从宿舍成功出来通宵经过了几秒的纠结，但是经历逃亡感，侥幸感的兴奋后，为下午回到学校以后皮带坏掉和我心里装着整个世界，世界似乎抛弃了我的梦境的失落情绪感中解脱了一些，但只是瞬间，和这20多30个小时一样，感觉瞬间消失，瞬间都不在属于我了。

     从前天晚上一直听被禁忌的游戏到很晚，到现在，如果歌里唱的一样，无知的我是落叶落魄又落魄，想写BLOG没有写，那些也不需要纪录不需要发泄，只是在那首背景音乐下很清醒很理智很孤独。跟YET讲了一些我的政治观点和对目前大家都很关心的事情的看法，只有3，2个人的宿舍很舒服，等待一个好梦的到来。

     睡了一个好觉收拾了一下，去参加粉笔画活动，没有丝毫焦虑和紧张的去偷了两盒粉笔，这是我第一次做小偷，却很从容，很老练，一盒彩色一盒白色装在我的小军包里上了去河西的车。又一次很早一个人在46周围徘徊，找了落脚的地方，因为资金紧张还是没去我特别想去的那个看起来很小资的便利酒店。游荡在江边看很多人放风筝，玩遥控飞机真幸福，我也想飞，飞到另一个世界，飞到理想的彼岸，和SATAN和鸟别联系，看到一些陌生的脸孔，多数是豆瓣里的，交干的便和鸟还有他很可爱的哥去江边，他教我怎么策妹子。看起来一般，但照片照出很不错，又矫情的照了一些照片上去，但比起家乡来说，这里的草地真他妈像菜地，找地方画画，最终因为地形，人流，车辆的原因选择了46那草坪那边的一堵墙，我不会画画，随便瞎写了一些，其中有I WANNA FUCK YOU BITCH，综合看来FUCK出现的最多，看来每个人心中都有很多要去FUCK，见到传说中长沙一位涂鸦高手，确实专业，玩了下，鸟还画了一个我，挺有趣的活动。

     去接YET提前结束了这次活动，走过去，在老地方吃饭，那老板娘似乎该给我办个什么优惠卡，但这里的饭菜价格已经足够公道，很河东比起河西不那么浮躁，不那么脏，一切似乎都在实实在在，表里如一。溜达回去，鸟叫着去找黑鸵鸟，在一个不容易被发现，但感觉很舒服搞些民谣的小酒吧，昏黄的灯光下，珠江啤酒，大家聊了一些，不知觉的时间也过去，背景音乐很不错，以后看演出的间歇可以来这里，YET真是个不会喝酒的孩子，也似乎从酒精中得不到快乐，还是难受了，回落脚地调整了下我们去46，见了不知道会来的混血，还有熟悉的大家，等待着看刺猬，和那个被传说很不错的女鼓手。

     拎着酒瓶进去，由于来的晚没看休克猫，在门口合唱了一下带着你飞，今天又有酒瓶粹了，安全第一。人不多不少很舒服看演出的人数，除了那首玩具与61儿童节，噪音袭击世界（我很喜欢首歌名）外都很陌生，注意力一直在小鼓手身上，YET说她俩一起照相她觉得就是那小鼓手他妈，确实真的显小，他们主唱是她男朋友，那他们那个很泛的BASS该变成我觉得相当交干的人了，心理想着某些猥亵的想法，但丝毫没有亵渎这个乐队的意思。羡慕这种状态，和自己的乐队，自己的女人，拿着自己的琴走到世界的每个角落，这是我的第无数的相同的梦境。之前上次请我喝酒那北京哥们介绍他们的现场很牛B，真的开始了，功力确实可以，我多希望我也能遇到一个这样的鼓手，看她打鼓低着头长长的头发和一些动作让我想起另一个我喜欢的鼓手，JOYSIDE的关挣，把YET丢在前面去POGO，她很认真的在看，而我在认真的看你。和OLD SCHOOL们聊了下大家都觉这种音乐虽然我不会去玩，但是丝毫不排斥，很舒服，到玩具与61儿童节的时候有些小兴奋，POGO的不是很混乱但也算舒服，这样的演出还是值得的，我对他们不了解，由于要10点半结束演出赶12点去广州的火车，这次演出似乎显的很匆忙，来的晚走的早，没有想我想像的那样大家一起玩，喝酒，聊天，出来后照了张合照，庆子提议去吃烧烤喝酒，只有有酒我就没有拒绝的理由，何况还那么早，和好多上次的人去天马公寓那边吃烧烤，真的吃的人和喝的人确没有几个，我也确实丝毫不觉得饿，我也快成神仙了，饭量小不饿是好的开始。大家告别都各自回去，世界只属于我们两个，和之前说好的一样拿了半瓶酒去江边，不能喝酒的小姑娘YET没能看到我之前看到过的好景色，不知怎么，长沙的灯少了很多，46周围的环境也被破坏了很多。

