我会尽我能尽的一切努力。

做到我能做到的最好程度。

但我明白很多事情，天注定。

成败结果不是现在该考虑的问题。

新乐队，加油。我在着儿的最后一年半。

不要让我什么都没留下。

貌似星沙是我的福地，无论理想还是爱情。

都从这里孕育。

这次，不要在让我失望了。

我有些害怕了，我还有很多担忧。

我太想玩把这个乐队玩好。

如果失败，我怕我没有在一次点燃的勇气。

 

随后到放假的日子都会比较忙，排练，演出，买票回家，也没电脑用了。

天佑，一切顺利。

我希望这是作为2008一切阴霾过后的礼物。

 

 

得，三天点滴算是彻底打完了。

手上的针孔和浮肿还没消掉，又自己跑出去溜达。

我是多闲不住的一个人。

身体越来越差，呵，我过去骄傲的资本也没了。

着都是所谓青春的代价。

有句话怎么说来着，不是不报，时候未到。

你做什么，老天爷知道，他有自己的惩罚方式。

谁他妈都逃不了，无论你到天涯海角。

 

从岳阳回来，在小饭同学的带领和招待下认识了各种哥们儿。

不错的三天，比长沙亲切温暖舒服的多。

每天都是乌托邦，每天都是欢声笑语。

着两天三晚一切都特别好，走的时候甚至有丝丝的不舍。

回了长沙心底的各种不好情绪就往出冒，挡也挡不住。

还是要说一句：F U C K ！

晚上TLC专场，一年又一年，不断重复。

太多情景会不自觉不能控制的在脑子里浮现。

我的记忆力是不是太好了，为什么那一切都挥之不去。

新的旧的过去的期待的不断交错，重叠，纠缠在一起。

我很乱，但又是一片空白。

我要用一部分时间走出去，到处去，我要寻找真正在路上的状态。

要说句特装B的话：现在的生活带给我的东西太沉重了。

毫无理由，毫无原因。

有时候觉得自己是神经病，总是想那么多。

但我知道这些绝对不是空想和幻想，它们时时刻刻在任何时候出现。

实实在在的撕碎着我的一切希望。

一觉醒来，乱梦不断，下雨，巨冷，躲被子里不愿意出来。

残血兄弟如以往一样的大清早在我不知道的情况下就走了，哈，还给我留了几根儿烟。

人跟人的区别还是相差太多。

这次还要去赶火车，一切的劳顿只是简单几个字的概括：混口饭吃。

昨晚看完春秋，我俩还有JS别蹭海峰的车回来。

有些没够劲儿，三人又蹲天马门口路边喝酒，好久没这样了，挺怀念的。

只怕这样的日子又不多了。

一定要去躺大理。

整个人整个状态都是晕的，什么都不知道了。

和着鬼天气一样，冷到骨头里，寒到心底。

特难受，特迷茫，也还找不出个究竟。

看演出的时候有点儿想法，最后一片所谓的净土现在也面目全非。

以前的一些事情还是耿耿于怀，心里暗暗想，才1年不到而已。

一些问题还是始终想不通，无论是那种逻辑那种方式那种理由，还是无解。

 

今天起来，看到一些个话一肚子火，多的不想说。

都等着老子彻底崩盘撕破脸的那一天。

人都得你妈自觉，非得等撕破脸才你妈明白怎么回事儿？

真你妈不是那种爱计较的事儿B，但都别过了。

一些个事儿一些个人老子是懒的说，不计较，真当我不明白还是怎么着？

其实哥们儿心里跟明镜似的，不想整天找孙子。

也不想和任何人去争什么口舌之快，骂你们娘，操你们祖宗的。

真挺没劲的，你们都是凶的，都牛B 。那就这么继续干。

明明就你妈整天B事儿不断，一个个的还都要给自己添堵。

世界都你妈是脏的，你们非要舔个B脸说你们放屁是香的。

给足你们脸是拿你们当人，你们非他妈自己不把自己当人。

哥们儿一心想着团结友爱，你们自私狭隘就不说还你妈要装个孙子。

懒的说了。好自为之。

真的，别太过了。

 

 

 

思绪混乱神经的几天，我以前说过，冬天的寒冷会让人的大脑容易产生错觉和幻想。

本来10点多起床应该可以享受长沙冬天为数不多出太阳的日子。

结果旁边还放把吉他，床头柜上还有本乐理书，又睡着了。

 

