大清早被班主任叫起来,漫无目走在长沙的街上,毕业照相的事情一塌糊涂,要等9月份了,有些后悔起来,来读书几年,我到底在做什么,做了什么,强烈思念某人,看到许久未更新一直关注的BLOG,脑子混乱,几乎崩溃,我很想知道一切的一切到底是怎么了,到底发生了什么,一切的一切到底该怎么办,我在迷雾中依然坚定方向,等待阳光,等待复活,等待你的拥抱.

    最近一直在自己一个人做7路的末班车,思考很多,想很多,一便便的成立一个公式在去推翻否定,似乎都是在为自己找借口,其实很多事情早已经很清楚早已经明白,但我就是不妥协不放弃坚定,我明白自己要什么,我明白自己的思绪多深刻,我无法否定你,否定自己,否定那些一起的日子,其实定下想想,这也是一种进步一种体验,证明我还没有麻木,还没有冷漠,我心中依然有强烈的爱和温暖,只是暂时只是暂时我浑身冰冷,我无能为力,我多想还像个孩子一样在妈妈怀里哭泣,对自己对别人我只会说一切都会好的,一切都会好的,可我现在并不好,一丝困意打消了部分念头,后来发现内心沉重,睡觉也是如此不安,我很久很久没有在一个甜蜜的梦中睡去了,怀念起不远的1个月前,2个月前.

    送走魔法妈妈,心底充满难受,如果没有这几天哥们儿几个的陪伴,这星期我应该已经疯掉或者死掉.天天跑河西,却只能让我想起一起走过发生过的,一幕幕一场场感染着脑浆到血液,刻的如此深刻是我从为想到过的.浮躁只有表面华丽的长沙既SMZB后再次让我绝望的绝望,心底很内疚,哥们儿们来长沙弄成这样,只是事情全部巧合的发生在一起,纠结在一起,谁也无能为力,你们是最牛B的乐队,当乐队成员几次决定离开长沙不演的时候,只有一个信念,为了躯壳我们也要演,也只演给他一个人.希望我这个长沙地区经济人还称职,说实话,整场演出的6首歌我都在沉思,一直在感动,看你们都在闪烁眼神看我,乐手的生命只有舞台,我很知足,有这些哥们儿,其他的又算什么,只是长沙对不起你们,下次在来,一定不会这样,祝以后越来越好吧,这只是一个插曲,咱回见.

    思绪一波比一波的强烈,可我真的不知道该怎么办,很多很多不好的预感和猜测,我想我真的到了人生一大低谷,如何找到新的路,如何艰难的前行,你如何选择成了我别无选择的选择,无论怎样只希望你好,无论怎样,发生什么,都记得回家,都记得有人始终遥望着可能不远的远方守望等待.

   

    用某人话说,一次桑拿房的卡拉OK,记幸福大街演出,看那么多文艺青年我真的是老土，没读过几本书，也听不懂那类先锋的音乐，我的25全当看残蓝演出了，很有潜力，加油吧。似乎是第一次自己主动犯错把你惹难受.你说我们要组一个乐队，我说好。

    完成几年来的一个夙愿,SMZB,相识,喝酒,你们带我到了英格兰,真正的PUNX PARTY人很少,但很亲切，长沙的摇滚青年们，你们到底要的是什么？全当花了150看了次演出，真的心痛了，老天爷，我到底做错什么了，我不该骗我最亲爱的父母，我不该每天对你们说谎，不该告诉你们我每天都吃的好睡的好学习好，可那些我真的做不到，我努力过，这一刻，我内疚的想在你们面前跪下，让你们抽我两个大嘴巴，然后把我赶出家门，从此你们不在痛苦。

    终于还是发脾气了,摔东西了,很久违,也很不愿意这样，只是那一刻我失控了，结束我在46第一次演出，一次什么都不知道的演出,其实我们完全有能力做的很好，可为什么搞成这样，我实话我很不甘心，最后那首歌，因该是我经历过最有发展空间和感人的歌了，宝贝，如果你还活着，请记得我爱你。得不到任何快乐和想要的感觉,像是在为了一个目的去做一件事,这很不好，演出时我在看你你在看谁?你的心里似乎真的一点都没有我，难道一切都是无用功吗？我是个愚蠢只会把事情越搞越糟糕，越来越让别人讨厌的白痴。

    2天睡了6个小时,眩晕,似乎有些中暑,更没心情吃下任何食物,魔法妈妈是一群活宝,看你们我真羡慕.

