失去人生最宝贵的一段时间和体验.其实算起来我早以离开了学校,但真的知道自己失去了学生这个外表和身份的时候.失去这个可以演示部分肌肤的外衣后还是挺难受的,以后别人问你你干吗的,我怎么回答呢?混子,我想我就真的变成了一个混子,混父母的吃喝,却不背负任何责任,明知不好，却还继续做,很多时候真的好想跪在你们面前抽自己的嘴巴,你们着不争气的满嘴谎言的儿子.可走出泥沼需要何等的勇气与决心,我想我真的很懦弱,很贪图暂时的安逸生活和理想化的未来,不为以后做考虑,混一天算一天,但明天还是会来,所有的现实的生存问题还要去面对.一把破琴,怀抱理想,却一事无成,我想,只要我真的能做成一点事一件事也好,可我什么都做不好什么都做不了,想想大一时因为对口考试我欺骗自己我给自己找借口找机会,想想大二,为只半调子乐队和所谓的爱情和信仰拼命付出,我却再次失败,我还是一无所有,一事无成,却还昂着廉价的所谓的玩摇滚的自尊,看不起那些塌实一点点努力的人.最无助最孤独的时候我还是只能给越来越老的父母打电话,一便便张口要钱,买烟,买酒,混日子.

     我只会走捷径,回想从小学入学,在到初中,高中,最后到大学,甚至毕业,以后工作,我无时无刻不在走捷径,无时无刻不在自私的犯错误然后让你们去弥补.包括现在,我心里十分清楚,读自考只是个幌子,混日子才是真的.我多想塌塌实实呆在你们身边,像个平常的毕业大学生一样,每天上下班跟你们说单位的事情,听你们的建议,然后和你们看中的好姑娘结婚,过日子,安逸平常的过一生.可我做不到也不能去做,我本来就不合群,我本来就对任何的规矩和限制充满抵触,我本来就更愿意在安逸的生活中找点刺激,我本来就对别人都做都觉得是正道的事情充满敌意,我想我似乎对每一个能生活的很好很会生活的人充满敌意.其实我只是不想走一个机械化流水线一样的人生,其实我只是想投机倒把的钻空子发点小财和你们舒舒服服过日子,我只是背着个很大很大的理想却怎么也放不下.我想在很多不可回避的现实面前我只会耍些小聪明,暂时让自己逃避开,但我知道有一天都会结束,就像任何谎言都掩盖不了真相一样.我终归还是要有天跪在你们面前告诉你们我到底都做了些什么想了些什么,只是时间问题,只是时间问题.

     不知道该说什么,能说什么,这一刻我在自省,我想对你们说其实我什么都懂什么都知道,我想你们也一定知道我爱你们,你们也一定知道我是个好孩子,可我真的很极端,我也正在破罐破摔,但有天一切都会好的,请你们相信我.

     需要好好计划并重新规划未来了!即将离开熟悉的南城去河西,希望如我之前想的一样吧..我被理想放逐的青春.

     晚上睡不着,白天一样睡不着,宿舍里游戏中撕喊的声音,可我却不愿意在去和任何一个我不是十分喜欢的人争论或者说一句话,哪怕一句,只是羡慕你们这样都可以很开心.再次弹安全出口的歌,觉得其实还不错,想起那段日子.....

     连续几天做梦,梦里都有她,都很美好,都预示希望,其实我知道已经不可能了,那么就希望这些美梦能一直伴随我下去,一直到我能不在每天这么想你,这么思念你...那么..既然我不能拥有你,就让我在梦里陪伴你,既然我不能跟随你,就让我的希望保佑你,既然我不能保护你,就让我的祝福呵护你.......

     我该说什么?想说什么?在一次动荡的搬迁活动,一个流浪"画家"的屋子里,几声声嘶力竭的嚎叫后全结束了.其实生活没我们想象的那么糟...

     严捂悲哀.

