你有一百万个理由都构成不了生活的结局。

很早开始盘算自己挣钱买琴的计划又落空了。

学生一句着学期没时间不学了，我就得他妈全部重新规划。

而现在更苦恼的是已经进退两难，以前得琴卖了，新琴又没钱买。

别说演出，更多更大的演出，连他妈排练都没法进行。

钱在手里忍不住吃饭，喝酒，抽烟，上网。

到头来真成他妈一无所有了。

电脑的事儿也他妈落空，又他妈得混半年网吧。

学校一大堆B事儿，还得想着怎么问家里要重修费。

怎么弄这一堆傻B费尽心思想出来繁琐的狗屁报告和论文。

还得想着怎么弄些钱早点儿去北京看某人。

我又崩溃了。不就是你妈穷么，不就是你妈想靠自己给自己买单么。

怎么就这么寸步难行，怎么就你妈什么都做不了。

 

下午和超别去山爷那里玩，一起喝酒，我发现我他妈就不懂音乐么。哈哈。

那些不知道什么时候从鸡巴里蹦出来还你妈整天嚣张的小B杂种。

你们知道个鸡巴，你们鸡巴都不懂。

都他妈得死。

 

 

李志单刀赴会长沙.

演出不说了,演出以外也不说了.

想法感受之类的狗屁更不会说.

40门票还是值了.

中午看到很“残忍”又特别无奈的一幕。

让我想了好多。

这到底是个JB什么社会，到底所谓绝对正确的观念又是否正确。

就像幻想和现实那个更真实一样，或许什么都说不清楚。

我挺疼的，想起那一幕就心疼，想起以前的种种就心疼。

想起那个夏天的晚上，早上。

想起春末南方城市，想起德雅村。

或许世界的存在本身就是个荒唐的笑话。

或许人活着本来就是小丑在演戏。

我又开始自我怀疑，自我否定。

我到底在干吗？读书为了什么，玩乐队为了什么，呆在这儿整天闲着又为了什么？

父母是什么？朋友是什么？爱人又是什么？

活着为了什么？死亡又为了什么？

观念是什么？感情是什么？道德是什么？伦理是什么？钱是什么？人是什么？

天天忙碌拼命挣扎都为了什么？

一无所知，一片茫然。

又到长沙了，强烈的耳鸣，眩晕的有些想吐，我很不舒服。

分辨不出是路途的疲劳，还是那狗屁公交车，还是对这个城市本能的作呕。

小胖出差，原定18号的演出也不能去了，计划永远没有变化快。

不过也好，以后不用在为了赶演出排练，新歌也可以完全细致以后在演。

只是爽约实在不是我风格，而且大老远赶回来现在这样多少有些绝望。

下雨，老子似乎每次回来都是下雨，老子似乎每次回来感觉都不好。

我根本不属于这里，我根本迟早要离开。

还好德子兄弟陪我，多少有那么些亲切感。

我不舒服很不舒服特别不舒服。

我脑子很乱很乱很乱，我很累很累很累。

 

心中有欣慰，早已向北京。

 

 

 

我操，这是发生在我身上最灵异的事件。

连你妈小说和电影里都没出现过。

我觉得说出去10个人有9个人不信。

中国这么大，13亿人，完全没交集，居然。。。

老子崩溃了。

也许真的是缘分吧。

天南地北的，我不会往不好的地方想。

我觉得我去当时我就震惊了小组发帖都没人信。

我哭笑不得。

老天爷，这真你妈是一个天大的玩笑。

什么你妈先锋作家独立导演都你妈扯淡。

根本没老子的生活戏剧和意想不到。

无所谓对吗？

没错儿，这些没鸡巴意思。

因为我就是个混球。

一张张由可爱变得悲戚的脸。

在青春的道路上我们所做的就是不断的伤害。

重复着。

也好，世界又一次安静了。

 

 

 

 

 

初中同学聚会。

玩大了，喝傻了。

什么都不用想，都燥起来了。

挺长时间没这么折腾过了。

6年过后，当一切都以烟消云散，只剩淡淡的情谊。

还有某人，6年没见了，只对你说一句好久不见。

你的某些磁场还是在吸引我。

当然，一切都不会表现出来，只有我或者还有你懂。

我依然深刻的知道，你和别人不一样。

该来的都差不多来了，不该来的也挺自觉都没来。

一“豪华后门”班，都能折腾，都能玩，也都没装B。

姑娘一个个越来越漂亮，小伙儿一个个精神的。

挺好。

社会挺残酷的，生在一个好的家庭的确比自己奋斗几年要强。

我反对，却无法排斥，这群人里有太多的例子。

 

假期眼瞅又结束了，每次匆匆忙忙，太多哥们儿弟兄说聚没聚。

日子还长，咱都有自己的事儿要折腾。

我也该收拾收拾东西回去折腾我那点儿破事。

来日方长。

 

15号下午到长沙。。。 

（越来越懒了，想说挺多，就是不愿意打字）

 

 

到底幻想和现实那个更真实？

我总是对事物一厢情愿的幻想。

我们生来就是孤独。

我累了，特别累。

希望，滚你妈的蛋。

别在让我疯了。

 

我今晚一点儿都不想回来，真的。

可是我不知道为什么我还是送你回去，毅然决然。一切像梦一样。

是我的错，我实在不想母亲一夜不睡等我回家，怕我惹事。

我实在不想父亲早上不上班站在小区门口等我平安。

我长大了，我不会不能在感情用事，原谅我。

这是我09年第一件后悔的事，你给了我，可我无法拥有。

从SOHO回来的车上，站在路边抱着你，吻你。

灯火呢喃，心痛无比。

恋爱是被禁忌的游戏，尤其是我。

一切都是过眼云烟。

今儿突然挺高兴的，不知道为什么。

跟看到点儿什么希望似的。

家里没人，音箱放巨大声开始Fight your apathy。

年过完了，腐败车，腐败烟，腐败酒，腐败饭局。

反正是他妈各种腐败，内蒙喝酒太牛B了。

不亏是传说中酒的故乡，从早喝到晚，吃肉还他妈有那么多个讲究，哎，以后得悠着点儿。

各种的大吃大喝，难免长个几斤肉，想想回长沙那JB地方又得过苦B穷光蛋的日子。

所以还是得好好放纵一把，也没几天了，我又该继续相对清淡的过日子。

和一北京姑娘汀侃了几天挺好的，哈哈，我他妈怎么就这么想去北京。

好吧，我有地域歧视，一方水土一方人，残就是残，缺就是缺。

 

依然每天和磊子溜大街蛋B，演出没搞成，士气下降，几年后这儿依然是他妈一个让人绝望的地方。

谁都有自己的选择，如果有天大师兄真放弃，我们也只能祝福你，走好每一步。

昨天听了首流行歌曲，陈奕迅的《好久不见》，有几句听的心里有点儿堵。

但都过去了，没事儿，以后我该干嘛干嘛，爱JB谁谁。

一些人我寄予希望的人，现在让我很失望，所以，滚你丫二大爷。

跟着狼吃肉，跟着狗吃屎，您们吃屎去吧。

一些我给了希望的人，只能对不住了。

这样的游戏真的巨无聊巨没劲，在彼此各自欲望的驱使下我们都不会像想象中那样真诚。

我需要的不是这些，而是真正能带来精神慰藉的。

 

还是那句话，我不喜欢的人将永远不喜欢，我鄙视的群体将永远鄙视。

最后还是祝福你们美梦成真名利双收，早死早超生。