又晚上上网，起床后打算回学校的，混血实在交干而我也确实不愿意回到那个龌龊肮脏时刻不能自醒压抑沉闷的环境中去，犹豫了下还是决定留下来，这几天学校风声很紧，多少有些不那么自在，但我的心确实已经完全不在哪了，已经没落脚的地方了，随欲而安吧，关于出去住还是要想很多，做很做假设，毕竟这是多关键的一年，多重要的时刻，做什么都要把握好，不然也许会成无法挽回的大错，希望都好吧。

     起床，吃了些不怎么好吃的饭，溜达下，回去看鬼片，准确说有些喜剧片的味道，决定大好的时光不能浪费在无聊的电视机前面，出去溜达，这边生活真的安逸，看见火车从上面的桥上过去感觉真好，那样的轰隆声足够强大，足够带着你的思绪和车厢中拥挤的人群去另一个地方，那个地方或许以为着嘉木或者意味梦想或许以为着一切，只可惜这是南下的火车不是北上的。在烈士公园转，茂密的树林感觉很好，各样游玩的东西络绎不绝，只是这个并没很多人很安逸很悠闲，这是见证着一个城市的一切都将老去的活化石，如今岁月远去，但可以想像以前他有多么风光。慢慢走出去，中间一段被树林覆盖的小路很有感觉，也慢慢从这个像世外的地方回到城市的中心，一切景象都是新的，都是匆忙的都是浮躁的，坐公车去51广场，晚上逛步行街，长沙这个城市的夜慢慢来到，还是挺不错的，也许是跟安逸自得的心情有关，今天觉得一切都很美好，3个人去吃火锅，还见到了YET，变化不大，还算亲切。

     我不是一个爱看热闹的人但今天却把脚步停了很久，很多反思和想法都涌了出来，一个带着小孩的新疆妇女偷东西，被人打了一身血，艰难的在地上支撑的自己的身体要爬起来，小孩子很小，但用着全身的力气在拉着母亲，多么患难的一对母女，看到这些心情一下沉重起来，偷东西固然不对，但为了些钱，为了生存人和人之间变成这样，没有人性没有道义什么都没有，为了能活下来要付出这样的代价，都是何必呢？人和人之间所谓的博爱和自由都在哪？和谐社会又在哪？一切都是假想都是天大的骗局。沉重的我在想如果生在这样的家庭我要是那个孩子我会怎样？

     晚上安逸的在着上网，心里还是有很多事，我像在逃避一切一样，也好，我多希望可以一直这么逃避下去。。。。

     接到魏雷，吃了饭，混血来电话，说交干的就来动物园这里找混血玩，新环境什么都不方便，还去找了那新班主任请假。离开学校，坐了很久的车来了一个巨安逸的地方，只要一离开学校就如同逃亡一般，所有的问题和烦恼暂时抛开，享受这一份难的的轻松把。

     好久没上网，稍微搞了下门楼，要做的事很多，一样一样慢慢来吧。听混血讲农村户口于高跟鞋的故事，笑了一路，也许生活中就是这样简单的快乐和方式，可在那学校却怎样也得不到。以后没事就来找混血，以后这样的日子可能不多了，也许这样的美好也会不见，对长沙这个城市渐渐恢复些好感。

     想写好多，想做好多，就暂时这样吧。。

      再次回到长沙已经几天了，除去刚来时的一天晴天后这个城市又继续阴冷晦涩起来，换了新的宿舍，和过去的人也算一些安慰，烂的让我绝望的已经说不出什么的环境，一切都往常一样，似乎没什么本质变化，只是时间越来越少，我绝望的认为那些理想是否还存在，走一条什么样的路已经模糊的夹杂不清了。

      太多太多难受压抑在一起，能否拿到毕业证都成了问题，该有多少时间去完成一切事情，怎样完成，都是问题，对这个城市我还有感情还有感激吗？我已经不知道，什么都不知道什么都不想做，不想说话，不想去想任何事情，越来越看清一切人，也就越来越讨厌，越来越害怕，越来越难受自己当初知道这样的结果为什么还这样。停电停水却没暴躁，着是什么原因。。。。

     不想说话，不想说话，等待一切稳定下来。重建中的灾区。乱七八糟 。。什么也不知道了。

    今天2月14西方情人节，男男女女们会把今天当做表达爱意以及升华感情或者其他什么有关的节日。独自在内蒙三姨家上网，哥哥姐姐都出去过节了，大人们在打麻将，也好，又一次世界只属于我一个人。

    早上去看了多年未见的奶奶，我想老爸心里会舒服些，心里有些难受，老人家一个人也不容易，孤孤单单，看来我还是个善人，即使你们对我对我的家庭不像对其他人那样，我的心还没有在着物欲横流人性泯灭的时代中泯灭，多年的恩怨不是那么容易消除的，此刻我只希望我的家人都可以一切都好。

    中午上网看到B空间里的一些东西挺难受的，不知道说些什么，我想我还是不能太自私，自己给不了怎么能去阻挡别人去得到呢？可何时我才能得到该属于我的呢？碰到学校的人就满心烦躁，大学几年我想我会失去很多，以后的路很渺茫，还好，我认为我依然在路上，几天后离开内蒙回家收拾后又将离开，心情很复杂，这次老妈同意了我电脑的请求，因为家里孩子中就我还没有，家长或许都是这样，看时机，买一台吧，着对我很重要。

    这些日子YET发生了一些变化，想着很多事情，或许以前我们根本就不了解，而现在了解却让我有些痛，不过还是希望能幸运的陪你多走一程，22号刺猬，4月后海大鲨鱼我们一起，我想要记住每一个幸福的时刻，以后那可能在也没有了。饭饭说要上衡山帮我求个平安符，十分感谢，也希望我们将来一起在路上的时光会更开心。我会用心记住每一个对我好的人，祝福你们有情人的开心点，没情人的抓紧时间得到些让你觉得快乐的东西。

    呆在着多少有些与世隔绝的感觉，不过还好，就当给自己的灵魂放个假，昨天舅妈说一出去旅游心里什么烦恼都没了，我想这也是一种很好的方式，我来着也算来旅游了，吃吃喝喝不消化，肚子不舒服。

    这些天在内蒙的日子过的还不错，亲情纽带是谁也撵不碎的，着地方比宁夏，比湖南安逸舒服的多，这是一个假期，一个心灵的节日，每天喝酒吃肉，很好。

      昨天黑鸵鸟推荐了彭坦的《孔雀》叫我听，很久没听过这么静的歌了，回家这段日子里耳朵被各种的失真音色灌满，确实该放松一些，在更静的环境里思考。

      中午老爸回家带回了22号我返回长沙的机票，其实一切都还好，只是想到学校那搬宿舍，换环境，补考，搬东西，布置东西，认识新的人，对于这类未知事情从来就抵触的要命，这是一次次重新痛苦和颠覆的过程，一切问题又得重新来过有些厌倦，甚至想要逃避。可又不得不去面对。

      关于未来，关于乐队，关于爱情，关于生活，太多太多的不确定性和太多太多的惆怅。听着条小提琴和彭坦似乎许多惆怅的声音，心里也似乎有些绝望，更迷茫些，想到一个人在路上，想到一个歌者只能对着自己唱歌，又有些要散发小感情的味道，有些不知所谓的味道。

     又在着说这么多废话，关键的的就一句，22日本人将再次抵达长沙。