     连续两天购物，而且想不断继续，我想买很多很多东西，想换琴，想把一切都换成新的，这样我觉得我好过一点，心里舒服点。

    出门时候其实是打算看TOOKOO的，还计划了这个周末应该不会无聊和挣扎，怎么别人稍微怂恿一下就不去了，更愿意窝在一个地方喝酒呢？不去又后悔，去又没激情，周围很多很多很多琐碎又必须处理的事，可我却什么都不想干，真的是动都不愿动，又不能让自己停下来。昨天的亢奋和前天的热情都到哪去了，那些决心都到哪去了，我想我终究还是在为了一个人一件事才过的这么难受，虽然现在回想已经不像前2个星期那么疼了，也觉得那很傻，自己都觉得傻，是的，我说过回望的道路总是惊心动魄的，可我还是很难受很迷茫很压抑，到底终究那么多的活动那么多的事情只是个借口，我想我似乎真的对生活没任何激情了，有也是一段时间，其实我真的没有在幻想什么，并计划新的生活，只是，只是那些猛烈的情绪在睡不着和梦和梦的间隙折磨着我在每一分每一秒，我需要身边24小时有人陪我说我感兴趣的东西，和憧憬新的生活，需要不停做事不停的走，可还是会停下来.无比渴望和别人说话，可突然又讨厌身边有人说话，我不想听到任何声音，想到很多很多很多我还是难受的快喘不上来气，还是觉得呼吸心口都疼。

    矛盾矛盾矛盾矛盾，痛苦杀死我吧！昨天某人打来电话，突然很想回家想和以前的朋友聚聚，喝的一塌糊涂，突然想回家演出，想去北京混，可今天又不想了，什么事都不想做，无比想离开长沙，又生怕错过什么发生，其实我知道那都不会发生，其实一切都不会好转了，可我还在矛盾，还在挣扎，还在纠结，还在想她。

    快点结束吧，快点结束这种状态吧。。我想塌实下来好好做点事，好好为自己做点事。。。。

     终于还是把想说的话该说的话全部都说了，很好，不管结局怎样我想我们已经很久没有这样直面交流，不回避任何问题了，这让我觉得轻松，也让我可以停止幻想。

     晚上海南徒弟打电话叫我教他吉他，在一翻来回之后很没有耐心，我确实不适合做老师，也确实无法跟很多人正常交流，便决定给他听东西，聊起很多，所以终于肯承认我们对音乐的态度和理解真的和你们不一样，包括生活也完全不一样，感谢你的芙蓉王。。

     最终是场悲剧，闹剧，还是喜剧我不知道怎样去衡量，实际上我现在已经对任何事情失去了判别和衡量的标准，每个人做任何事都给自己找借口完成，所以一切都那么自然和谐，那么正常。很早我就明白我没有资格拥有爱情，很早我就已经明白我不是你最终的归属，只是我太沉迷了，沉迷于每一个暧昧的情节和暧昧的话语里，其实那只是不经意间或者在一瞬间，可是沉迷到了完全忘我，完全不能接受事实，完全不能控制幻想的地步，鸟鸟说恋爱可以把聪明人变成傻瓜，可我本来就是个傻瓜，所以我变成了一个无知自大的小丑，每天跟自己演戏，每天跟自己战斗，每天不断的幻想，不断的折磨自己，不断的一错在错，不断的把本身可以一直美好下去的事情搞的很糟糕，让人很讨厌。

     跟残血兄弟聊天说到“病人”，我想我真的是个病人，我有严重的妄想症和抑郁症。其实本身对爱情的摸样或许现在心底都没有一个稍微清晰的轮廓和概念，我却以为那样就是爱情，我却以为那样就是我的归属和所追求的一部分。这个世界很奇妙，有人在不断暧昧，有人在假装恋爱，哈哈，突然觉得很可笑了，我生活的太不实际了，我总把一切都安插在自己身上，其实那压根就跟我没他妈一点关系，压根我只是在自己给自己的圈套里，而这些到底是怎么样我想只有上帝知道，而这些也将永远是个秘密，我应该像以前一样用冷静，观望的态度去生活，一定要涉足的话也要随时准备抽身，否则越陷越深。

     其实人家很早就告诉过你，其实人家很早就跟你讲的很明白，你丫怎么就不接受不相信，以为是其他原因呢，以为慢慢就会好呢？你丫怎么就竟把只是对你好一点点只是稍微对你关心一点稍微暧昧一点以为是爱情呢？你丫真是一缺子，十足的缺子。归根结底真的是我的错，归根结底真的是我在破坏，我在残害你。

     其实对我来说恋爱真的是被禁忌的游戏，其实对我来说无论得到什么我生来就孤单。其实归根揭底我所追求的真的是看不见摸不着的虚幻，我整日不断幻想不断自我陶醉，直到忘我，忘了生活的本质和世界真实的样子，这行不通也不是正道，还是应该脚踏实地好好做自己的事情，好好继续那些能通过努力就做到就能实现的理想，对于所谓的爱情，我想我还是应该离的远远的也不在追求，像混血说的一样，当你把精力全部投入到另一项有意义的事业中时就不会空虚的想去追求爱情，我早都明白，为何还不停犯错，我想我更适合在钢铁与血中去生活，那些纯棉那些感性的东西还是滚远点吧，因为你们会把我变软，你们会让我不停幻想，无法自拔。