     走到那个即将被拆除的俄罗斯建筑旁边，YET照了些相，看起来很美。开始回忆起不久前46的草坪和一大群喝酒聊天制造混乱的人，希望那该死的建设工程和拆除工程快点结束，把绿色还给我们，在夏天的时候希望能和过去一样。想让YET感受我感受过的美好。买些东西再次走在今天走了很多遍的路上，世界似乎安息了，只属于我们两个，至是少了牵手，聊天的内容不记得了，但是着也将成为我在长沙几年中美好回忆中一颗闪亮的星星。我多希望群星璀璨，照亮我很少有光明的黑暗旅程，一直陪着我，到死的那一天，到走的动的那一天，躺在没有污染的草地上一颗颗的数。

     一直舒服的度过，让我一度忘记时间忘记空间忘记烦恼，走在第2天阳光明媚的大街上。一辆破富康打乱了着一切思绪，弄了我们两个一身泥，在陶醉中的我忘记了骂司机，忘记了问司机要命要是要挡风玻璃，当然此时我不会这么做，去破坏一种气氛，陪她等同学交自考毕业论文，途中去了亚达，整理身上的泥，看到吉阅老师在一个革命万物待新的年代中的珍贵照片，那时候似乎更有力量，似乎是在闹革命。我希望的摇滚乐的样子，拿了把小吉他，在亚达门口弹琴唱歌玩，只是那吉他的品真的好难找，拿在我手里像个玩具，自然也没有了之前想像中那样的情景，不过很安逸自得。YET买了湖摇合辑，拿了海报。可是你没有在之前认识我，不然你可以看到更多，知道更多，看合集的乐队有些感触，其实大部分都已经不存在了，再次回忆起初到长沙的2006下半年。

      时间又一次被无情的跳过，陪她交论文，见到她一个挺逗乐的哥们，还有那个让我产生出很多邪恶想法蔓延到血液的论文导师，很佩服你们两个，如果是我，早跟他鱼死网破了，在这种走形式的社会中抱一副独自清高的姿态去刁难别人，其实你真的懂艺术吗？想像的出你所谓的电影是什么别相，一个自命清高欠抽的三流导演副教授导师。

      5点钟，必须不情愿的踏上反校的路途，选择去火车站为了多和你在一起几分钟，路上聊到一些建筑，看来我比你观察仔细些，因为我总是把每一次出行当作旅程。没坐浮躁的7路上了107，发现比7路要快些，风景更好些。

      到学校我失落，我无奈，我排斥，我在一个个孤独恶梦里逃亡出来，为了见到有些希望的世界。好多细节暂时记不起，有些疲惫，但那瞬间的美好我记得，我希望能像很多反复的梦一样重复出现，关于演出和朋友的描述有些少，但有你们才有这样的生活。

     连续多天大雨，起床出门，没睡好，因为宿舍某人晚上耍裤子，停滞不前的生活，寻找新的希望，电玩店里的高科技，从51广场到46。老地方吃饭，OLD SCHOOL PUNX们的叶子，试音时放的REGGAE。休克猫的女朋友，和新造型，哥儿几个越来越帅了，歌也越来越好，只是不是EMO，是ROCK。