    没有想到会亲耳听到这样的话.难受到了极点,你全部的否定一切,我从一个假装幸福期盼希望的傻子变成了一无所有孤独自闭的白痴.我什么都说不出,但我多渴望现在有人可以和我说说话可以和我喝酒，可以听你说你说的那些话都是骗我的，可我却永远在自己骗自己。难受的我想要让自己睡一个好觉,梦里有你的幸福,然后我在你给的甜蜜中笑着死去,对于现实的一切,我无从在控制,我真的什么都没了,我的希望全部可能都幻灭了,我想你是终点而不是路途..

    又一次从不好的梦里醒来，都是关于某人。脑海里一直回响童党的歌和哪次现场。记得还迷糊的时候广播里似乎说关于国家将法令降半旗等一系列默哀活动，出来以后发现学校的国旗降了3分之一，上网发现门户网站的页面都成了黑色。是该做些什么了，今年一切都变化无常，今年一切可能都会不好，经济萧条，天灾人祸不断，社会不稳定。

    昨天中午起床变下了大雨，印象中去年脑浊演出也在下雨，心态改变了很多，不那么激动和亢奋了，也许是因为别的原因，一个人傍晚离开学校，在步行街和残血兄弟会合，聊起了李志，什么时候能在长沙看一次李志，苏阳，万晓利就好了。和去年差不多的行头蹲在可可门口喝下瓶啤酒，很上头，聊到这才是长沙真正的堕落街，看到那类人群到是没什么抵触只是很无奈，现在的一切都很无奈，什么时候能停止这样等级差别的娱乐，能停止那些隔阂和距离，让人都平等起来。等到最终选择，又跟冷血动物差不多，一群人交干的在门口商量如何混进去，同时又和木马差不多，门口很冷，我们都是一群落魄的摇滚青年，感谢TATA别的慷慨，没混，自然的进去了。

    演出开始之前就已经决定不POGO，认真看次演出，在就是真的很累，状态很差，整场下来觉得大多是熟悉或者没什么感触的东西，许多关于北京，关于环境，还有些类似舞曲和场子里的东西，脑浊是不是已经不适合我了，还是什么，见到他们也早没了当初的激动，太多的细节记忆不清楚，记得一首新歌里有句歌词大概是在这个城市里我被什么给迷失了，出来便忘了，还有一个懦夫和FUCKING DISCO，欢迎来到北京，LIVE IN THE CITY等这样的影响力大的老歌。和一群混46的熟人在王囝那边角落看着，感觉他们演的也累我们看着也累，但总体看来还是不错的演出，比起很多乐队牛B的多，只是脑浊的现场这个样子很失望，期望越大失望越大吧。出去后见很多摇滚青年大呼或合影，我们在一边的角落默默离开，顿时觉得自己是否真的不在年轻不在有激情了。想起去年动感，感觉酒吧都在震，每一个人都投身到POGO的海洋，分不清楚一切，没有界限没有距离，真诚，热情，想比之下真的差距蛮大，奇怪的是他们说这是他们在长沙最舒服的一次演出，为动感难过，对于乐队来说对于想听歌的人来说，可可的确效果很好，但PUNK音乐离开了粗糙和原始冲击力还有什么可听性吗？摇滚没有那份单纯的反叛还剩什么？脑子很乱，没什么特别清晰的记忆和想法。等待SMZB，不要在让我为以前失望了。。

    离开那条糜烂堕落的街道，和搞涂鸦那哥们在长沙的街头流浪，听他讲他的事情和经历，看他的本子，很好，我们都在这个物欲横流的社会中单纯着善良着坚持着，每个人都应该去寻找自己生存的价值，即便这条路很崎岖很坎坷也得跪着走完，在离开南站这边之前有空一定去找他玩。

    这学期似乎没有在看完演出后自己回来过学校，往常自己回学校的日子也数的出，感觉很不好。越是自己想给自己找借口暂时不想某人就偏偏越是想，想的控制不住自己，一切似乎都在低靡，如何寻找到新的希望？愚蠢的每天自己和自己斗争。无论最后是那种结果我想我应该去感恩，一切都是恩赐，怎么能幻想得到更多或者拥有更多，我把一切想的太简单太奇迹太理想化了，我什么都没资格去拥有，我太看的起自己了，我太把自己当会事了。希望早点走出隐瞒。。。。

   

    

     纠结纠结纠结纠结纠结,又剪了所谓的蘑菇头,操,38,真是个38头,我也真像个38,随便你们怎么看我吧,反正我一直都是你们眼中的神经病.

     脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊,虽然还没看演出,我想我已经被脑浊给脑浊了.

     孔雀孔雀孔雀孔雀孔雀,一只又老又丑又贱的老孔雀,还在自以为是,自做多情.

     讨嫌讨嫌讨嫌讨嫌讨嫌,连自己都开始这样觉得了,那别人呢?

     下雨下雨下雨下雨下雨,把我淹死吧,被车撞死吧,活着对你还有什么意义,你还是什么价值,你还能干成什么.

     狗屎狗屎狗屎狗屎狗屎.你什么都不是,什么都不配,被人踩到人家就觉得你烦,觉得你恶心,觉得你丑.

    

     我什么都不是,早该死就是还老不死.

My girl,my girl,don't lie to me. 

Tell me where did U sleep last night.

In the pines！in the pines！ 

Where the sun don't ever shine.

I would shiver the whole night through.

My girl,my girl,where will U go?

I'm going where the cold wind blows. 

In the pines！in the pines！ 

Where the sun don't ever shine.

I would shiver the whole night through. 

Her husband,was a hard working man.

Just about a mile from here. 

His head was found in a driving wheel.

But his body never was found. 

My girl,my girl,don't lie to me.

Tell me where did U sleep last night. 

In the pines！in the pines！ 

Where the sun don't ever shine.

I would shiver the whole night through.


My girl,my girl,where will U go?

I'm going where the cold wind blows. 

In the pines！in the pines！ 

Where the sun don't ever shine. 

I would shiver the whole night through. 

My girl,my girl,where will U go? 

Tell me where did U sleep last night.

In the pines！in the pines！ 

Where the sun don't ever shine.

I would shiver the whole night through. 

My girl,my girl,where will U go?

I'm going where the cold wind blows. 

In the pines！in the pines！

Where the sun don't ever shine.

I would shiver the whole night through.

     我是一个白痴纠结敏感自私不上进同时又很矫情的傻B，我每天起床给自己制造一个假想，晚上在被别人毁灭，我每天起床幻想所有美好的事情和情节都属于我，可到了晚上我只有一个人见不到光的地方躲起来喝酒，我每天告诉自己现在的一切不好不对不完美不正常不健康在晚上的时候都会消失，可到了晚上我还是只能一个人喝酒。酒很美好，音乐很美好，夜晚很美好，除了这些没有什么不会抛弃我，没有什么不会责怪我，没有什么不会伤害我，毁灭我，我想把一切我认为美好的驾驭到别人身上，最后只能无奈的发现我连自己驾驭不了，我想把我认为我觉得对的东西告诉你们，最后的结果也是让我知道了这不对这是错的，我的一切都是错的，是的，出生就是错，我对别人对社会对一切都是无用的，不去捣乱就不错了，怎么可能做对呢，我不想捣乱可却时常发现我只会捣乱，只会把本来很好很清晰很有期待很有发展的未来捣掉，我最终将一事无成，我最终是个小丑自己演着自己的悲哀。

     是的，我又矫情了，我没有办法不去矫情，是否像你不久以前的曾经？可你的现在又会不会是我的未来？除了纠结纠结纠结着纠结，压抑压抑压抑着压抑，我还能怎么样不去捣乱，不去把本来的美好变成痛苦变成束缚？一个无知又自大的胖子，你怎么不立刻死掉，你除了会破坏会喝酒会发牢骚你还会什么？在点一只烟，在喝一瓶酒，在抽自己一个嘴巴。何时才能冲出界限，难道这是事情发展和事物发展的本质？伟大的哲学家，艺术家，思想家，你们只会后知后觉，你们除了知道在经历伤害后告诉人们痛苦形成的过程却不曾告诉后人如何排除这些避免这些，你们只会告诉人们在难过之后如何释然，如何自己用各种理由骗自己，你们都是和我一样的傻B，被人打了耳光很痛，还给自己找借口说怎么能不疼当没被打过一样，你们也在喝酒吧，你们也经历过很多失眠和宿醉的夜吧，你们也曾吐出酒精混合挫败之泪的绝情胃液吧。