     感激感激感激，祝福祝福祝福，这是我应该做的，和唯一能做的。感激你陪我走了一程，让我做了个美好又充实的梦，祝福你能得到自己寻找的，因为我试图给你，把自己的一切都给了你，可这不是你想要的。感激你让我知道我最喜欢短头发有YEAH YEAH YEAHS气质的女孩，感激你让我知道身边睡一个自己不喜欢的人是一件多恶心的事，睡一个自己喜欢的人是多幸福的事，感激你让我明白我最终还是一朋克或EMO青年，因为我无法长时间的去为一件事纠结很久，感激你让我知道我还是会为一张漂亮干净纯洁的脸自我毁灭，感激你让我知道我还不是冷血动物。

     悲哀，我还是觉得很悲哀，因为毕竟我还是失去了，失去了一些美好，失去了我最想得到想死守一生的人。

     庆幸，我还是该去庆幸，你给了我一个美梦，而现在醒来了，让我成长，让我明白终究什么样的生活适合我。

     很多事情其实本来就说不清楚，也没法清楚，都是虚无，都不实际，慢慢学会不去较真，美好本来就只是一瞬间，而着瞬间过去就让她过去吧，都是感性动物，较真儿真的就没意思了，真的就恶心了，让自己都觉得自己恶心。我还是依然会默默关注你，默默注视你，依然像尘土一样到处飞扬，我想我终究是一个浪子，你让我回头，让我停留，可又让我掉头。那么其实我依然爱你，只是我不会在涉足进来，我不会在涉足任何一场可能导致错误发生虚幻的所谓的爱情中去。

     昨晚想法和体会很多，睡起来又忘了，不知道在说些什么，好好生活吧，其实我们就是生活的太好才整天在着矫情，感慨，如果你连饭都吃不饱还会有精力想这些吗？我想我还是去做个斗士，麻痹，虚幻的生活终究不太适合我，我也消受不起。

     生活真的是一场战争，你永远要为下一秒做好一切的准备。

     那么，斗争你的冷漠，保持你独立思考的头脑，别把青春和激情浪费在安逸的生活中，保持自由，保持斗争，保持反抗。

    

 

    

    

     和一群人告别后雨也停了.跟天空一样,一群老爷们哭的淅沥哗啦,也好，黯然的应该下雨.不知道该说什么,也不知道该做什么,一直握着陈大师的手,拍着他肩膀,能做的可能就是这样吧.

     想起06年冬天他们给我一颗精神糖果时也喝多了,随后去了混血家,在他的床上吐的一塌糊涂.还有反应堆,还有俊杰,还有废人,还有三毛.等等等等,如今~~~~该离开的都离开了,不离开的也即将离开.突然发现总在自己骗自己总在幻想的似乎不只是一个人,大家一个劲的说赚够钱就回来继续精神糖果,记得大家一个劲的说陈大师是和大家开玩笑,其实精神糖果不会解散,其实他不离开长沙,记得陈大师到后面就没在说一句话了,眼泪和晚上的暴雨一样,还说到很多往事,还说到很多对未来的幻想,还说到关于生活和音乐,关于离开与下次聚会,印象深刻的是阿迪对我说,别走了,留下来,继续搞,用陈大师的话,我回来了你们都走了怎么办?一个晚上几乎没说话,心里一直堵的不知道说什么也忘了很多他们说的,一便便跟残血兄弟哼唱,只是那些猛烈的情绪在睡不着的时候折磨着我,决定最近少听他,多听过失.一群老爷们抱在一起,为了明天的离别,还是何时相间,自然也有很多笑话,但也许这真的是大家最后一次或者为数不多的时日了,但大家都不肯承认,不愿面对,很好,我们会继续我们健康向上的小理想.

     很长时间演出没像今天这么疯了,体力似乎明显不如以前了,可却还是无法忘情狂欢,错过了,真的可能就没有了,很多情绪积攒在一起,越压越多.说不出什么感觉,德子说我是一真正的EMO青年,或许吧,我现在每天在不同的情绪里游荡,在一瞬间,变化各种角色,只是很奇怪,却没有一种是好的.POGO时真的没几个人快乐.