做了一个梦。

KK，大明，鸡，磊子，大师兄一起到了长沙，直奔我现在住的地方。

在着儿我必须歉意没有了小清，其实现在觉得你只是比我们早一步走上正轨，和我们瞎混真的没出路。

哥们儿弟兄到一起必然是一顿乱躁。

结果房东太太们一气之下又要扔我行礼，这次我终于忍不下去了。

依然穿着那件死鸟的帽衫，那条VANS的裤子，那双用挣来的钱买的CONVERSE。

背着吉他，离开了。

和大伙落魄的在宵夜摊儿拼包子。

但心理还是特暖，超乎一切的，掩埋所有不好情绪的。

出于过度兴奋，想要和别人分享，强忍着劲儿打电话叫某人出来。

某人很给面子，居然接了电话而且出来了。

由于又兴奋的不知所以，于是伺机要和某人亲近，我记得在梦里我抱了她，吻了她。

结果在我意料之内的她抽了我一嘴巴，转身离开时对我说：我不是你的。

就这样，后面的梦像大多数梦一样的家常便饭的情节，于是我就不记得了。

 

心里还是挺难受的，躺天台猛抽了几根儿烟，思绪却越来越紊乱。

然后难以控制，只可惜现在谁都不会知道，谁都不会懂。

没关系，也许我需要的就是这样。

 

着些日子终于难得的有很大的热情弹琴。

这是好事儿。。。

 

那天庆子来家里做饭吃，似有似无的聊了很多。

走了以后自己回来，心理也特难受，又拿以前对比现在，想了特多。

然后上网聊天，发现大家想的差不多，兄弟绝对是兄弟。

这个怎么都不会变。

其实，我或许真的还很脆弱，为这些个人情世故的自己难受。

也根本不知道别人在乎不在乎。

就像梦里面一样，我是个自作多情的人。

 

 

 

生活必须像一场战争，它也确实是一场战争。

每个人必须像战场上冲锋陷阵的士兵。

每个人都应该坚持并保持自己的立场并斗争到底。

越是这样人心叵测的社会，越是这样脆弱不堪一击的人格。

越是盲目跟风贩卖自己随从的时代。

更不能麻痹，不能向所抵触的任何事物妥协。

不要低下头。

哪怕在大的诱惑。

人区别于畜生就是因为人不会逆来顺受。

要斗争，生命才会更顽强。

要反抗，生活才会有意义。

 

 

 

有的时候睡不着，睡着了又梦不醒。

没有热气腾腾的饺子吃，没有手套帽子围巾羽绒服。

只有从里到外从身体到灵魂透骨的寒。

只有从一个世界到另一个世界的距离。

 

转眼又是一年冬季。

我真的有点儿想家了。

冒着大雨取了照片又送回保院，一路上戴着耳机什么都懒的看懒的想。

就是真他妈狼狈，还是要养成带伞的好习惯。

徒弟都已经带徒弟了，据说徒弟的徒弟也带了徒弟，实在是件比较囧的事儿。

一拨新人换旧人，这个地方在也不属于我。

总算了结了一闹心的事儿，这都11月了还在擦5月份的屁股。

什么时候才能没有负担的轻装上路。

今年没有重修机会了，最好的时候被我因为那些个小感情小思想放弃。

到底值得不值得，图个什么，我现在到是有些茫然了。

眼前我只想把所有的事一次做完，好离开这恶心人的地方。

 

接连不断的大雨，不愿意出门儿。

跟家时刻抱把琴，今晚，又矫情了一把。

弹了一夜李志。

有些人有些事儿永远挥之不去。

那毁灭性的一个个晚上每一秒钟是怎么度过的我着辈子都忘不了。

往事又被一幕幕勾勒出来，心口巨痛。

 

也许过了今天晚上我就不会在想念，怀念，挂念。

也许过了今天晚上我就在也不会为谁整夜拨动琴弦。

也许过了今天晚上我发现这个城市被淹没，所有的人都死了。

也许过了今天晚上就出现黎明的曙光。

也许过了今天晚上黑暗依然不能散尽。

 

08年似乎就这样没有任何目标了，需要沉淀许多东西。

让一切蓄势待发。