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12月31日 我们不朋克三 由于不能按之前计划演出,之前本来演出不打算去的,中午起床,平子回来,一条短信把我带去了46,好友相见是愉快的事情.取了钱去想买裤子,还是自己太胖,看上的都无法穿,郁闷,在节日中挤公车去堕落街找即将事业有成的平子兄弟,还有残蓝,SATAN,庆子,高兴,喝了点一路闹腾开心的去了46,还说到关于我们都是场牌签约艺人的玩笑,不过蛮开心.
见到许多朋友,想起去年在动感时又一年过去了,湖摇还是我在长沙的大家庭还是最让我舒服的一个群体,我也只属于着一个群体,相当于家庭聚会,很内疚的和喜哥说了一系列关于鼓手郁闷的事情.喝酒,聊天,互相策,看妹子,哈哈. 到洗手液第一个上台说到其实乐队已经解散,但是找了几个学生坚持下来的时候我很感动,静静的听他们用心的翻了3首中国PUNX基本上都会的歌,混血此时已经热泪涌出了,大家可能都和我一样的心情,喜哥是多么值得人尊敬的,明年我一定要站上我们不朋克的舞台,朵朵拉找了朵朵加了陈飞多少有些奇怪,但是还是看的出对这次演出的重视程度,我们不朋克将是一个纪念日一个大家的节日,一直在外面玩,最后也是一大群人回来,湖摇的家庭里多了不少新鲜血液,希望继续可以壮大,而现有的乐手门请你们都坚持自己的东西,坚持自己最初纯洁冲动的想法,坚持到底. 永远都有这样的一群人,那怕别人在怎么投来异样的眼光,在怎么冷落,误解这个群体,请我们大家都保持那份该保持的东西,像洗手液一样,我们身边最鲜明的例子,我也会更坚信自己选的这条道路,一直走下去,人就该这样,不能像皮囊一样,保持自由,保持反抗. 太多开心的事情已经不知道怎么去形容,此刻我明白自己的心情. 12月28日 忙碌又不知所谓的几天22号在去可可看演出,准确讲是门口,见到很久没见的鸟别,芭小蕉,黑鸵鸟,残蓝,残血,SATAN,以及传说中的老乡经纪人YOYO,和关伟,还有谢强,在门口听完果冻帝国后走人.残蓝等步行街快闪被湖南卫视晚间新闻采访,见到记者. 23号迷茫,准备过一个圣诞节,休息,睡觉,期待,筹备. 24号4698圣诞PARTY,感谢肖总的礼物,庆子另外一个乐队演出,很不错,支持,鼓励,羡慕,最终选择,精神糖果依然亲切的感动着,休克猫越来越牛B,强烈感慨与难过,小鼓手似乎有些郁闷,由于另外一个人没怎么照顾她,我有些绝望,迷茫,努力却不知道那里是方向.腐败,吃喝玩乐. 25号,早起看电视,吃饭,悠闲的回学校,睡觉,起来后发现心里特别难受,一直到现在不知道为什么,演出演出演出,无比想演出想进入状态,就是不可以,难道要改变些什么?痛苦的陷入一种恐慌. 26号,早起在不到一个星期内又换了个鼓手排练,感谢黑色回忆的帮助,鼓手人不错,但是似乎不那么合拍,我想玩的东西是不是特别傻B特别极端,特别不该有人玩,30号演出希望不大.但是可以确定这个鼓手,前提是换风格,这是一个颠覆与泯灭的过程,我要轻手毁灭自己.早上没有去考试,挂定了这学期所有的课程,想我这学期做了什么?一事无成,一塌糊涂,该死该死该死,为08的到来担忧起来,有些焦躁,有些疲惫,非常痛苦,活的不知道为什么. 27号,坐在电脑前面写下自己认为开始写BLOG以来最垃圾最傻B最二的一篇日记. 没什么好说的,什么也不想说,想做,又能做什么? 12月22日 痛苦的最高境界 痛苦的最高境界就是无奈的说不出一句话.
明天木马演出,准确的说是木玛与THREE PARTY,想去又不想去,看演出如今都成了奢侈的事情,这个月过度纵欲,导致如今这样困难的收场,听到老妈询问还有多少钱时惊讶的语气我一句话都说不出,何况据说这次不唱木马老歌,让我也没了多大兴趣,或许这是自己给自己的安慰吧,那么也好自己安慰一下自己.
一个人静静在床上想问题或者幻想,最近奇怪,复杂越来越病态的思维以及生活方式让自己都觉得有些难过,什么时候能走出这个沼泽,这需要多大的勇气或者多少恒心或者多少努力?
新鼓手的加入让我丝毫没有亢奋,总觉得很奇怪,太不着掉,一个开春可能就出国的BASS,一个玩流行的吉他,一个什么都不懂的鼓手,玩我玩的OLD SCHOOL PUNX无论是什么我觉得这个乐队都不会能走下去,看了大师兄的资料,被理想放逐的人,我觉得我是不是还要坚持,还能坚持多久,这样总一开始伴随着我的问题始终没有解决,混血上班了,伴随着更多的东西,人到社会会变,一切的一切在今天看来都是那么虚伪,那么假,坚持的东西到了最后还是一样暗淡,曾经的辉煌到了年龄还是会褪色,没错,人无论怎么活都是一辈子,无论怎样都是在满足你无穷无尽的欲望,可是谁又能逃脱出去呢?