     见到了她,很开心,只有2个星期却就真正这么和普通朋友一样了,甚至有些生疏感和距离,想想这世界,突然那么绝望,真的是绝望,不敢仔细去看她,只是默默注视背影,其实这样也很好,最终关于纠结和各种复杂的情绪心情还是写不出来也不愿意写了,静下想想,太多遗憾,我多想像以前一样抱着你一起POGO,快乐洋溢,你走时,悄悄在身后远远的看着你,雨很大,画面很凄凉,脑子里出现一首歌的轮廓,大雨将至,天空开始下雨,悲伤她开始聚集..孤单的你我却不能跟随,还是希望你真的过的很好很开心吧.在大雨下面自己坐了很久,其实我们的世界或许真的相隔很远,而且越来越远,很可能在不会有重合的点....感觉你还是那么讨厌我,我真他妈矫情,不像个爷们.....当你喜欢一个人的时候就会越来越喜欢,当你讨厌一个人的时候就会越来越讨厌,最后到见他都恶心的地步....可我还在幻想什么呢?我真的是在越做越失败,越做越错,越做越脱离轨道.至于原因,是因为想念还是因为什么?我搞不清楚.事情既然成了这个样子.挺不住了,其实都是为了你好,我没出息..

     太多太多太多离开送别了,我已经有些过度麻木了.想法也没了,也写不出东西了,从小都很害怕身边的人离开,这次我是一次尝试够,别的不说了,期待下次的聚会和相逢吧.每天不停的到处在朋友的地方混,都是想要逃避吧或者麻木吧也或者就是想每天有个人说说话,决定明天回学校,好好调整自己的生活,我大学生活的最后1个月,在这个另我无数次咒骂的诅咒的地方最后1个月.

     或者这真的就是我们最后一次忘情的在失意乐园里狂欢,继续努力,在新46演出.......所有的事情全都堆积在这段时间,我有些支撑不下去了,面对太多的变化无偿,其实我早该有所准备,只是........脑子很乱,却又一片空白.

     还有,我迷恋每一个下过大雨的深夜,然后从城市的着头到那头...

     喝了很多酒头晕,脑子很乱,弹会琴睡觉.....其实生活中不该有那么多悲伤......谁能在给我一颗精神糖果?关于幻想,关于失忆,关于精神糖果....

   

   

     她说

 

     不想看见我的任何留言

 

     讨厌我自以为是的口气

 

     我自大,我盲目,我偏激,我冲动,我自负,我无知,我不懂你的心.

 

     好吧,你想老死不相往来,好吧,你希望我滚的远远的在也不出现.

 

     我就这么继续用想念把我们推的越来越远

   

     我就这么继续一错在错,错上加错.

 

     我就这么继续卑微不能正常的生活

 

     那么,好吧,我彻底滚出你的世界.....

   

   

     从一个"惊心动魄"事件中回来,具体事宜不在提,只希望朋友们都能好,想起06年的冬天,我们都比现在快乐的多吧.想说其实我们生活的很好,是我们想要的太多,而永远不懂得满足,我们都在自己撕裂和自己战斗,但无论最后结果是什么,我们都会回到"正常"的世界中去过正常人的生活,只是早晚问题.科学统计现在的人95%有或多或少的抑郁症,发现生活中简单的快乐.

     彤彤从最近我的表现中问起我的事情,我哑口无言,我只想说我现在连呼吸都觉得胸口疼,该知道原因的人自然知道,我需要每天不停的虐待自己,不让自己停下来,不停的靠酒精来支撑自己,所有的事情都在同一时刻发生,而我只能等待,只能妥协,只能接受,只能半死不活.

     问好了师大自考的有关事项,觉得有些不靠谱,那老师一便便叮嘱学费的问题,而其他决口不提,我觉得大学这个校门真的被我看贬了,即便是一本学校,师大教学区的布置我很喜欢,像在一个森林,只是一席黑衣落魄的出现在一个满是长裙眼镜南方学生摸样的环境中那么不和谐,我在犹豫了，迷茫了,我所追求的到底是什么,如果在,这2年我会做什么.

     魏磊今天上了回昆明的飞机,8月份去日本,精神糖果于8号以后解散,我们最后一次在忘情的失忆乐园里一起狂欢,冯伟于8号坐上回新疆的飞机,我们曾一起奋斗的日子,想到4月在站台送走混血,自从你离开后,从此没有人和我说话,想到身边每个人的离开,还有那些学校里曾今朝夕相处过的同学,兄弟,或战友,都将离开这个浮躁的城市,或者离开一种生活,只是这时候我连告别和送别的心情都没有,因为我经的太多了,因为我恐惧,而且并不奢望下一次重逢,我似乎真的就这么被抛弃了,我坚定留下的脚步又到底为什么?

