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Accompanied by a lifetime
对你的生活喊OI
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每塊墓碑上都塗抹這青春只是一個穿這搓板的受氣包 14 septiembre 9月13日看了痛仰，也算了一桩心愿。
不知道是自己的问题还是其他的问题，反正挺失望的。
是真的挺失望。大概是我把一切我未知又期待的东西都幻想的过于美好。
或者说是完美。
也或者我太过于清晰清楚的能认识到，能体会的到。
导致我失去了一种特定环境下特有的冲动或者自我麻醉。
也或许我把影响我，感动我的人物事物音乐都幻想成神。
曾今的影响，曾今无数次的期待加之错过也不过如此。
对于看演出，或许真没什么念想了。
对演出，如果没有实质的进步和跨越，怕是很快也没了念想。
我只要做好自己的就足够了，毕竟很多事情，光靠一个人，无济于事。
或许很多事开始的目标达到了，就不能去奢望更好，因为眼界只有哪么近。
不是所有人都愿意一直努力到更远，更高的地方看看。
也许更多人渴望的都是天上掉馅饼，而不是收获自己的耕耘。
话说回来还好有残血兄弟的宵夜，不会让一个夜晚完全充斥着无聊和失望。
甚至有些疲惫，有些厌倦的走进一个太过于熟悉，又每次都会觉得有些陌生的地方。
是我出问题了吗？我想不是，只是我看的更清楚了，只是我更明白了。
生活对每个人都不易，没有理由放弃，只能努力更好。
就这样，好好生活，努力生活的好。
08 septiembre 武汉从武汉回来，多的不想说，只记几件事儿。
1，去的真他妈不是时候。
2，VOX无论音箱，调音，还是演出的运作等的确十分专业。
3，看演出的人也和长沙他妈不一样，质的区别。
4，觉得武汉人素质比长沙人高哪么点儿，东西比长沙好吃还便宜。
5，武汉的酒喝了不醉人，难怪VOX每个乐手有两瓶赠酒。
6，虽然从上路到结束一直都在不靠谱，但始终有最靠谱的宝贝儿。
7，遗憾还是有很多，但我相信如果再去，一定会更好。
8，演出演成了一坨屎，各种原因。
9，还是觉得太仓促，太混乱，以后出去不能这样。
10，想去的地方没去成，想干的事情没干了，留有遗憾，也许是件好事儿。
总结,累的一比，去的真他妈不是时候。想象远比实际美好的多。对武汉，对朋克专场也许在没太多的念想。
我想，你应该可以明白对我你意味着什么了吧？
我想，你应该可以了解为你我会如何去做任何一件哪怕微不足道的小事儿。
04 septiembre 9月4日相比于大多数，我发现我还是太过于善良。
相比于大多数，我发现我还是太过去天真。
相比于大多数，我发现我还是很幼稚。
我只是想认认真真的生活。
我不想和别人争得头破血流。
我骨子里到底是反叛还是安逸？
到底是坚强面对，还是习惯性逃避。
我清楚的知道自己在做什么，该做什么，必须做什么。
可是，我只想要此时片刻的宁静，我只想将自己包裹起来。
在拼命然后死亡之前能拥有点点慰藉。 28 agosto 8月28日回来的那天又鸡巴下雨，顿时觉得这个世界猥琐了。
但是看看身边的宝贝，看看两张连坐的机票。
又变的真实而纯洁。
看到你就充满希望，和你在一起便是纯洁。
将近40度的高温快把老子烤化了。
整日以汗洗面。
还好，据说马上就降温了。
定下了4号46的演出和5号VOX的演出。
貌似没有在路上的感觉，更像是出去玩乐。
不过随便吧，好好生活才是王道。
和宝贝一起去武汉，还能在VOX演一场真正意义上的朋克演出。
如果天不那么热，那一定是完美的。
一切都和梦一样。
我们不要靠在窗口沉默，路过了青春我还可以拥有你。
愿一切顺利。
22 agosto 8月22日明儿和亲爱的一起回长沙。
遗憾是无数次的幻想依旧没有实现。
我喜欢火车大概是喜欢一种人情味儿和凡事必有过程的认知。
睡几个小时，就到另一个世界，实在会感觉茫然失措。
下午和磊子蹲路边喝了瓶大西夏，听着CASUALTIES新专辑。
看着家乡的天，真他妈美好，看一眼都觉得美好。
怎么说呢，无论怎样，无论发生过什么，咱都得好好的。
都得勇往直前的向前走，不对，应该是冲。
青春短暂啊青春短暂，要珍惜美好的生活。
这个假期不知道如何去总结，但是我明白一切都必然不是徒劳。
一点一滴的积累注定成就大事。一点一滴的幸福必定成就永恒。
想到长沙38度的高温就烦躁，想到一群群不靠谱的人和事就绝望。