30号演出对我已经没有任何希望,不知道为什么怕丢不起人还是什么设想不到或者不敢想的问题,还是太嫩还需要不段的努力进步许多,懒惰是不是因为安于现状?还是因为什么?太多太多的挣扎和选择,一个人需要安静,需要等待回家后的更安静,需要死亡彻底安静,痛苦的最高境界就是无奈的说不出一句话. 12月15日 堵车又一次凌晨上网,思考,听坏梦想的歌,这段时间一直迷恋,想起过去无比讨厌,觉得都是富家子弟没事做玩的东西,现在听起来,在想起过去的想法自己真幼稚,真有些太主观断定,太歧视其他,包容度太小. 昨天出去,游荡,放纵,堕落,想起这两天连续做的噩梦,以及爷爷去世的事情,让我心里不知道压了些什么,闷的吐不出气,只希望远在他乡的我能为你们多些祝福,每天睡前祈祷,过去曾想过自己的力量多么伟大,如今真的发生事情却那么无力,那么渺小,那么无助,茫然,今年挺不顺的,马上年关了,希望一切都好吧. 得到了庆子另外哪个乐队24号演出的消息真的为他高兴为自己担忧起来,庆子的努力和付出有了回报,一年中的最后总算得到了些什么,而我白白忙和一年,年底却只能反思自己又失去了什么,可笑吧?那就笑出声别这么无助那么苍白那么绝望行吗? 记得读乐乐的BLOG里面有些话好象是这样的,写作是给孤独的人发泄用的,没错是我个很孤独的人,但是我不是写作,我是乱写,乱做,一个连BLOG都写不好弄不好的人怎么表达自己的东西?乐乐的后一句话:为了摆脱这种孤独唯一的方法就是创作,无尽的创作,可是我的灵感的?是不是要表达的东西太多手段过去单一就会想我现在这个样子. 听坏梦想的<堵车>感觉很自己现在的状态很像,乐队一塌糊涂,哪天看了磊子,想到家里那边带有色眼镜看人的所谓的朋友,真的该做点什么,可我能做什么?我继续努力?难道我没在努力?难道我没付出热血和真心吗?难道还是什么我错了吗?换哪天YET的话这乐队最后可能只有我一个人,说的没错,只是着乐队一直都只有我一个人,我真的不想放弃,但是最后会不会我追求的东西根本不存在呢?是努力还是放弃?我坚持了太久,难道做这些事也要我去妥协吗?还是继续像现在一样堵车.本以为，只要有梦想就能一直往前冲，才发现，已堵住我的梦。 12月11日 关于30号演出以及混乱的几天 从酒精中获得重生,教授的网停了,什么都不知道,YET说到30号我们不朋克3的演出海报上有警戒线,这让我不知道是高兴还是居丧了,有纪念意义的演出,却因为没有合适的鼓手而让一切都那么尴尬那么滑稽,虽然是新乐队,可是还有不少朋友会期待我们的第一次亮相吧,或许惊喜,或许意外,或者又一个傻B乐队的出现,但是不管怎么样,我们都因该上,毕竟答应别人的事是多么重要和关键,急忙给鼓手发信息,结果让我很失望,所以这是这学期的第3个离开的鼓手,想起前几天看乐乐的BLOG,觉得心里还是挺难受的,想玩点自己的东西怎么就这么难,甚至又可以说到喜欢OLD SCHOOL PUNX又愿意付出自己时间和青春的人怎么那么少?
已经放弃所有的理由了,很沮丧,我想在这样我坚持不了多久就真的要放弃了,这些感觉真的太痛苦了,我却不能埋怨什么,想到找个鼓手客串,把这次演出搞完也算没白忙活一年,但是这样也不可以,人都有自己的事,都有自己的乐队,找谁都不合适,还是算了,至于哪天怎么出现在现场也是一个很大的问题?带着什么心态去?我知道我现在很脆弱也很失落,不过大家说的对,帮也只能帮一次,人还得是自己的,没办法,我在想我是不是要改变些什么,既然你不能去改变大环境不能去改变其他的人就改变你自己,可是着说起来简单做起来多难,坚持了很多年了,在一次颠覆自己,重塑自己,理论上讲可以算做心理自杀然后在重生,我没有那么坚强,我也没有那么伟大,与其这样我不如放弃,回头来想放弃什么?4,5年追求坚持的东西最后没有结果?那么这种打击是我能面对的吗?抛开了这个曾面我还得到过什么?我还有什么?