     2008年5月25号,第一次在老46演出,也是最后一次,这天也是我们最后一次欢笑,告别浪漫,我的理想,我的梦想,我的幻想........

     昨晚知道8号预想落空后开始绝望起来,一口气给某人发了10条信息,具体说了什么在今天和她聊天之后觉得很傻,我在做什么?我沉醉在过去不愿意醒来,可你早以把我甩的很远,甚至我们已经可以像个普通朋友那样相处,一切的一切现在看来真的是场闹剧,我活在你给的和自己编制的梦里,而你的许诺和甜蜜却可能只是在合适的场合说一句不那么煞风景的话,我却当真了,全部当真了,并就这么一直相信下去,一直这么沉醉下去.

    记得昨天深夜脑子出现癫狂状的时候耳边顿时出现一个女人淫荡的叫床声,为什么?因为我觉得一切都很肮脏,还是都不像我想的那样纯洁还是什么?我想我们很纯洁,我想我和你都很纯洁.我无力去多想或者纠缠,我还是只想就这么看着世界在外面默默注视,直到她死或我死.但我知道我会先死.

    记得昨天电话里给某人唱歌,她说听着听着她觉得我在哭她也想哭,可是我没有,只是鼻子很酸,眼眶有些湿润,记得今天晚上走过火车站地下通道见到一个卖唱的,给了他钱,借了他的吉他唱了等待时我觉得自己该哭,可是却没有.是的,我每天在不停为你为自己歌唱,只有这样,只有酒精才能让我稍微正常点,你说的没错,我很矫情,但我就是这样,现在我无所谓故做坚强,无所谓装出一副我100%快乐的样子,没哪个必要也没谁知道到底发生了什么我怎么想. 即使得到别人的拥抱和关心我此刻也全然不顾.

    无法安心的睡一个觉,那些情节一幕幕在脑浆里感染着,我什么都做不了,即便我如此爱你,即便我如此痛苦,即便我如此不舍,即便我还在幻想,在你心中不过不值一提,不过只是过客,甚至从未交集.可我整日在那样的梦境里虚幻的度日,我是个骗子,只是可悲的是我骗的都是自己.某人说男人要懂得隐藏自己的爱,好吧,我学着去隐藏,我学着圆滑,我学着虚伪,我学着说无所谓,我学着说什么都是假的,学着为一个错误犯更多错误,学着说永远不要相信爱情,暧昧和女人的那张破嘴和那只是暂时的美好.因为你或者你们更愿意看到这样来标榜你们的伟大与坚强,可我确实很脆弱很卑微,我只能在黑暗中舞蹈,独自为你歌唱.我只能一瓶瓶喝酒,告诉自己晕了醉了就好了.

    事情既然到了这种地步也没什么好说的,我别无选择,只是真的发自内心希望你能好你能快乐能照着你的梦想更近更快的飞翔,我想能在你需要,无助,想到我的时候出现也是一种美好,我会一直这么做下去直到我不在爱你,昨晚突然发自灵魂深处的想回家,在我的小屋子里,隐身在线,放李志的歌,旁边有把木吉他,还有熟悉的红梅烟和西夏啤酒默默的关注你,每天为你祈祷,为你祝福,因为我什么都做不了了.我曾幻想我曾以为我可以带着你一直飞到外面的世界,我曾天真的以为一切都是我想的或者你一个不在意表现出的幸福那样,我们一直走下去,一直到太阳边上,然后融化在一起,告别过去,告别悲伤.但我只能陪你走到这么远,陪你走到今天.只是我不好,你给过我机会,可我无从把握.至于到底是不是你所说的那样我无从考虑也不想知道,我会带着幸福上路,到很远,我会带着对你的祝福到很久,亲爱的,请你在看到红梅烟的时候想到我,请你在看到老4698的时候想到我,请你在深夜出现江边喝酒为你唱歌的画面时想到我,请记得有个人还在不停为你歌唱,不停在黑暗中舞蹈.因为我会在看到怡宝时想到你,在看到姗姗时想到你,在看到703时想到你,在看到一切有你和我一起走过的地方想到你.在一次次自己从703的始发坐到钟点抽根烟买瓶可乐在回来,所做的所希望的只能是这样...