下飞机的时候会不会大声说操你妈长沙，老子又回来了。
不过话说回来。一个简单的道理。
重要的不是去哪儿，而是和谁。
重要的不是干什么，而是和谁。
只要和你，什么都行，什么都开心。
一路顺风，不要有任何差池。
和宝贝一切安好。
21 agosto 8月21日十指相扣，触摸永恒。
我不要和你多久，一生就够了。
我不要你多爱我，始终伴随就好。
我不要那些看不见摸不着抓不到的东西。
只要我们扎扎实实，健健康康，平平安安。
一起看世间沉浮，一起牵手走在夕阳下。
一起迎接每一天的曙光。
我爱你。始终如一。
16 julio 7月16日相信你所说，相信自己的感觉，相信我们的默契。
相信我的圈圈，相信我认定的命中注定。
除了相信我没有别的选择，我也什么都不想选择。
我不愿意再次错过错过再错过。
事情总可以处理，麻烦的事儿总会过去。
只要你和我一样坚定方向。
还是会觉得不安全，还是会有些担心。
不为以前，只为以后。
我发誓过让以前的事烂在肚子里。
我发誓过以后绝不提起。
我知道一切都会过去，这是一次暴风雨的洗礼。
对面就是幸福的彼岸。
不，和你在一起便是幸福。
我知道只是时间问题。
我知道还需要一次又一次的拥抱，一次又一次的关怀。
我们一定要牵手才可以过去，我们必须一起坚定方向。
等啊等，我能做的大概只剩等了。
宝贝儿。我可以是你的定心丸，你也给我一颗好吗？ 12 julio 7月12日今天老子剪了个精神的头发，今天老子洗了个痛快的澡。
今天老子要好好吃顿饭睡一觉，今天老子要去买两条内裤袜子若干。
明天我要精精神神满怀希望的走出家门去找你。
明天我要用500%的热情迎接与你的见面。
理发店的女人抓着老子的头捏阿捏按阿按。
于是我继续幻想。。。。。。。。。。
于是我继续想念。。。。。。。。。。
当然，这从未停止过。
回来吧，回来吧，我会用生命的火为你点亮灯塔。
照亮你回家的路。
11 julio 7月11日生活简单吗？
从老子第一次想这个词的时候就觉得这是他妈最沉重的。
但是有你，所以变的简单。
我在想什么？我想说什么？我他妈也不知道。
我只想这么不停的打字。
今天磊子回来，我们是不是该上贺兰山寻“草”？
然后我是不是应该喝的烂醉如泥，飞的连我妈都不认识。
这样对吗？这样可以吗？
不对，不可以，那我这样做不做呢？
8月底银川有个音乐节，但老子现在写不出歌，没有心情去干这些事。
8月内蒙有个音乐节，我想带你去草原，我想和你有一次旅行，你想吗？
答案应该是不想。
今天老子要去打房租，导致我想到那个城市就鸡巴恶心。
着三年你都带给了我什么？去你妈的，老子一定要离开长沙，老子一定要离开长沙。
不管有没有人和我说话，不管谁他妈还想和我说话。
我一定要离开，我一定要离开长沙。
老子昨天躺在床上就睡着了，老子觉得自己一点儿力气都没了。
老子想待会儿去洗个澡，洗洗已经有点儿发臭腐烂的身子。
老子想今天不要抽5盒烟，做的到吗？
老子想今天好好吃顿饭，做的到吗？
老子想今天好好换次药。
我想和你在一起，你想吗？
答案应该都是不可以。
这是他妈的为什么啊，这是他妈的为什么啊？
我说老板，一斤尊严要多少钱？
我说老板，一斤理想要多少钱？
我说老板，一斤坚持要多少钱？
我说老板，一斤纯粹要多少钱？
我说朋友，一斤爱情要多少钱？
我说宝贝，一斤欲望要多少钱？
我说兄弟，一斤婚姻要多少钱？
我说，当这个夏天结束的时候，会有转机吗？
如果没有，老子要去做条花臂，剪一MOHA，穿个大扩孔。 10 julio 7月10日你恨我，我让你的精神和肉体都不再纯洁。
你给我的感情我当玩具，最后我还要毁掉你最后的希望。
你恨我，你不想在看我到任何的短信，不想在听到我的声音。
我毁了你的生活，毁了你的心。
爱上我是你的悲哀。
好吧，随便吧，好吧，随便吧。
你都这样说了，那我的确就是后妈养的。
对你我是愧疚的，但是你不能否认我对你真挚的爱。
你也不能否认我对你真挚的情感。
你也不能否认我给予过你的幸福。
伤心欲绝，伤心欲绝。
7月10日老子就是活该。
老子现在胃疼的要死，老子现在头晕的要死。
老子不记得自己几天没睡几天没吃。
可是脑子还在飞速不停的旋转。
心脏都不舒服，喘气都他妈觉得困难。
这你妈都是什么和什么。这他妈到底是为什么。
我操你妈，为什么，为什么，为什么。
是他妈怎么变成这样的。
看看，预感多准，之前做那个鸡巴梦就他妈不好。操。
去他妈的，老天爷一定是睡着了，一定是猥琐的鸡巴长脸上了。