无限的问题,无限的烦恼,乱七八糟又不得不去做的事,这些是对我人生价值最大的讽刺吧?请告诉我,我努力的还不够吗?我还能做什么?除了等待,除了无止境的斗争自己,颠覆自己,毁灭自己,葬送自己. 最终选择巡演长沙专场 记得前半年一次46门口和最终选择的聊天中就说到了关于专场,巡演,以及小样的事情,年底他们兑现了承诺,不知道这是不是又一次OLD SCHOOL PUNX崛起的信号,我希望这是,给予青年更多的热血以及战斗力.
一个人很早从一个陌生的地方去河西,正是中午,阳光温暖,自己漫步在大学城里,看着艺术青生门在搞自己的事情,去老地方吃了个饱饭,不过觉得不怎么样了,下次改地方,顺便称体重发现似乎减肥品专卖前面的称都多几斤,但愿是这样的,不过好难得瘦下来又要反弹回去了,也就以为腿上着条裤子又要穿不成了,那对我来说是件要命的事情.一个人看了看江边,可能是北方人的原因吧,对着条不是很气势磅礴也不是很矫情的江水这么有感情,每次都想看,都能感觉到生命的美好,因为装束,因为不加打理头发很难看,还是因为别的,路过的看起来阳光明媚的孩子们都在看我,看就看吧,我可能就是个怪物,自己坐在沿江风光带边上,抽烟,看匆忙来往的人,边上的小商,为生活的更好奔波的人,散发自己心底的小秘密和小感情.
到46,超别许诺了告诉我的小纪念品,虽然天冷,心里蛮暖的,看他们做头发聊天,等小鸡,躲避严寒,我是当晚去46穿的最少的.
喝酒,去亚达,看靴子,直到演出开始,碰到一网友,以及她朋友,以及好朋友们,由于酒精似乎让我忘了一切烦恼和冲上心头的痛苦,这种感觉伴随OLD SCHOOL PUNX原始,冲击力的音乐更加不可收拾,什么都不记得了,只觉得演出过的很快,我喝了很多,头脑不清楚,说了很多废话,做了些失态的事情,但是那种冲击的快感是别的无法给你的,坚信这种音乐和这种信仰的力量,以便维持以后可能更加痛苦的生活.
记忆很模糊,我只知道我不停的喝酒,后来还飞了,在后来记得我躺在地上,然后吐了,然后很冷,然后不知道生命的存在,然后记得小鸡的衣服,记得上了2次车,记得在学校门口哪个操蛋的小旅馆前面对着他撒尿,因为别的我不知道做什么,这样表示反抗吧!
以后还是清醒些理智些的好,不能太连累别人.
12月6日 疯狂热闹或者是绝望的冷漠 由于教授工作的原因,电脑基本时刻都是我在用,惰性让我懒的做任何事,每天有规律的吃饭,上网,看电影,这几天疯狂的看着绝望冷漠压抑的电影,但是得到了很多,<海上钢琴家>不错,剧情不曲折,拍摄成本也不高,但是很多很多话值得我们反思人的追求与生活,不一定是模式化的流水线一样的,这坚定了我的想法.
林伟下午说要去兰州当兵了,临走前送我些礼物,我知道这些话和图片是话中有话,告诉我我忘本了,告诉我我忘记大家了,我无言,也没什么可说,that's my way,所以我会坚持着走,你们又你们的路我同样有我的,对于那些不解和误会的矛盾我想一切会在时间中过去,我会用我的坚持和信念给你们最有力的还击,不过还是祝你好运.
晚上小鸡叫着去学校乐队排练室去排练,一个弱者扎堆和认同平庸的地方,在想到昨天学校门口的琴行事件,看来在着学校我这样做还是有人把我放一定的位置,有些分量,可能也正是因为这样才让我在学校失去了虚心的求教,因为也没有发现可以教我的,去了以后摆弄音箱就差不多一个小时,随后尴尬,这么好的排练房居然被你们搞成这样,如果是我~~~~~~~~,不提了,大家追求不同目的不同,摆弄以后觉得无聊也觉得没意义,什么都搞不出来,各自心怀鬼胎想做什么想演什么,呆不下去,也没话说收拾东西走人.临走时见到那把买掉的弹了3年的吉他,记载了无数东西的吉他,我回去了,还是弹,弹的时候旁边哪个乐队鼓手的女朋友很认真的看,外面也有陌生的脸空看,大家似乎都在以我为目标,可是我却不那么像样,那么操蛋,不过心里还是暗子小高兴一下,毕竟你的努力还是会有人认可的,那怕你如此低调,一旦发光,还是会照到一些人,在到后面就是纯粹发泄了,我对着一堆破烂,把他们变的更破烂,出门时划破了手,我喜欢鲜血伶俐,这样我是真实的.和学校的人真的没什么话说也不愿意敷衍的打招呼做表面,沉没和离开是我的选择,以后更将这样.
很懒,很无奈,很绝望,周6的演出中会得到一些什么,错为的学校生活,乱七八糟的人际关系,乌烟瘴气的环境以及一个被打碎的装不整齐的心,还能做什么?好懒,好无奈,以至于连BBS不想去,BLOG不想更新,什么都不愿意做,高昂的重修费,文盲的前途等,我在次到崩溃的边缘.
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