    我依然每拆一包烟许一个和你有关的愿望,我依然默默关注你,幻想你能在需要的时候想到我,也许我会在某天飞会你的身边,也许永远的被你遗忘,走就走吧,即使你连最后一次欢笑和浪漫都不给我,走就走吧,即使你连一句再见都没有,走就走吧,如果可以听的到,我想告诉你,我不想悲伤的坐在你身旁.走就走吧,别忘记你说过你最纯洁的幻想是什么,走就走吧,只是别忘了我的名字.......

            

                               THE END

   

 

    想起不远的以前,每天起床告诉你我去排练,一个人落寞的走在长沙最繁华的街上,排练室里的味道已经不记得了,只记得想你想晚上一个人回来后对你诉说一切的一切,想到在我拿着吉他走上舞台的时候你等待着为我拿琴包,只记得在我下来时你会第一个出现在我身边.一切的一切顺理成章,或许就是太顺了,才会有后面的悲哀,我觉得一切都很简单,轻松的加入安全出口轻松的你每个周末和我在一起,轻松的在老46结束前演出,轻松的在你在我身边的时候能背着吉他身边有你.轻松的的在同一天一切都在告别.那时也许我并不觉得幸福,因为你似乎永远不会问我累不累,或者什么关心与拥抱,可我就这么沉了下去,我始终无法忘记你给过我我最想过的日子,我始终无法忘记你和我一起向着阳光奔跑,即使很短暂,但我觉得很美好就是在天堂.所以我不需要埋怨,不需要后悔,我庆幸能陪你走了一程,哪怕很短,我只想挽留,那些美好,以后可能在也不会属于我,而我也很难再次接受,我可能在也不会为了一张纯洁干净漂亮的脸而全部投入,我可能在也不会为一个一起编制的梦想脱离现实,我想我在也不会像爱你一样爱别人.

    想起那些一起走过的时光,我再次忍受不住的痛的不能呼吸,一切美好都不在属于我,是的,我没有资格拥有爱情,我没有勇气面对你的离去.我只适合在黑暗中默默注视,注视着你,想到我们最后一次狂欢....................想到我们最后一次浪漫....................最终我只是个过客............最终你不是我的..........最终我不能给你那片你想要的天...........最终我还是要选择不去纠缠你........................

 

                     EXIT

 

    

     自己躲在女生宿舍楼后面的角落喝酒抽烟打电话，这是这个学校里我唯一可以找到的避难所，并在一个地方藏了酒瓶，我想看在我离开这里之前，在我忘记之前能积累多少。晚上打算振作做很多事，却还是在几瓶啤酒后决定什么都不做，在寝室给一个同学唱歌听，他是要我教他吉他，可却成了被我残害的对象，只是唱着唱着感觉自己的眼眶有点湿润，便又逃出来，便又不能在看见那么多人欢笑的场景里呆下去，坐在电脑前我会安静些，我会安稳些，我会冷静些，我会平静些。

     听了一晚上《想起了她》，搞了新照片，把自己的和朋友的相册一便便翻来看，突然觉得回忆里很多很多都是美好，只是如今这个圈子越来越小，如今你们都在告别，面对这些离别我也真的想走了，这个浮躁的城市已经没有可以让我留恋太多的，但怎么也不甘心带着遗憾和失望离开，我在做最后的挣扎。