你说，现在还他妈有什么事儿能让我相信。
怎么就他妈这么巧，怎么就他妈这么丧。
着都他妈为什么啊。
我操。
为什么美好一定是短暂的，又一定要有谎言修饰。
啊啊啊啊啊，为什么我看着自己就想吐，为什么这么恶心却只能干呕。
我就不是个人，我就是条丧家公狗。
7月10日我是自私狭隘的，那么你呢？
我发誓让这些事情烂在肚子里在不会提起。
在我们有过的幸福里，到底谁更幸福一些？
在我们有过的伤害里，到底谁更绝情一些？
在我们有过的承诺里，到底谁更遵守一些？
在我们有过的真诚里，到底谁更真诚一些？
在我们有过的欺骗里，到底谁更狠心一些？
在我们有过的祝福里，到底谁更真心一些？
在我们有过的故事里，到底谁更怀念一些？
在我们有过的自私里，到底谁更自私一些？
我想的是什么？你想的又是什么？
事情就这么重复发生，悲剧就这么重复发生。
时间隐隐约约，事件错综复杂，谎言交织相伴。
导致我不断苦思冥想后仍没有答案。
我相信如果存在来世报应，我们都会有彼此沉重的一份。
在你说着请相信我，最后相信我一次，我毫不犹豫的相信的时候。
在你一边说着想我一边和别人欢愉的时候。
本该我自己承受一切，本该我自己遭到所有的报应。
本该我独自等待，然后默默祝福你。
事情到了着一步还有什么可害怕吗？
事情到了着一步还有什么可隐瞒吗？
事情到了着一步难道还说不清楚吗？
我还能说什么，我还能做什么？
我该怎么去保存这段回忆。
着一切，我永生难忘。
我怀念你我拥有的每一份美好，我感激你在身边的每一段时光。
可是最痛的地方还是最不能容忍的被你深深的扎着，一滴滴出血。
好吧，我决定继续把自己越搞越脏。
只是肌肤与液体的接触而已，只是一根鸡巴深深的插进淤泥。
09 julio 7月9日对于你，我始终是忏悔的。
对于你，我内心充满纠葛。
时间魅力无穷源于生活魅力无穷。
有时我不知道如何去表达，有时不知道你如何去理解。
我幻想过婚姻，幻想过旅游，幻想过我们正常甜蜜的小日子。
在我们不大的房子里，在所有阴霾都结束的时候。
我帮你擦花露水，弹吉他唱歌给你听，做饭给你吃。
你帮我削苹果，在我身后抱着我，给我讲你看过的书。
我教你弹吉他，你教我弹钢琴。
你带我的母亲去做美容，你和我的父亲聊工作上的事儿。
我带你去我小时候玩耍的地方，告诉你在那一年都发生了什么。
你带我认识你的朋友们，接受他们的祝福。
每天你都要撒娇赖床，直到我把你吻醒，你把手搭在我脖子上，我拉你起来。
冬天没事做的时候我们谁都不出被窝，嬉戏打闹，饿了叫外卖。
你叠的衣服总是比我叠的好，我做饭总是做的比你好。
你自己开车时我总是不放心，你外出时我总是很挂念。
搂着你我很安详，吻着你我很满足。
我们会有一条小狗，夏日的黄昏我们牵着它去唐莱渠边，在柳树下散步。
并一直纠结于它叫圈圈还是团团。
我们会有一个儿子和一个女儿，因为我们说过不能让他们在成长的过程中像我们一样孤独。
并告诉他们当年我怎样抱着你们的母亲转圈圈。
你吃饭很慢，于是我总是想让你去洗碗。
你喜欢撒娇，于是我每天都吻你嚼着的嘴。
你有时很懒，于是我总是想要背你。
背起你一生的幸福。
当时光不再，当青春散尽。
我们一人躺在一张躺椅上，在夕阳下，你说着我如何欺负过你，我说着我有多么爱你。
你曾说过，就算是地狱有我也是幸福。
你曾说过，你永远不会离开我。
你曾说过，抱着你你无比踏实。
这一切，这一切的一切。
会是我弹着你的吉他，穿着你买的衣服，吃着你爱的火龙果，躺在你睡过的床上。
想念你时想起的一个卑鄙而可笑的故事。
还是在不远的将来，我们生活的点滴。
07 julio 7月7日一个满脸忧郁的男子，打扫干净房间，整理好自己，看了一眼女友的照片，在浴室用刀片割向自己的静脉，血一点点流在浴室的地下，他睁着眼睛然后倒下。。。。。。。。。
我猜她在我的葬礼上哭了吧，我不是想夸耀什么，只是我敢肯定她会哭。
有时候，我可以想象她会向某个亲密男友提起我。她说，我在也见不到他了。
告诉他我怎样被放进坟墓里，说我的尸体又干又皱，惨不忍睹，像根融化的巧克力。
说我们一直没有真正的机会。
然后那个男的会好好干她，让她忘掉悲伤。。。。。。。。。。
一个月后，她也自杀了。
-----------《割腕者天堂》
7月7日如果幸运之神还会眷顾我，朋友们，请祝福我们。
不久的将来你们会收到我们的婚礼请柬。
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