     记忆因该从屁股别问我女朋友开始，对话很简单，回答却也很难，我想YET了，很想很想。。我想我是不是真的耽误你了。。。喝酒，在外面享受雨水洗刷过的新迹象，一些朋友陆续过来，但不是很多，大多数是新面孔，无意听到关于跟明星合影的一些问题，今天来的人不少，但多数是些学生摸样，有些看起来很小，在着次以后更多人知道46，希望能为湖摇带来新的迹象，这是春天，一切正在播种。

     反光镜在试音前一个多小时赶到，这时人已经很多了，自哪天步行街见过和多年看的视频，看上去觉得像很熟的老朋友，实际上并不认识，看反光镜不是因为我喜欢他们的歌，准确说现在的歌，那只是一种情绪的积淀和记忆。小田从一开始就和一个美女和帅哥神聊，看来是老朋友了，***估计飞高了，没说话，表情严肃的游荡的不大的空间里，看他又让我想起了另一只影响过我的无政府主义男孩，但很可惜，这辈子我没希望看他们演出或者其他。跟很多朋友聊天大家问到关于乐队关于小鸡，我很无语，也不知该说什么，目前着没有理想的日子何时终止，如果当初想我想的那般顺利，这次是不是我们就在给反光镜暖场，是不是这次我们就和最终选择一起在路上巡演，事情往往都不如意，有些苦恼，继续喝酒，喝酒，喝酒。

     休克猫上场等于才宣布演出的开始，进去POGO，越来越喜欢他们了，李平别的吉他和屁股的鼓是我最喜欢的，虽然今天军鼓出了些问题，但这是摇滚乐演出，什么情况都可能发生，玩就可以，在POGO的没多少认识的人，不像过去，大家似乎都和飞高了似的，实际上这是他们第一次看演出或者压根不知道怎么玩，连节奏都没有的POGO个找不着爆点的跳，我出去了下，和饭饭和黑鸵鸟策了下，跟喜哥聊天，有哥们请我喝酒，可我现在都想不起你是谁，但还是谢了。

     反光镜上场时伴着那首最口水的还我蔚蓝，现场很暴动，可我一直跺在后面，我在等待，我在等待那只影响我的反光镜，朋克的反光镜，现在在看演出的又有多少和我一样期待那些老的又不走红的歌呢？又有多少等着听我不愿意听的？不过我等到了，等到了失业青年想说的话，嚎叫俱乐部，无聊军队，解放自己，憨怂，有些虽以改版，但还是可以接受，和过去一样，演出中说到很多，例如果儿，例如教育，例如朋克，例如反抗，例如无聊军队和4698，例如曾经一起战斗可如今以放弃理想的哥们，有句话他们说的和我第一次去46时候的一样，就是着地方让我想起了当年的嚎叫俱乐部。中间有一哥们把手划伤了，地上好多血和碎掉的啤酒瓶，大家要注意安全，这要是OLD SCHOOL现场你们能保持这样才是最牛X的。但反光镜的确不怎么适合POGO，我并没有全身心投入进去，小田和小李回到地下回到朋克功力还是不一般的，小叶也不愧号称中国朋克鼓王，10年了大家都是听着成长起来的，一点点的成长，简单的成长，和新裤子一样，你们也代表了一个时代。POGO蹿出去和最终选择策谈，说到我是罪犯，我想我愿意做一个罪犯，我想把全世界的人都杀了。

     一般交干的演出，不知道怎么去记录，我没有多深的文化底蕴，写不出好东西，只是一种平和的记录无聊缺乏激情的生活，和被理想放逐的时光。

     没怎么和朋友告别，便在去坐车的路上，我怕昆明小伙着急，所以没玩了，和上次玩杀人认识的哪个很青春的小伙一起去火车站，挺长时间没这样了，这曾经是我的一种爱好，如今还是我的爱好，伴随下的雨和末班车，想很多事情，到学校很晚，和看门的狗寒酸了一下，浪费一根烟，回到寝室，看今天买的质量还不错的体恤，和小鸡聊了一会，看来什么都晚了，总归还是那句话，是什么人就会去做什么事，只是我打算把他的音箱收了，在考虑中。