    收到短信很意外也很惊喜，我并不是幻想什么，只是觉得这样我都可以快乐起来，我都发自内心的快乐，顿时很开心，我可以平静下来了。

    不知怎么的现在没那么激进那么猛烈了，也许是疲倦，也许是音乐，也许是朋友，也许是那条短信，但我现在真的很平静很平静，可以死掉的那种平静。

    学校的事还是什么都不考虑了，爱谁谁，我现在就这样，愿杀愿剐悉听尊便。

    6月8号，你让我憧憬又惧怕。。

    我这一刻落寂！！！！！！！！！

    孩子你最隐秘的幻想究竟是什么

    孩子你最纯洁的幻想究竟是什么

    反复聆听，脑子里一便又一便。

    凌晨5点夜真凄凉，我静静的等待希望，黯然的应该下雨，湿润眼睛看不见你，好想自己大病一场默默的离开这地方。

    风在吹我你在飘荡，很多誓言都在说谎。 可我怎么舍得放手，太多的爱复水难收，如果爱要这样感受，如果你走，我怎么回头。

    拥有你的白天失去你的黑夜，这个嘈杂无知变幻的季节。拥有你的画面失去你的情节，我的世界，灰飞湮灭。

    事情怎么会是这样，事情怎么会是这样？？

    昨晚的幻想和幻觉就又真的这么消失了，我以为一切恶梦都结束了，该醒来了，该继续向着阳光走下去，可是很多事到了最终才会明白原来的只是幻境，很多人到最后就会注定只能成为过客，这些我早以明白，早以接受，可你的决绝真的不在给我任何希望，我的要求只是那么简单那么简单，我只是想你累了，疼了有个地方依靠，可即使只是这样，我都无法在去幻想。。你在告别，我知道你带走了一切，我站在原地等待，以为你没走远。我的世界，灰飞烟灭。

    2008年6月8号，我想除了告别精神糖果之外还有很多意外或者注定，我做好准备。

    2个月是否可以改变一个人，我想不会，一场摇滚演出是否可以改变一个人，我想也不会，只有我这样傻子才会坚信那些所谓的爱与同情的伟大力量，无论怎样，最终现实的海底谁也逃不出，那好，让我继续下沉下沉下沉，直到死亡，我想说，生命中可能最后一次全心舍弃的为了梦想以及美好的付出可能在也不会了。

    处分被贴了出来，我可以无视周围人的冷眼和鄙夷的目光，只是觉得对不起父母，我仍然无法上课，那么好吧，有句话说，至之死地而后生，那我就不生就死，所有的一切对我都不重要了。但愿你们这些狗杂碎都能比爷过的好，但愿我真的就这么在幻想中死去。

    很想找李志聊天，想你可以告诉我很多我明白的事情，但是你一定还要告诉我，怎样明知是错还错下去不可收拾，我想和上帝聊天，请你告诉我，世界上到底什么才可以相信，我想和妈妈聊天，告诉你，我对不起你们，我并没有珍惜你们给我的一切美好。

    其实最终归结下来，只能怪自己，你给过我机会，我却把握不到，我却只能做到这样子。

    

   

   

    想起了她，想起了她，无时无刻的想念，那怕只是看着你微笑，哪怕只是听你说一句喂，很累很疲惫，原以为可以睡个好觉的，可当梦里出现离开和告别时，当我一想到不久的以前以及你的离开，又难过的差点哭出来的被迫醒来，很难受，很清晰，也很疼。

    陪岩同学把他老婆送上南下广东的火车，大家又共同纠结起来，身边的人似乎都在纠结，都在告别，无论是爱情还是友情，全在告别，不是说秋天才是离开的季节吗？为什么这个夏天，春末一切都在告别在离开，很多熟悉的画面真的就变成了回忆，即将离开的精神糖果，已经离开的混血，还有一切的一切全都在告别，我不反感告别，因为会迎接新的希望，只是这次为什么这么绝望，这是宣判死刑的时刻，这是不是预示着让我离开？是不是告诉我，你已经拥有了回忆该去新的路上？大早被叫到办公室，说如果我在旷一节课就会处分，而且不排除有开除的可能，可我只是默然，现在这个时候我明确的清楚我还不能去上课，能在学校多呆几秒已经是恩赐了。

    几天真正的街头生活平静了下来，我不停的走，不停的做车，不停歌唱，不停倾诉，不停回忆，却发现这个城市真的很小，我不想有终点，可最终一觉醒来我还是要下车，还是要到一个地方停下来，只是这时候窗外的风景没什么留念，只是心里一便便快乐的回忆可以暂时冲淡疼痛，无论怎样，我必须接受，我别无选择。李志成了我最好的伙伴，音乐成了我最好的寄托，别的只能感谢身边一直陪伴着自己的人了，你们也痛苦，可我却无从去安慰，一直都觉得自己不是一个不明白事的人，一直也觉得自己不是一个纠缠的人，可这次怎么那些洒脱全部消失了，看来本质我就不是个绅士，我是一个俗人，俗到家，但我真实，真诚，我做不到痛了还装做没事，我不能做到用自己的嘴骗自己的心，一切的一切都已经这样了，除了期待，只能接受。想知道你现在过的很好，想你在睡前和醒前可以想想我，想你在累的时候可以想到我安心一些，想起了他。。想起了她。。

     再次走过老46和商学院动感的时候心中无比感慨,曾经那无数快乐自得的回忆再次冲击现在无奈的一切,我对某人说商学院是一个没有让我留下任何悲伤的地方,今天却还是带着她来到这里.顿时如原来一个同学说的一样,长沙成了一座伤城,一切的一切都在变化,一切的一切都在发展.一切都在告别,一切都在结束,一切都在新的开始.或许更好,或许更坏,很早就已经明白世界上唯一不变的定理就是一切都在变化,而一切都变化无常,而一切变化都不能在你想象之内,我是一个不懂得为未来做坏打算的人...