     我不想在去破坏了，怎么样才能停止，如果停止不了怎么办？那这样吧，所有的痛苦我自己来承担，美好全部留给你全部给你。以后也许会好（也许又在骗自己，我们生活在欺骗和谎言中），难道非要等到后知后觉，难道一定要很久以后在去回忆，难道一定要在深刻反省的时候才会有意识，难道一切真的不能顺利下去到很远很远吗？其实幻想只要努力便可以实现（可能也是骗自己），只是你的勇气和决心愿意不愿意迈出第一步，我又在着胡言乱语废话什么？说什么都没用，说的在说也只是再次证明自己本质里的软弱，要面对的还是一样，要接受的也是一样。我想拉着你骄傲的向阳光走，可自己却退向黑暗的阴霾。

     妈妈，还能在给我一瓶酒吗？我想烂醉如泥。

     忙和了一个星期就在一次糟糕的暖场演出中结束，我在湖摇的第一次演出，还是和最终选择一起，静下想想多少觉得很讽刺，我背叛了PUNX，背叛了我坚信不变的力量，我努力说服自己这不是妥协这不是放弃这不是背叛，我只是现在没机会，没机会去实现我的阴谋，我颠覆人类颠覆正常价值趋向颠覆正常思维的大阴谋，但终究事实是这样，终究是一名三流暖场乐队的操蛋乐手，我是不是只适合看演出，只适合自己被别人感动，而终究不能感动别人，万里长征虽只是刚刚起步，可我已经觉得似乎到了终点。。我不知道看了演出的人怎么想怎么看怎么听怎么评论怎么骂我们或我傻B，我自己觉得很操蛋很操蛋，这不是一次真正意义上的演出。相比之后的两只乐队的犀利，成熟，大气与光芒，我们是整场演出最尴尬的小丑，之前还想过报酬，他妈的，人家不让你买票进去已经很给足你面子了，还给你T恤给你海报给你酒喝，收起一切所谓的下贱尊严，把头低下重新思考价值，但愿我们还在路上，但愿我还会走继续走下去，走很久。我想如今最关键的问题是我们应该在什么心态下玩乐队，是这么继续沉下去还是积极起来快乐起来飞起来，我们都应该是快乐的，可是在排练室在舞台即使在生活中我们都如此沉默如此消极，演着不知道要表达什么的东西，回头想是我们在欺骗观众，我们连我们自己演什么为什么演都不知道怎么能演好，我想我终究可能只适合PUNK音乐，我想我终究只适合有点酒精下才可以正常度日解除压抑和界限，才可以快乐可以上进可以积极面对一切，但我终究只适合把生活中的所有垃圾放到歌里去宣泄出来，我只是一个垃圾制造者而不是一个艺术家，而且我永远跟他妈所谓的艺术沾不上一点关系，虽然我很努力很努力很努力很努力，可我终究是个造粪青年，连他妈愤青都算不得。。一个丝毫没他妈一点斗志和价值的伪PUNK，没有什么可埋怨的，没什么可不满的，你从大方的瑞典乐队客气和蔼的勇哥那里和朋友的鼓励中得到的足够多了。

     背着琴走了3天，该放下好好调整自己了，从火车站坐107回来，除了疲倦就是疲倦，除了压抑还是压抑，除了纠结还是纠结，路上的一幕幕都与我无关，我多想把着一切都撕开都砸碎，把一切生活中的人和事情都只是当酒瓶子一样，喝完了其中酸的辣的甜的苦的变质的各种液体，最后难受了快乐了昏沉了哭了笑了就把瓶子仍了，不喜欢我就砸了，摔的粉碎我要听个响，喜欢的漂亮把他带回来收集起来，经常看看。可我不能这样生活我做不到我做不到我做不到，我只能自己躲在各种角落里喝着喝着喝着吐着醉了一个人躺在大街上，等来往的车把我轧死，穿行的行人把我踩死，拣垃圾的把我踢死，因为我是一个彻头彻尾的垃圾一个彻头彻尾的废物，毫无回收利用的价值。和某人说的一样我不上进，是的我不上进，给我点阳光我就灿烂给我个春天我就以为鲜花会盛开，妈妈，为什么你要把我这么卑贱，卑微，永世不得超生的懦弱生命带到这个世界上，为什么你要我痛苦要我给你们带去痛苦要我给所有我接触到的人带去痛苦。。。