     很多很多因为我现在实在懒，机器不好用也没什么心情和环境我不想写了，要提到YET闭关2天，我也让自己清净几天，期待22号快些到来。

     经过两天的严重纠结大脑空白还是好转些，虽然还一直从睁眼到闭眼在想着某位今天打洞不满意的人，却已经不那么迷茫，把话说出去会好些，即使好像也没有什么，今天明显的感觉到有一些改变，特别想唱歌给那个对我很重要的人听，尽管跑掉，尽管难听，但这是我现在最想做的，这是最真实的。最终没有打破纪录，还是没能上完一天中全部的课，我想我可能不会就此跨越。

     听刺猬，为了22号找些共鸣，希望会是一个新的转机，玩具与61儿童节很好听。

     昨晚排歌，大家都很居丧，便在睡觉时说了一些不知真假话，他说要卖琴买PSP，要继续老本行去唱流行歌，说到要的是品质生活而不是信仰说到地下与生存，我想这是对的，每个人都有选择生活方式和生存方法的权利，我们完全不同，这几个月在经历一系列大家都可以感觉出的变化后，什么样的人依然会去做什么样的事，新鲜，刺激都是一时的，只有活自己才是最真实的。对我这也是一个新的起点，甩下包袱，我依然在路上，无政府主义的旗帜依然骄傲的飘扬在我上空，及时有时乌云密布，但会见光明的。像罗罗说的一样，一切腐朽的东西都会被取代。在一起走了很久，还是祝福大家一切都好，毕竟也这么长时间天天相处，付出的很多，也得到过，保持好的心态。希望大家能在自己的路上勇往直前。同时请记得人性中那最珍贵的美德，不要做像某袜子上的LOGO一样被人踩在脚下。

     要尽快落实学校的事情，也要为未来去担忧，玩了这么多年没做成一件事这次是一个机会，也是学生时代的最后一次机会，青春的最后一次机会，我要把握好，我不能让老妈老爸在有什么了。同时自己保持自己，保持自由，保持反抗，保持生活最初的本质，或许我还算是一个朋克。

     终于在不远的一天就将离开这个没有激情，陈腐，死气，病态，弱者扎堆和忍痛平庸的地方，这值得高兴，只是不知能否走的轻松和发自内心的愉快，我想我还是很多好的回忆。

     勇敢些，坚强些，理智些，成熟些，我依然在路上。

 

     下午冒雨在一次逃亡出去,刚换的衣服,裤子鞋也弄的满是泥泞,还好,我喜欢大雨时一切浮躁被洗刷的萧条平淡一些,暗淡灰色带有雾气的街道看起来很舒服,只是未能自己走在没人的街上点只烟,顿路边喝两瓶白酒,撒个野尿然后吐口痰,说一句去你妈的,最好能带些病的几天被阳光刺的贪婪在床上,现在我不能停下来,现在我已经不是我.

     一次无聊但又会很热闹的商业演出,赞助商是长沙市某某女子医院,关爱女性健康,选择在3月8号着天演出,还有庆子的乐队的老炮修之叶,晚上在星沙,无聊的看了两部标准的商业化港产黑帮片,聊天,思考,睡觉,起床状态就不蛮好,赶车路上却堵的要死,晚了一个小时才到,还好反光镜刚开始,人也没有想象的那么多,不费力的到了前排的位置,看了这个早期接触PUNK音乐时具有重要影响力的乐队,起码对我,起码对受气包,起码对每天在家抱着吉他上网找视频的少年.虽然没有激动但是回忆中的感动还是有的,一切看上去都那么熟悉,终于又一次见到真人了,似乎和视频里的没多大区别,听到别上当和嚎叫俱乐部还有成长瞬间有些冲动,但未投入到POGO的人群中,毕竟不是一个合适的地方不是一次合理的演出.

     完事和大家进行了08年的第一次聚会,平子兄弟也从武汉过来,还有些新朋友都是残蓝乐队的,和SATAN的朋友,一起吃饭,喝酒玩游戏,一些在平淡中亲切温和的度过,太阳出来了,又和大家去太平街那家新开的酒吧,陪平子拿琴是在浪儿见到最终选择,一种久违的亲切咏出,大家都在等,没来的及看他们排练,罗罗和肖总在看89的记录片,完了要下下来好好研究下,着值得每一个人去敲响自己的警钟,坚持你自己的东西和热血.脑子里在想别的事情,在想一个就在身边的人,有些神不首舍的,这种感觉已经离我很远很远了,但这次他有回来了,不知道会有什么征兆,包括现在,头皮的每根神经都在扩散,关于今天的一切,关于身边哪个人的一切.和大家玩杀人,脑子里还在想别的,没什么心思.也没什么情绪,或许是没睡好,或许是别的,但愿是没睡好吧.