     新46电梯很有趣,很多人都说是第一次见这样的电梯,外面环境很恶劣,各种装修,市井,破烂,里面到是别有洞天,看到那新的舞台和环境时候有些兴奋,湖南的乐队现在也可以经常在这样的舞台上演出了,虽然还不是国际水准或许北京水准的专业LIVE HUOSE,但这已足够好了,已经沾边了,想起曾经无数激动的演出,如何可以这样看,那效果更好,想起不远前的演出,如果可以这样,也就不在与遗憾,但也可能就不在长沙不在湖摇了,任何一个乐队可能都更喜欢这样,也是一个不小的起点,在看液氧试音的时候,除了灰蓝色,这一切变化无常,想到的就是失眠夜里的破碎了,大伟,传鑫,虽然不认识却很亲切.

    出去顶了瓶酒,2天睡了3个小时,朋友见到都说你脸色怎么这么差,不愿意说出原因也说不出什么原因,我在和自己打仗输赢都是自己疼.表面的欢笑和正常却欺骗不了自己的内心,决定好好燥一下,却还是发现心在你身上,你逃不出,有那么多关心在乎自己的兄弟姐妹还是挺知足和感激的,没你们,我可能已经逃了也没有任何力量.一群熟人和一群生人把新46装的比较满,人数正好,谁也不影响谁,这样看演出很爽,很北京,很正规.没有很多清晰的记忆,时而忘我,时而失落,时而共鸣,时而不知所谓.张宇说,对于命运,一切变化无常,还说这是怎么了,还说当离开家的时候你觉得你自由了,当你离开学校的时候你觉得你自由了,当你和爱人分手你觉得你自由了,最后才发现我错了,灰蓝色时候把麦给了我,很轻松了唱了一大段,大家在惊讶的鼓掌,乐队也很满足.完事开头难,自然也出了状况,因为扰民隔音和无聊拍卖活动的关系演出被强制压缩,但是在这样的场地看这样的乐队还是很知足,也很释放,音乐还是我生活中重要的,这没错,以后希望新46一切顺利,希望看更多好演出,演更多出,想到安全出口,想到老46,想到她,都在同一天告别离开,或许这就是命运,这就是变化无常,我完全想不到,也接受不了.我无须强求也强求不来,安全出口新46的演出还是在冲动后大家冷静过后决定放弃,希望越来越顺利吧,以后演出8点准时开始10点半之前结束,但有那么多玩的和新朋友,我还是相信一切都会好的,未能在这个月登上新46有些遗憾,为安全出口遗憾,但是那首歌,我会一直唱下去.新乐队快点开始吧,和一个姑娘说起复古车库,我要继续背着吉他走在长沙的大街小巷.有些生活或许只是一些人的一部分经历,不会有那么多人像我们这样当成全部,这样的话今天再次听到,感谢大家.记得昨天摔到,被人着急的扶了起来,感谢大家.

    心中还是无数的纠结纠结在一起,我也不知道,一切看起来都很简单,一切看起来都很容易,可是又复杂的困难,该调整自己了,该成熟些了,我相信坚定的东西不会变,我相信迷雾有天会被阳光拨开,或许不是现在,但一定在未来.感激这几天在身边的所有人,你们给我了信心和力量,我还不是那么孤独和无助,只是我疯狂又发疯似的行为到底都是为了一个原因,无论身边有多少人最想的还是那一个.无数思念,假象,幻觉,错觉,记忆,憧憬堆积在一起,我超复合了,我从崩溃的边缘跳进彻底崩溃,除了等待我什么都做不了,也什么都不想做,但却不能让自己停下来,那样我会窒息,我想说什么?想做什么?在做什么?我不知道,我什么都不知道,酒精再次让我眩晕和有些迷糊的度日,成了我最贴心的伙伴和依靠,喝酒,唱歌,诉说,等待,蛮无目的的深夜游荡成了我新的生命.

    这一切变化无常,为什么会这样?

    这个5月结束了,理想,梦想,幻想,全部消失...想说的实在很多很多很多,却说不出,那些毒针依然扎着心灵深处最薄弱最痛的地方.

    妈妈,这种失落会持续吗?妈妈,这个世界会好吗?