     调整生活，调整状态，调整态度，调整思维，调整个JB调整个狗屁，我要把自己逼疯了，我想把自己杀了，我颠覆了我自己最终没能颠覆别人。。。。。。。。。。

    

    

     丝毫没有感觉到长沙的天气从春天变到夏天，到是人的感官全然不同了，今年长沙的天气变化无偿，有时飞沙走石像西北，有时瓢泼大雨，时常又热的快要把你蒸发掉，早上出门春光明媚傍晚十分已经让人在户外会觉得痛苦。

     打算51出行或者一次演出的计划终久失败了，在46参加了可能人数最少，乐队最少的一次party，最终选择和精神糖果依然犀利，得知6月份很多人要离开的时候有些愕然，身边已经走了要走太多人，知道即将搬去河东的46，一切可能都将是崭新的，想到自己继续呆在这个浮躁的城市又是为了什么，可回头想哪又是自己的终点，希望大家一切顺利。

     度过一个短暂的没有知觉的甜蜜假期，短暂没有知觉是因为似乎什么都没有做，甜蜜是因为某人一直在身边，相比之前的期待与之后的黯淡只在一夜间，我从天堂掉进了地狱，我无从适应在这个学校哑巴一样的生活，中午起床便出门，只要有一个借口便出去，然后等晚上校园里空荡的没有人的时候回来，简单的收拾下变继续躺在床上，着地方变的对我来说只有一张床，只剩一张床，可我却经常失眠，很久没有睡一个安稳觉，没有睡一个好觉，我是在逃避吗？可我在逃避什么？我该说什么？我也不知道。。

     昨天排练一个人背着琴点只烟低头横穿步行街到51广场,忙和了大半个晚上为了周6的演出，猛然间发现心理有事的时候无论你做什么都那么无力，那么不上心，想起那句歌词，舞台变的也只是个理由，要面对的还是残酷的生活，但乐队，排练，演出，想动机是我现在唯一可以做的事，唯一能做的事，别的我又会什么，又能怎么样？关于音乐和生活那个更重要我选择后者。不过说回来还是挺向往和激动，这个月我想演3场，顺利的话希望可以赶在老46结束之前在哪演一次，我赖以生存3年的地方，我曾经心底的那些激动，我敬重的SMZB。昨天排练还排了西安事变觉得好爽，看来punx还是最对我胃口的。那天和庆子说到关于很多人要离开可能有3只乐队要解散的时候录小样的想法就出现了，昨天经过大家一致认可后觉得这是有必要的，一份纪念，或许也可以是留下来的动力，如果是我，我会为了乐队留下，等待周6演出，见到某人。

     貌似也是在一个晚上顷刻的变了另一种状态，从一种假想美好回到冰冷的现实中去，或许我们都太过于感性，只是把情节演的更接近完美，可能并没有什么实质。这几天压抑的状态没有一秒钟离开过我，我的要求和渴望看似简单但真的很难，我只是想安静的和你说会儿话，只是说会儿话而已。那天根鸟聊天说起了很多，说到关于年轻和成熟对于感情的状态，我在想自己是不是也老了，怎么现在的想法比起初衷变了那么多，我想不是，我只是觉得我找到了自己最想要的，可这样的状态又是不是你最想要的呢？某人短信说会被俗到底的东西感动，说要在心里有一个底线，知道会被什么东西感动，知道要看到父母开心觉得幸福，是的，看起来大家都越来越好了，那就希望都能一直好下去吧，毕竟这才是正道。

     突然觉得自己很无力也很懦弱，对于很多我没有能撕开砸碎一切的力量和勇气，当生活让你有所依赖的时候你就已经妥协了，能做了只有等，只有去自己说服自己去接受一切，不然我该怎么办？

 

       （摘下些荒诞的狗屁哲学放这里）

 

西谚所云：不幸的恋爱容易造就哲学家。

欲望没有实现就痛苦，欲望实现了就无聊，人生就象钟摆，在痛苦和无聊之间来回摆动。

 

费洛伊德认为，在人的心灵深处，有一个动力驱使着他的一切行为。这就是力必多，即性欲。在通常情况下，由于外在道德等限制，力必多未必能通过正常的途径得到渲泄，意识与潜意识就将力比多转化为其他东西，比如雄心壮志、好奇心、求知欲以及破坏欲、攻击性等。(照这么说来所谓有雄心壮志的一类成功人士只是性欲不得满足,而那些所谓的失败者都是性成功者~~~~~~~~~)