     对于一些人,有些无奈,但回头想想把自己心态放正,我还是得到了一些东西,不知道到底在想什么.学校的事情还没有落实,关于未来,关于很多,还都是未知,我很疲倦,内心无法得到释然,整个人的状态也很奇怪,不是我自己,不是一个充满热血的斗士,变的越来越没信心,越来越不喜欢说话也不喜欢和人接触..

     说这么多一切都是无用功,等平静些我该调整自己了,这样下去可真的不行,不知道自己现在是什么样子,不知道还认不认的出自己.胡言乱语,写完连自己都不知道写了什么.记录反光镜和见到很多好朋友吧.

 

 

     昨天下午阳光灿烂，明媚，躺在床上晒太阳，发呆，听歌，对关于20号的学校演出没有丝毫兴趣，对于一切似乎都在绝望着，很多很多逐渐去麻木。无法呆在没有激情停滞无聊的生活中浪费时光，出门，即使很近也把他让做一次旅程，又一次在人人都匆忙奔波的时候一个人坐很久车去这个我熟悉的城市里不熟悉的一些角落，在安逸和谐忘记烦恼的环境中安然入睡，听到一首《春末南方的城市》心底的某些东西被激发出来，又一次不舍的离开，回到一切不知所谓而生活的环境中，在一次回到所有痛苦轮回的根源，问题和事情已经说不清楚，有些事还是勉强不了。

     下午去上课，原因是关于重要班会的召开，很简单，预料的事情发生了，是关于下学期开始自主实习，这意味着我已经没有呆在这个城市的理由和任何义务，想到自己曾设想的那么多可以期待可以实现理想的机会似乎一下子都没了，很多人留下来很多人离开，这次我只有2种角色去扮演，可每一个的结局都不会有重合，关于乐队的理想关于OLD SCHOOL PUNX的信仰如今面对家庭面对一切如同狗屎一样的生活我该怎么办，我很不甘心，我没有想过不带走任何值得回忆的青春就这样死去，就这样想尸体一样，我想父母都希望我立刻回去上班，在一个稳定有依靠的环境中荒废掉余下的人生，为了生存而生活，为了吃饭而努力，而青春或许就这样祭奠，一个墓碑上没一丝纪录的青春，我不甘心。

     发疯一样的寻找可以留下来的方法，可以在让我有2年的时间去完成我所计划的一切事情，我想要的我到底能不能得到，如今已经很近很近了，我不能放弃。想到即将离开，一切的一切都是那样不舍，真的舍不得，舍不得一些人，舍不得一些地方，一种气味，一种气息，一种景象，给喜哥打电话询问一些事情，或许这给了我一些希望，但确实不是学习的材料，一切的一切我都不知道该怎么办，该怎么抉择，该怎样选择。或许我会继续留在这里，或许我连毕业证都拿不到，或许我将真的一个人走在路上，从一个城市到另一个城市，用这样的方式去庆祝死亡，关于音乐始终我放不下，始终我不愿意离开这个城市，但却找不到留下的理由。

     这让我心慌，这让我什么都不知道的麻木空白，我想此刻面对的是最关键的一步，我要走好，我要为了可以继续自己的坏梦想而做些事情。回想荒诞的1年多即将结束的大学生活，有些无奈，确实无奈，回忆很多，都冲上来，短暂，波折，无可奈何，这是这2年的总结，现在我要去想一种方法祭奠。祭奠我不安的青春和灵魂。或许会在学校演出一次，唯一的一次，最后的一次，我想去纪念一些什么或者告诉大家一些什么，争取机会。

     心理其实有好多好多话，好多想法，由于没了网上，没了沟通，时间沉寂了，期待复活。